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2014-06-25第87期【陶然心语】

多多妈 于2014年08月20日 18:00:28发表 显示全部楼层
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  【陶然心语】育儿答疑——第87期
  时间:2014年06月25日 星期三下午 15:00-16:00 地点:YY70371137
  主讲人:陶然老师主持人:徐波老师

  【本期育儿问题导读目录】
  1、【习惯问题】 怎么引导四岁左右孩子改掉不吃手指的习惯?
  2、【情绪控制】 如何缓解四岁左右孩子的急躁脾气?
  3、【沟通交流】 家长如何处理和引导孩子的一些过份要求?
  4、【理财观念】 如何给二岁左右的孩子输入钱的观念?

  ★主持人-徐波老师:
  亲爱的家长朋友们,大家好,感谢DJ给我们带来动听的音乐。很开心今天又到了每周三的陶然心语育儿答疑解惑时间,我是今天的主持人徐波,感谢各位的光临。137家长大学承载使命,致力于打造中国最先进的网络教育环境,利用互联网之优势,为家长们提供一个长期有序有效的学习成长平台,让每一位父母轻松成长为育儿专家,真正为教育放心,成为教育的主人,是我们追求的目标。

  现在很多父母很苦恼,我们创造了生命,却难以让生命更精彩,我们付出了爱,却收获不到爱的果实。这是为什么呀?世上的父母,都希望自己的孩子拥有一个快乐的人生,于是把自己所有的爱都倾尽在孩子身上。可是,仍有许多问题我们无法解决。好吧,那我们就借力使力。

  今天依然与平台总指导师陶然老师相约,借助老师的力量和智慧来解决我们存在的问题。陶然总指导师是咱们137家长大学网站创办人之一,新浪育儿博客管理员,育心经典首席讲师,国学经典教育讲师,经典胎教指导师,拥有许多育儿方面的奇思妙想。下面就让我们一起用手中的鲜花和红心将陶然老师请上麦与大家见面。

  ★育儿解答-陶然老师:
  亲爱的137的家人们,大家下午好!感谢主持人的介绍,感谢各位家长的如约守候。很开心能够在每周三的下午在这里与大家见面。每周我们都接触着不同的育儿问题。我想我们每一个家庭,每一位家长来到这里,都想学习一些育儿过程中的实践经验。

  其实很多时候构成我们学习最大的障碍是我们已知的东西,而不是我们未知的东西。当然,在陶然老师为大家去解答这些问题的时候,我更多的是想给到大家一个更好的思维和思路。因为每一个孩子都是不一样的天才,他都是上帝送给我们最好的礼物,也是我们人生最大的幸福。好的,今天依然有请主持人提出让大学困惑的育儿问题。

  ①美国菱妈M4.6M0.5
  1、女儿一菱4岁半,最近老是吃手指。其他附带不良表现有:早上起不来,上学老迟到。爷爷奶奶抱怨“早上起得晚”,是因为我没带好头,所以孩子起晚了。关键晚上没完没了的要我讲故事,不肯睡觉,即使准备工作8点半开始,每天都磨到10点多才睡。

  2、家长们建议她做个什么事,意见不合心意,她都会大吼大叫。对所有人都这样。脾气:事情干不好就会生气,大叫,有时候会摔东西。教她做新的事情,马上回答“我不会”,不肯尝试。比较容易着急、发火。
  现在主要需要解决孩子的吃指头问题。,其次是孩子的急脾气。怎么办呢。能否指点迷津。

  ★主持人-徐波老师:
  好,今天第一个问题是来自美国的菱妈,她一次提了两个问题。第一个问题是:女儿一菱4岁半,最近老是吃手指。其他附带不良表现有:早上起不来,上学老迟到。爷爷奶奶抱怨“早上起得晚”,是因为我没带好头,所以孩子起晚了。关键晚上没完没了的要我讲故事,不肯睡觉,即使准备工作8点半开始,每天也还是要磨到10点多才肯睡觉。

  第二个问题是:家长们建议她做个什么事,意见不合心意,她都会大吼大叫。对所有人都这样。脾气:事情干不好就会生气,大叫,有时候会摔东西。教她做新的事情,马上回答“我不会”,不肯尝试。比较容易着急、发火。现在主要需要解决孩子的吃指头问题,其次是孩子的急脾气。怎么办呢?下面请陶然老师为美国的菱妈指点迷津。

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,感谢菱妈所带来的这样一个非常棘手的问题。首先我们来说一说孩子吃手指这个问题上面,它背后是什么原因呢?我们婴儿在出生的第一年,她会有一个口欲期,也是我们人格发展的第一个基础的阶段。所以在这个阶段她会有强烈的需求,强烈的需要安全感。所以在这一段时间,特别是在睡觉的时间,象这样吸手指的习惯是非常明显的,所以说在这个期间孩子去吸手指是非常正常的一件事情。

  可是现在一菱宝贝她是四岁半,为什么四岁半还会出现这样一个总是吃手指的敏感期?那么一方面是孩子本身在口欲期这个敏感期的时候家长对于她有一些限制,于是孩子所有的这个期她会往后延续,所以会产生说孩子在四岁半,甚至还有孩子年龄更大的也会出现这种状况。另外一方面也是因为孩子非常的虑,所以孩子本能的一种反射和一种需求就是去吸,这样的一个动作,因为吸手指会给她们带来一种满足感。

  当我们看到孩子有这种状况的时候,刚才说到第一个是我们口欲期的一个延后,第二个它是代表一种智力发展的信号,为什么呢?因为宝宝在慢慢长大的时候,我们手指的功能开始分化,这个时候手眼协调的功能也出现。你看这个时候的宝贝特别喜欢去动手,做一些小东西,对不对?无论她做得好不好,她可能都会尝试着去做一些手工啊等等去协调。你比如说这个时候开始自己去扣衣服上的扣子,会去自己系鞋带等等这一系列的状况。

  她都是在做她的协调能力的发展。那这个时候宝宝要会把手放在嘴巴里去吸的时候呢,说明了什么呢?说明我们宝宝一个运动的肌群和她的肌肉的控制能力,能够相互地去配合、相互地去协调。所以其实它本身是一件好的事情,特别是我们一岁多、两岁多的宝贝她都会有一个这样子的过程。第二就是宝贝她需要有这样的一个满足感,因为她的不安,因为她的一些不良情绪,所以她才直接出现这样一个状况。

  象一菱宝贝四岁半这样子的年龄,我们要怎么样去让宝贝把这个习惯给她引导过来呢?第一个首先我们要营造一个好的环境,要去关心宝贝的一个身体、身心的发展。当她去做这样一件事情的时候,如果说我们的关注点一直会在她吸手指这件事情上,她会很难很难去把它改掉,并且她还会产生更多焦虑的情绪。比如就像一菱妈妈描速的,会大吼大叫。因为不合她的心意的时候,她会大吼大叫,甚至摔东西,跟这个都有很大的一个关联。

  所以在这个时候我们一定要学会让孩子在她吸的过程当中,我们能够去转移她的注意力,用一些其它的东西给她代替掉,比如说,有时候用饼干呀、或者水果呀,把它代替掉。因为她的手放在嘴巴里去吸,那么我们可以用我们吃饼干,或者吃水果的方式让她把这个动作给它代替掉,这个就是用转移注意力的一种方式。

  另外我们还可以给宝贝一些,你比如说我们这时候给她去做一些手工啊,这时候她的手就需要去活动,去画画等等,这样都很快去让宝宝忘记这个吃手的癖好。那么一菱宝贝还因为说早上起不来这样的原因,一菱妈妈认为是说晚上睡的太晚,没完没了的讲故事,那这样的过程怎么办?四岁多宝贝她还是处于一直在寻找安全期的这样一个阶段。

  那么,我们给宝贝讲故事,其实真正来说呢,是我们亲子之间的一种互动,那么我们可不可以改一种方式,变成什么呢?让我们宝贝要学会去听。听很多的故事,听故事呢她听的是很多的场景,有了这种场景孩子她慢慢的去展现她的思维。通过这样的过程,通过这样的记忆,孩子很喜欢把自己听到的这些展示出来,她想跟你讲,现在就会倒过来。

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共 8 个关于2014-06-25第87期【陶然心语】的回复 最后回复于2014-8-20 18:00:28

多多妈  发表于 2014-8-20 18:01:56 | 显示全部楼层

  如果说孩子听着听着她也不讲怎么办呢?这个时候我们可以做一些引导。你比如说孩子听了什么你要很清楚,你给孩子听什么,你要非常清晰你听的是什么,而且你对这个故事要非常的了解,甚至说前面的一些语句,都要知道。那么这个时候你可以进行一个开头的引导,让孩子去进入一个这样子的画面,于是孩子她可能会跟你进行一个互动,她来讲你来听。

  所以我建议讲故事这个阶段,可以是在下午放学的时候,那个时候如果说妈妈有一些空闲的时间,这个时候跟宝宝进行一个这样的互动。当你把孩子的时间这样安排好了之后,那么在晚上,晚睡的时间我们给宝宝干什么呢?我们一定要让宝宝静下来。

  我们现在很多家长犯一个错误,就是经常会在宝宝临睡前给宝宝情绪上很大的波动,千万不要这样,比如有些故事的情节,或者听了一些这样的声音,孩子会产生情绪上的波动,因此她会没完没了的要去把故事继续听完,继续讲完,甚至在做梦时,到了半夜她可能会坐着哭,我不知道大家会不会有这样的状况。

  所以我建议在睡前一定要保持宝宝心境平静下来,我们基本上是听轻音乐,比如说像潜脑音乐,胎教音乐,一些很平和的轻音乐也好,一些曲子给到孩子去听,或者给她经典的声音,如果我们用这样的方式,你的孩子很容易就能够平静下来,当她平静下来以后呢,她就能够很好地入睡,就不会影响她早上起不来。

  刚才说到孩子要听轻音乐和我们的一些经典的声音,让她平静下来之后再入睡,这样孩子的睡眠非常好。在早上的那个时段她会自然的醒过来,因为我们人本身就有一个这样的生物钟,当她早上这个时间能很好的醒过来是真的非常好,孩子能够形成非常好的起居时间,这样对孩子本身的健康成长是很有关系的,也很有好处,所以建议一菱妈妈用这样的方式去做。

  另外我们说到的是孩子在遇到一些不合心意的事情会大吼大叫,非常大的脾气是怎么样产生的呢?首先从心理学的角度来说,发脾气也是孩子心理的一种需求的一个表现,因为宝贝随着心理和生理的发育,她接触了更多的事物,她在对这个事物正确地认识以后,她不可能像成人一样进行一个理性的分析以后再作出决定,对吧?

  所以说她完全会凭着自己的情绪和兴趣来参与,当孩子遇到某一件事情,不合她本身心意的时候或者对她不利,或者对她的想法不符合她的标准时,她可能会觉得这个时候不舒服,我遇到了挫折,所以我很自然的通过发脾气甚至是摔东西或者是拉妈妈的头发,扯妈妈的衣服,去打别的宝贝,这种方式,还有的孩子去咬鞋子,咬别的物体等等这样的行为都会出现。

  我不知道很多宝贝是不是也有这种情况,所以这个是作为宝贝的一种惯有的习性,它就出现在这个阶段,尤其是在2岁,4岁,7岁像这样的三个阶段,孩子的脾气是非常大的,那怎么办?2岁左右的宝贝普遍存在这样的心理成长过程。一定是以自我为中心,因为她的概念里面是没有别人的,所有的东西都是我的,所以她不顺心发脾气摔玩具甚至打人,这都是太正常的一件事情。

  所以说这也是孩子在心理上面的第一个反抗期,这是几乎所有宝贝在2岁左右,都会经历的一个过程,只是有的宝贝表现得特别明显,有一些宝贝不太明显而已,像一菱这样4岁半的宝贝,她是属于5岁左右这个边缘的宝贝,她会得到一定的改善,5,6岁的时候会得到一定的改善。现在她也是属于还差那么小小的一个阶段。

  最重要也是源于她内心的一个强烈的求知欲,所以情绪一定会很大,会出现一种焦虑,比较易怒的这种情况,尤其是缺少爱的孩子脾气会更大。很多时候我们的家长觉得是在带宝贝,但是我们其实给予孩子的时间比较少,真正用心和宝宝进行互动,真正用心跟宝宝进行心与灵的沟通的时间不太多,虽然我们也是在带宝贝,但是我们没有真正去琢磨孩子当前的一些情绪和她所需求的一些东西。

  我们没有真正地很好地深入去琢磨这样的一件事情,所以在这样的成长环境当中,我们觉得好像给孩子吃了、喝了、睡了,完了以后我还给她读了经典,并且在她在的时候,我还努力地用大的声音给她去读经典,让她看着我,模仿我,吸收我这样的一个身教榜样的力量,可是很多时候我们忽略了一点,我们这些事情都做了,但唯一忘却的一件是什么呢?是孩子当下的需求是什么,我们不清楚。

  所以你会认为你做了很多的事情,甚至你觉得你按部就班地在做,我请了经典我就是为了让我的孩子很好地去读经典、去学习的,我买了这么多的光盘,光碟,书籍我都要给她去学的,可是我们就忘记了一点,你的孩子当下她最需要的是什么,所以在每一个时期,孩子都会有这样不同的需求。

  比如说孩子大哭大闹,甚至摔东西发脾气的时候,她最需求的是什么?是她内心的一种平和,在她完全没有办法去控制她这种坏情绪的时候,我们要有更多的爱去给到我们的孩子,很多时候我们不是这样的。我们因为小朋友一发脾气,或者因为小朋友一摔东西全家人全部乱了,为什么呢?在这个过程当中,我们会受这些情绪影响以后我们会开始焦虑,开始对着孩子吼,结果孩子开始哭。

  特别有的是有爷爷奶奶的家庭非常见不得孩子哭,那孩子一哭我们就开始哄,所以就形成了这样一种恶性的循环,当孩子一哭我们一哄,孩子觉得通过这样一哭我该达到的目标我都能达到,所以下次我继续用哭、大哭的方式,我要去赢得我想要需求的东西,其实孩子我们真正去琢磨她的心理的时候,她真正要的不是那件物品,而是当下我们怎么样去处理她的情绪,对她情绪的安抚的感觉,心理的感觉。

  可是我们很多很多人是没有弄懂孩子,也没有清楚当下她们这个紧急需求是什么,多数孩子特别是缺少爱的孩子,脾气会很大,从小这样长到大以后,她可能会根据她这个从小所形成的这个点,长大以后她也会是这样的性情,所以宝宝成长的这种环境因素很重要,尤其是父母亲和爷爷奶奶在一起居住的,特别是妈妈。

  很多的妈妈在这过程当中她的关系做不好,而且也很痛苦,痛苦的是包括自己的爱人都会觉得这孩子怎么会带成这样,带成这样一定是你的不对,加上和公公婆婆在一起的时候,公公婆婆会觉得孩子变成这样一定是你没有带好头,所以我们妈妈处在这样一个强烈的委屈中,或者不被理解,或者在里面就非常两难的一个境界里面。她会觉得我自己的孩子,本身也是非常心疼孩子爱孩子的。

  可是这么多环境因素加上周围的包括自己的亲人对自己都不认可,所以从内心来说作为妈妈是非常焦虑的,而且你还无处诉说。当你去诉说时人家都觉得是你的错,所以我们第一要有一颗非常坚强的心、坚定的心。其实很多时候,处于长辈也好孩子的爸爸也好,每一个人对孩子的心都是向善的,没有一个人希望我的孩子不好,都希望我的孩子健康聪明幸福地成长,希望把所有全天下最好的爱都给她。

  所以我们妈妈在这个角色里面真的需要承担的会更多,所以当我们遇到这种事情的时候,我们一定要静下来、定下来,一定要学会微笑去面对这一切。我们很爱孩子但我们表现出来时过于急躁,反而也影响了孩子,也给宝宝心灵上造成了一些伤害。因为有的爸爸妈妈把家庭的氛围经常弄得跟战场一样,硝烟弥漫,其实这样的时候孩子是最无助的,因为孩子不知道到底听谁的。

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多多妈  发表于 2014-8-20 18:03:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 多多妈 于 2014-8-20 18:22 编辑


  如果我们真的感到一种苦恼,感到一种困难的时候,我们一定不能够采取简单粗暴的方法去解决。我们第一自我情绪也要疏通,这个是非常难为我们的妈妈;第二我们还要真正体会孩子在情感上的一种饥饿,孩子她为什么会有这么大的脾气,她为什么在任何不满足她的时候,她就要用这种方式去发泄。因为我们成人懂得去控制,而孩子是真真实实、自然地在表达自己。

  所以如果你现在变成小朋友,我想你也会这么做的,在这个时候你也会大大的把这个东西摔一地,然后大吼大叫,只是因为你现在是大人,是成人。我们怎么样对宝贝的牛脾气对症下药呢?第一,一定是理解她,再去了解孩子的想法,一定是包容她,一定要安抚孩子的心灵,再去听听孩子的想法,帮助孩子去解决让她说出来。第一个是从情绪上去安抚,这个时候你先要定,定完以后你要表示对孩子的理解。

  首先是同理,怎么样同理呢?同理心,比如说孩子现在很火,那你要告诉孩子说:“宝宝,今天某某事情,你觉得很想发火,对吗?”孩子会顺着你的想法去走。那我们首先找出了她的情绪,帮助她去理解了情绪是什么,不是说发火就是不好的,不是说欢笑就是完全好的。但是当我们去理解孩子的情绪以后,你要告诉她,妈妈也觉得遇到这个事情妈妈也会很恼火,妈妈和你一样有这样的想法。

  其实4岁的宝宝听得非常的明白,非常的清楚。比如说今天一个赛车的玩具宝宝没有买到,你感到很恼火,对不对?孩子她会听你在这个情绪疏通的时候,她觉得你是在帮助她在想这个问题,她一定会顺着你去讲。接着你再去告诉她,妈妈也是感到非常的恼火。这个时候帮她找出原因以后,我们再进一步地去引导孩子。

  怎么引导呢?你就要告诉她,这个赛车的玩具我知道宝宝非常的喜欢,但是出于什么什么原因,我们可以在什么什么时间再去得到它,在那个时间段得到它会有什么什么样的好处。当我们再去做一些分析的时候,宝宝就会顺着你的思路再去问你。当我们把这个解决方法讲出来的时候,甚至我们去引导孩子想出解决的办法。我们没有得到这个赛车的玩具,我们该怎么办呢?宝宝觉得该怎么办呢?我们家里是不是还有一个遥控飞机,也是蛮好玩的。

  所以我们就会给她第二条路去走,这时候孩子第一是学会了认识自己的情绪,第二是学会了如何去解决当前让人很苦恼的问题,甚至想大喊大叫大哭的问题。告诉她其实我们大喊大哭大叫会让妈妈感觉不太开心,因为宝宝在哭,妈妈也不会很开心;爷爷奶奶每天非常辛苦,爷爷奶奶看到这种状况也会很焦虑,也很伤心哟。怎么办,你就问她怎么办?慢慢地就要告诉她其实你这样哭,你这样大喊大叫是没有办法把这个实质性的问题解决,你是解决不了的。

  我们要怎样解决?一系列地引导,得出这个解决的办法。其实我们用心下,几分钟就能够把这个事情做得很完美,做得很好。而不是说我们遇到这种情况,就开始去质问,开始去发火,孩子开始大声地哭,哭完后这个场面你是很难去收拾,可能有时候用半个小时,有时用一个小时,甚至两个小时,你都在处理这个事情,我们会觉得我们时间浪费了很多,并且我们并没有得到一个好的结果。

  我们一定要采取一些适当的教育方法。比如说转移她的情绪,进行一些正的强化。什么叫正的强化?我们的孩子一旦想出了些办法,我们马上给她一个非常高的奖赏,强化奖赏,并告诉她你这个想法非常好,夸她很聪明的,很有智慧的,因为她想到了这样一个办法。当我们不断地去肯定她的想法的时候,她就一定会变成这样的孩子。有些孩子拿不到、做不到,并做出了谦让,这个时候我及时地表扬她。

  对谦让是非常有见解、有智慧的做法的时候,这时非常认同宝宝现在的表现,当然你认同的方法有很多很多,她就会体验其中的快乐和你的肯定。有一个正能量的强化,不断地用这样的方式去做。我们对于她一些很不良的习惯,是原则性的错误,很多时候我们是要有一个原则,而原则上的错误我们一定提出来批评,并且还会采取措施。

  所以我们还会用冷处理让宝宝学会自我控制,因为她清楚:你一旦这样做,我们可能就不理你了;或者是这个时候你做这事的后果是什么样子。这个时候宝宝慢慢地会觉得要学会些自我控制。很多的方式要看当前宝宝这件事情到底是什么样的事情,你再做一个处理,会比较好。我们在自己耐心地教导之后,让宝宝慢慢地学会自我的情绪控制。这个问题我们就解决到这里,有请下一个问题。

  ②山西宸瑞妈
  我的问题是我家孩子现在三岁半了,上幼儿园了,只要见到别的小朋友拿什么玩具,他就要求我给他也买,不然就小嘴噘得老高,不理我了,偶尔我也会满足他的要求,大多数情况是被我拒绝了,其实家里也有不少玩具了,哪个玩具也是玩上几天就不玩了,陶然老师我该怎么办呢?

  ★主持人-徐波老师:
  好,谢谢陶然老师。第二个问题是来自山西的宸瑞妈妈,宸瑞妈妈的孩子现在三岁半啦,上幼儿园,只要在幼儿园见到别的小朋友拿什么玩具,他就要求我给他买,不然不买的话就小嘴噘得很高,不理我了。偶尔宸瑞妈妈也会满足他的要求,大多数情况是被拒绝了,其实家里也有不少玩具了,每个玩具也是玩上几天就不玩了,请问陶然老师宸瑞妈妈该怎么办呢?

  ★育儿解答-陶然老师:
  谢谢宸瑞妈妈这个问题,首先玩具是我们儿童的娱乐当中,开发智力和学习知识的一种帮手。我相信很多家庭的孩子都有很多的玩具,但是我们对买玩具这样一件事情,并没有太多的思考和规划。我们基本上是在孩子哭闹或者眼睛看到了什么,我们马上就给孩子去满足。或者在孩子不断哭闹的过程当中,我们很无奈的时候,我们就用了一个玩具去满足他,我们多数的家庭是在做这样一件事情。我们无形之中经过时间的累积,我们买了很多很多的玩具。

  尤其是家里只有一个孩子的,大家的玩具一定是可以拿出来晒一晒,真的。你要去统计的时候,你就发现你家里的玩具真的特别特别的多,各式各样的玩具都多。一直到孩子再长大些的时候,我们就觉得这些玩具太乱,甚至就想把它丢掉,基本上是一个这样的情况。我们看到孩子他想要买玩具,他也要求妈妈帮我买玩具,甚至看到别人的玩具就马上觉得反正别人有的我都需要。

  这个时候我们妈妈绕不过孩子,有时候还是会去答应孩子的要求,多数的时候也拒绝了。最重要你是怎么答应的?最重要你是怎么拒绝的?问题就在这里,假如说我们一味的去满足,你的做法,会直接造成孩子将来没有任何的耐心,而且很容易发脾气。

  假如说我们一味的拒绝呢?这个又好象不太合情合理,也会乱了方寸。那么,我们要怎么样把握这一个度呢?现在就需要我们去思考这样一个问题。我记得我在我的孩子小时候要买玩具这个过程当中我们是怎么做的呢?基本上孩子的玩具都是在她提出来之前我会买,而不是在她提出来以后,所以大家想一想,这个是差别很大的一个事情。

  我们很多时候会被孩子制约,为什么呢?孩子看到了他就想要,是因为我们提前没有做这样的一个准备工作。很多的时候我会告诉孩子,我们买玩具怎么买呢?你比如说,我们一个月买一个玩具,那我们就给他记录下来。买一个玩具,我们是不是有设定一个要求,什么样的要求呢?




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多多妈  发表于 2014-8-20 18:23:17 | 显示全部楼层
 我们可以通过自己的劳动,通过自己的开心,通过自己的一些礼貌的表现来获取。我们一定会给他设置一些小小的要求,但是这些要求一定不是很难完成的,因为这个过程是在逐渐地培养、锻炼他的个性。你比如说,今天宝宝有没有开心,今天要看到宝贝的嘴角是上扬的,连续一周我要经常看到这个表情,就说明我们宝贝心里是健康的,一个健康的孩子,他是一定会获得自己喜欢的东西。

  所以我们一定会给他设一些小小的门槛,我们很少很少会把学习和玩具等同,很少。所以我们很多的家长在犯这样一个错误,喜欢说你学习达到多少分,或者你读经典读到多少,或者你背诵到多少,我就能够奖励你一个什么什么,物质上面的奖励。NO,我们不要给孩子一个这样的概念,因为学习是他的天职。学习是他的天职,玩是孩子的天性,所以我们在做奖励的时候,我经常是用劳动的方式。

  你比如说,孩子很热爱劳动,孩子很有礼貌,孩子表现很开心,孩子每天笑眯眯的。OK,那这个就说明你是一个非常健康心灵向上的孩子。那这个呢,妈妈看到以后就会提前给你做一些准备,但是孩子平时喜欢看到的他喜欢什么我们就记下来,下次呢,就给他一些的惊喜。那孩子他有了这样的惊喜他绝对不会去要,看到别人有什么他就要什么的这样一个概念,不会。

  我们的孩子曾经也这样,说他有一个挖土机,我也要买一个挖土机,那怎么办呢?我就告诉孩子,你看我们全世界有多少玩具呢?我们来计算一下,你看这么一个小的商店,这一排都是很多很多的玩具,那这个玩具有什么呢?我们宝宝很小,就这样去引导他,宝宝,这个架子上有什么玩具呢?有什么玩具,噢!这里有遥控汽车,还有飞机,还有一些布娃娃,还有一系列的电动玩具,很多很多,都是宝宝特别喜欢玩的,对不对?他说是,对!

  那么这么多的玩具它最终到哪里去了呢?孩子去思考,旁边我们隔壁家的小宇,上次看到他们家有一辆那个小汽车,特别好玩的,对不对,但是我们家有没有啊。OK,我们家没有,我们家还有什么呢?我们这样去引导宝贝,我们家上次谁谁谁买了一个飞机,买了一个小的这种飞机。那么,你看我们家和小宇家的玩具是不是不一样?他说对,不一样。那么你看我们全世界这么多的玩具,假如说这个商店的玩具全部到我们家来会怎么样?我们家会放不下,对不对?

  所以每一个家庭的孩子的玩具都不一样。如果说,今天我们看到的这个玩具,这个挖土机他家有,如果说所有的小朋友看到以后,所有的小朋友也都想买一个挖土机,那不是很多人也会买不到,对不对?很多的小朋友就会得不到这个挖土机,因为你所有的玩具你都占领了,别的小朋友玩什么呢?那别的小朋友就没有了,对吗?

  所以我们要学会告诉他这个东西是怎么分配的,当我们拥有了以后我们还可以怎么样呢?宝宝是不是特别喜欢那个挖土机,妈妈也特别喜欢啊,那可能真的很好玩,怎么办呢?我们家里有一个遥控飞机,如果说我们想玩,我们能不能跟这个小朋友商量一下,我们和他交换,怎么样?好,孩子觉得可以,他就开始去拿,拿他的玩具去跟别人交换。

  但是交换之前就告诉他一个规则,你过去告诉这个姐姐或者这个哥哥,你告诉他说我有一个遥控飞机很好玩的,我想和你交换玩一下这个挖土机可不可以?如果别人说OK,可以,那么我们就交换回来,然后你玩,玩到一定的时候再交换回去,这件东西要爱护好,就是这样的。如果说对方不答应怎么办?

  好,他真的是去交换了,交换以后别人就不愿意。因为他拿一个过去别人不愿意,我们就来想办法,他就回来了,就告诉他,我说你看那可能是他的挖土机是新的,而你的飞机是旧的,也许是他不太喜欢玩你的飞机,怎么办?那我们家还有什么好玩的,继续思考,好,还有一个什么什么电动的好玩的玩具,还有一个电动狗狗,你能不能把你的电动狗狗也拿上,现在拿两个玩具去跟他换。好,他拿两个玩具去换,他就换到了,所以这样是不是很好。

  就告诉孩子,一定是,第一有交换,第二有分享,第三我们在设这些换的规则的时候,我们是要和孩子去和别的小朋友进行交流,进行文明的交流。而不是我拿不到就哭着回来,或者拿不到直接抢回来,这样是不可以的。所以说我们要把规则告诉孩子,并且带领孩子一步一步、一步一步地去思考,这样孩子在这个过程当中他又学会了社交,学会了交流,学会了沟通,学会了和很多小朋友进行一个相处,这不是很好的一件事情吗?

  那为什么我们一定要再去满足他的要求,或者去拒绝他的要求呢?其实我们两者都不需要,我们可以选择另外一条路,对不对?所以说玩具不在多,最重要的是你的玩具的意义是什么?然后这个玩具给我们带来的价值又是什么?它可以让我们的孩子学会去更好地跟别人沟通,它就存在了很好的价值。所以说天底下没有教不好的孩子,只有没有耐心的父母亲。好的,这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  ③福建泽妈G2:
  我家的孩子现在2周4个月了,昨天有200块钱放在桌子上,他看到了拿走就不知道放到哪里了?他就觉得好玩,他好奇,对钱也没什么概念?要怎么和他沟通啊?

  ★主持人-徐波老师:
  好的,谢谢陶然老师。今天的第三个问题也是最后一个问题,是来自福建的润泽妈妈。润泽妈妈的宝贝现在二周岁四个月,就是提问,昨天有两百块钱放在桌子上,宝贝看到了就拿走了,也不知道放到哪里去了。他就觉得好玩,他好奇,对钱也没什么概念,这个情况要怎么跟孩子沟通呢?请陶然老师帮忙解答一下。

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,谢谢泽泽妈妈的问题。因为是两岁的宝贝,对钱没有概念,是非常正常的一件事情。那么,这种情况要怎么样去跟宝宝做一个沟通呢?首先我认为我们要从自我的这一个过程去检讨一下。比如说我们要把两百块钱放在桌子上,放在一个非常显眼的地方,甚至宝宝随手就可以拿到的地方,那么孩子拿走了,然后也不知道放在哪里了。

  其实这个钱放在这个桌子上,就和你去放了两张卡片、放的纸是一样的意思,没有什么区别,只不过这张纸是钱,对吗?所以你会觉得两百块钱不见了,我还真的是想找孩子的事,他到底把它放到哪里去了?假如这两百块钱你把它看成是纸,因为你就随手放在这个桌子上了,然后他拿走了,你可能都不会去过问,对不对?你都可能不会去过问孩子把刚才我放在桌上的两张纸拿到哪里去了,你肯定不会过问一个这样的问题。

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多多妈  发表于 2014-8-20 18:24:56 | 显示全部楼层

  现在是因为这两张纸是钱,而且是两百块钱,所以第一我们家长对于放自己的钱啊、财物啊这些地方,我们一定一定要注意一点,要怎么样?不要放在这么随意的地方。因为我们在培养小孩子的习惯的时候,你比如说我们的宝宝是绝对不可以去随便翻别人的包包,你比如说钱包,你比如说谁带的某一个包包,你不能去做这样一件事情。很多的孩子都有一个这样的不好的习惯,不知道在座的有没有这样的,如果说有我们也要引起一些注意。

  有很多的宝贝去到别人家里的时候他很喜欢去翻东西,他喜欢翻抽屉,翻冰箱,翻包包,这是非常不好的一种习性。那是为什么呢?因为他在家就是这样做的,他喜欢去翻,他看到什么他就去翻,他去翻的时候呢,尤其是包包啊,像钱包啊,等等这样的。他这样去翻,就非常的不好,尤其是涉及到钱这么敏感的一些东西的时候,这是非常不好的一件事情。可能你翻一翻没有什么,没有什么大碍,但是他形成这种习惯非常的不好。

  我们都知道,孩子到了一定的年龄就知道钱是可以拿去买东西的,我发现过几岁的小朋友会去教另外的小朋友去翻,“去翻你妈妈的包包,从里面去拿钱”。有时候妈妈不给零花钱时,拿钱去买我们想要吃的东西,对不对?我们也避免孩子去做这样的事情。

  因为他才两周岁,两周岁对钱没有特别的概念,上周我们讲的一个问题是财商的培养,是七岁八岁以上的孩子,对金钱会有更多的认识。这个阶段就需要注意不要随意地把钱财放在桌上等等,孩子对这个确实没有太多的概念,也要指导他不去翻包包等。

  我们只要做一个制止的动作就可以了,特别是两周岁多的孩子最重要的是模仿。我有时候看到很多碟子,上周看到一个幼儿园的碟子播放《巧虎》,《巧虎》上告诉孩子怎么样去放碟,碟不能用手去弄或者在桌子上磨,用手去弄得很脏,动画引导出来的就是在磨这个动作,用两手晃来晃去地向中间去叠这个动作。

  其实我们很多时候犯了一个错误,我们不断地在做一个错误的示范,然后告诉孩子“你不能这样做”,真正两岁、三岁的孩子一定是不懂的,他最喜欢的就是看到这个动作以后就去模仿。你说不能折,你的动作却不停地去折,那他拿到碟子以后肯定去折,为什么?因为他没有听到“不能”这两个字,他的脑海里只有一种图画的概念,是一种图像的思维,而不是抽象的、可以辩别的一种思维。

  大家清楚这一点吗?我看到现在有很多碟子是在误导人的,很多人很喜欢去看像《巧虎》等这些碟片,我们不能不能怎么样,然后把不能不能的东西非常清淅地描述出来了,OK!你的孩子就学到那个不能的那件事情,他学得很快,模仿得很快,所以说我们很多时候在做错误的引导,而且还在做错误的、重复的、不断的去给他塑造这种普遍的信息,非常的不好,不是让你养成好习惯,而是让你养成坏习惯。

  一定要告诉孩子该怎么做,你应该怎么做?你只要把正确的输导给他,一旦他做得不正确,假如说像我们这个两周岁四个月的孩子,这么小,第一是家长做得不对,不妥当的地方就是家长首先放的位置就不对,那孩子做了这件事情的时候,你怎么与孩子沟通?你没有办法和他沟通。

  一定要告诉他一个概念,这个东西是妈妈要放到钱包里,你不能拿去丢到别的地方,只要告诉他一件事情就可以了,就是这个东西本身应该放在哪里的,你是应该与你的孩子承认错误的,刚才妈妈不小心把两百元放到桌子上,这样给他示范:“你看两张一个一百、一个一百的,这个是放在妈妈包里的,妈妈一不小心随手放到了桌子上。”

  你怎么沟通?你只能这样和他沟通,孩子才能听得懂,下次他就知道了,第一东西不能随意放,第二看到这样的东西不能随意拿,这样就对了。两个步骤就可以了,其他的沟通是不需要的,对吗?所以我们坏的习惯必须打破,好的习惯必须加以培养,然后我们才能够希望我们的举止能够坚定不移地、始终如一地正确,你就能够培养一个非常“正”的宝贝。

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多多妈  发表于 2014-8-20 18:26:32 | 显示全部楼层

  现在是因为这两张纸是钱,而且是两百块钱,所以第一我们家长对于放自己的钱啊、财物啊这些地方,我们一定一定要注意一点,要怎么样?不要放在这么随意的地方。因为我们在培养小孩子的习惯的时候,你比如说我们的宝宝是绝对不可以去随便翻别人的包包,你比如说钱包,你比如说谁带的某一个包包,你不能去做这样一件事情。很多的孩子都有一个这样的不好的习惯,不知道在座的有没有这样的,如果说有我们也要引起一些注意。

  有很多的宝贝去到别人家里的时候他很喜欢去翻东西,他喜欢翻抽屉,翻冰箱,翻包包,这是非常不好的一种习性。那是为什么呢?因为他在家就是这样做的,他喜欢去翻,他看到什么他就去翻,他去翻的时候呢,尤其是包包啊,像钱包啊,等等这样的。他这样去翻,就非常的不好,尤其是涉及到钱这么敏感的一些东西的时候,这是非常不好的一件事情。可能你翻一翻没有什么,没有什么大碍,但是他形成这种习惯非常的不好。

  我们都知道,孩子到了一定的年龄就知道钱是可以拿去买东西的,我发现过几岁的小朋友会去教另外的小朋友去翻,“去翻你妈妈的包包,从里面去拿钱”。有时候妈妈不给零花钱时,拿钱去买我们想要吃的东西,对不对?我们也避免孩子去做这样的事情。

  因为他才两周岁,两周岁对钱没有特别的概念,上周我们讲的一个问题是财商的培养,是七岁八岁以上的孩子,对金钱会有更多的认识。这个阶段就需要注意不要随意地把钱财放在桌上等等,孩子对这个确实没有太多的概念,也要指导他不去翻包包等。

  我们只要做一个制止的动作就可以了,特别是两周岁多的孩子最重要的是模仿。我有时候看到很多碟子,上周看到一个幼儿园的碟子播放《巧虎》,《巧虎》上告诉孩子怎么样去放碟,碟不能用手去弄或者在桌子上磨,用手去弄得很脏,动画引导出来的就是在磨这个动作,用两手晃来晃去地向中间去叠这个动作。

  其实我们很多时候犯了一个错误,我们不断地在做一个错误的示范,然后告诉孩子“你不能这样做”,真正两岁、三岁的孩子一定是不懂的,他最喜欢的就是看到这个动作以后就去模仿。你说不能折,你的动作却不停地去折,那他拿到碟子以后肯定去折,为什么?因为他没有听到“不能”这两个字,他的脑海里只有一种图画的概念,是一种图像的思维,而不是抽象的、可以辩别的一种思维。

  大家清楚这一点吗?我看到现在有很多碟子是在误导人的,很多人很喜欢去看像《巧虎》等这些碟片,我们不能不能怎么样,然后把不能不能的东西非常清淅地描述出来了,OK!你的孩子就学到那个不能的那件事情,他学得很快,模仿得很快,所以说我们很多时候在做错误的引导,而且还在做错误的、重复的、不断的去给他塑造这种普遍的信息,非常的不好,不是让你养成好习惯,而是让你养成坏习惯。

  一定要告诉孩子该怎么做,你应该怎么做?你只要把正确的输导给他,一旦他做得不正确,假如说像我们这个两周岁四个月的孩子,这么小,第一是家长做得不对,不妥当的地方就是家长首先放的位置就不对,那孩子做了这件事情的时候,你怎么与孩子沟通?你没有办法和他沟通。

  一定要告诉他一个概念,这个东西是妈妈要放到钱包里,你不能拿去丢到别的地方,只要告诉他一件事情就可以了,就是这个东西本身应该放在哪里的,你是应该与你的孩子承认错误的,刚才妈妈不小心把两百元放到桌子上,这样给他示范:“你看两张一个一百、一个一百的,这个是放在妈妈包里的,妈妈一不小心随手放到了桌子上。”

  你怎么沟通?你只能这样和他沟通,孩子才能听得懂,下次他就知道了,第一东西不能随意放,第二看到这样的东西不能随意拿,这样就对了。两个步骤就可以了,其他的沟通是不需要的,对吗?所以我们坏的习惯必须打破,好的习惯必须加以培养,然后我们才能够希望我们的举止能够坚定不移地、始终如一地正确,你就能够培养一个非常“正”的宝贝。

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多多妈  发表于 2014-8-20 18:28:36 | 显示全部楼层

  所以我觉得教育是陶冶心身、培养一个健全的个性,以便于从容不迫地去适应生活当中的各种变化,像这些是家庭教育里面必须去做的一件事情。而这个是在学校、在课本知识中是得不到的,这个负担主要是落在妈妈身上,我们必须帮助孩子去发展,还要帮助孩子有一个自我约束的能力,加强他们品行的培养。

  真正的爱一定不是迁就孩子,也不是让他们随心所欲。很多人说爱和自由,就是让他有无限的自由,现在很多很多人一看到《爱和自由》这本书,就觉得做任何一件事情都得要回去和孩子商量一下,我已经遇到太多这样的家长了,其实这不是对孩子进行一个正面的引导,而是在让他们有更多的借口去逃避这件事情,我们教育最重要的目标是让我们的孩子内在的潜力开发出来。

  很多的时候,我们要做的一件事情,首先我们判断这件事情是不是正确的方向?OK!它是正确的方向!我们要做一件事情就是怎么样让孩子往正确的方向去走,用什么样的方式、用什么样的手段、用什么样的技巧去和孩子沟通,当这个是错误的时候我们要随时地去约束,甚至是教育他们,而不是所有的东西我与他商量。

  很多家长这样问:“这个事情你要还是不要?”这就麻烦了,经常我们的妈妈们就做这样的错事,“你觉得哪个菜好吃?”就这样问孩子。“你这个吃还是不吃?”完了,你的孩子一定开始挑食了,本来每一种菜都有自己的营养,当你这样一说后,孩子就不断地在加强,如“这个蛋黄我是不吃的”,有时在外面阿姨可能不太知道,觉得这个鸡蛋很好,给孩子吃,你马上告诉这个阿姨我的孩子是不吃鸡蛋黄的。

  所以我们常常在犯这样的错误,加强我们的孩子说这个是不需要、或者他是不喜欢的,这种不喜欢是来自于你经常给孩子类似的判断,而不是你在这个过程强调这鸡蛋黄是非常有营养的,你看这样吃会有点干,把它放到汤里会怎么样?这样吃他可能会觉得太好吃了,味道太美了,是不是?这样你的孩子也会去吃鸡蛋黄了,是不是这样一个道理啊?

  所以我刚才在这个地方,说到这个事情的时候我们发散一下,希望大家能够朝着这个思维、这个思路,平时在带孩子的过程中会有很多很多的小事,每一个家庭都会不一样,所面临的环境也不一样,最重要我们要有一个正确的道,什么是道?这个道就是存在我们生活当中,去让我们真正用我们的品德去践行的,这个就是道,就像我们说的这个德分为两种,分为两部分,一个是智慧的德,一个是行为的德。

  前者要通过学习得到,比如说学习经典,到经典里去吸取智慧,成就我们的德行,后者是从实践中不断累积,不断得到的,所以我认为一个好的习惯就是一个非常顽强、非常巨大的力量,甚至它可以主宰你的人生。所以从小我们家长应该在孩子自幼时就通过训练、通过教育去建立一个好习惯,而去成就他未来的人生。好的,今天我们育儿答疑的分享和解答就到这里了,感谢所有家人的聆听、感谢大家的热情互动,我们下一次节目再见!

  ★主持人-徐波老师:
  好!感谢陶然老师细致的解答,让我们有了新的思考,今天的话题有些沉重,到底什么样的教育是最好的、最合适的、最开心的,这些仍然是大家所困惑的,想期许孩子希望,又怕孩子的压力太大;想让孩子自由,又怕错过教育最佳期;想改变却又停留在原地踏步。要怎么做才可以轻松育儿,少些迷茫?如果你真的迷茫,请重新登录家长大学网站,一页一页认真的看,我相信你会找到你想要的。

  心要靠经典来养育,把心养好、养正,才能拥有好志气,我们已经走进了经典之门,想要拥有更多的人生哲理,就需要我们更用心地去到经典书籍中寻找智慧,愿大家珍惜机缘,让它牢牢地掌握在自己的手中,不要失去。经典是孩子人生的重要部分,以家养德行,以孝育英才,以社会来锻炼能力。

  成长离不开自我的觉醒,更离不开环境的影响,137家长大学的家长们虽从未见过面,但手中的鲜花、掌声、笑脸却是时时存在,处处见温暖,可以想像到大家的心永远微笑向暖,如此的环境我们如何不成长?好,今天的育儿答疑就到这里,我们下周同一时间再会!感谢各位朋友的互动和聆听!

  特别鸣谢
  音频整理:河南翔元妈 茂名丹妈 湖南紫莹妈 福建域妈
  文字合并:浙江妞乐妈
  文字初审:北京南熙妈
  文字终审:东莞徐晨妈

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南京阿繁妈妈  发表于 2014-8-26 14:25:49 | 显示全部楼层
真智慧,怎么就能象泉水,总能汩汩涌起清泉,真佩服陶然老师!

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南京宁宁妈  发表于 2014-9-2 12:50:00 | 显示全部楼层
讲故事这个阶段,可以是在下午放学的时候,那个时候如果说妈妈有一些空闲的时间,这个时候跟宝宝进行一个这样的互动。晚上睡前听轻音乐或经典。以后我们的时间也要调整下了。

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