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2014-06-11第85期【陶然心语】

多多妈 于2014年08月20日 17:34:28发表 显示全部楼层
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  【陶然心语】育儿答疑——第85期
  时间:2014年6月11日 星期三下午 15:00-16:00 地点:YY频道70371137
  主讲人:陶然老师主持人:丽君老师

  【本期育儿问题导读目录】
  1、【生活养育】 怎么引导三岁的孩子好好吃饭?
  2、【沟通交流】 如何引导三岁的孩子融入集体和小朋友互动?
  3、【生活作息】 如何培养孩子良好的作息习惯?
  4、【性格培养】 四岁男孩性格怎样塑造自主独立?

  ★主持人-丽君老师:
  亲爱的家长朋友们,大家下午好!很开心与大家再次相聚在YY陶然心语,育儿答疑课堂,我是主持人丽君。我们都是因为爱孩子而相聚在家长大学。家长大学也利用互联网的优势,为家长打造最先进的网络教育环境,为我们提供一个长期有序有效的学习成长平台,让每一位父母轻松成为育儿专家,真正为教育放心,成为教育的主人,这是我们一直追求的目标,也是我们大家不断学习进取的方向。

  “慈母爱子,非为报也”这句话是说,母亲爱自己的孩子,并不是为了让孩子来报答自己。而现在呢?我们是怎么做的呢?无为而为,真正渗透其意的家长又能坚持多久?我们的目的性、功利性、急切性时常让我们自己迷失方向。从而在孩子出现问题时,无法正视自己的心、孩子的心而丧失了正确的判断和解决的方法。

  那么今天的答疑解惑节目,我们依然与擅长孩子生理、心理沟通的陶然总指导师相约。让我们一起来分析今天的四位家长带来的六个问题。陶然老师是137家长大学的副院长,是137家长大学网站创办人之一,新浪育儿博客管理员,育心经典首席讲师,国学经典教育讲师,家庭亲子教育讲师以及经典胎教指导师。好的,我们一起来学习今天问题背后家长的心理以及如何解决问题的方法。我们一起将手中的鲜花送出来,有请陶然老师上麦与大家见面。

  ★ 育儿解答-陶然老师:
  亲爱的137的家人们,大家下午好!很开心能够与大家在周三的下午,在这里共同探讨育儿的话题。我想每一个来到家长大学的家人们都是非常非常智慧的,我相信当我们历经了长夜,穿过了黑暗,守到了黎明,我们还能够相信有阳光。
  带着强大的内心上路,我们的脸上会出现会心的笑容,当我们听到孩子的进步,当我们看到家长的成长,这一路的艰辛这一路的辛苦,都觉得是一种非常大的幸福。好的,今天依然和大家来解答我们来自生活中最最真实的育儿问题。好的,有请主持人。

  ① 盐城呈陈妈妈:
  是有关我家呈陈的。吃饭一直不能好好吃,以前老师说过要把饭菜弄得丰盛点,让孩子有食欲,可是我感觉对于呈陈就不起作用。他就是偏爱零食和饮料,还有奶。明明知道这些吃了不好,可是就是控制不住他,前一个星期跟他说好了,一个星期不给零食他吃,直到他学会好好吃饭再适当的买点零食给他,坚持了几天,还算好,但还是喜欢边吃边玩,要我在一旁提醒。但最终还是吃下去了。昨天去超市买东西,他就跟我说要喝奶,我就买了一板酸奶给他,100克一小盒的那种。一到家就喝了一杯,中午爷爷又拿了一杯给他,晚上睡觉前又喝了一杯。这下可完了,今天早上起来就不吃早饭了,逼着他吃也是在应付,然后我就跟他说等宝宝饿了再吃好不好?他也答应了,然后去邻居家玩,过了一会儿,拿了一瓶花生奶回来,而且喝了只剩半小瓶。然后邻居家奶奶过来说他家孙子想呈陈在那里玩,就主动拿了一瓶奶给呈陈,可是呈陈拿到奶转头就回家了,不管人家怎么留他都不听。前天去亲戚家吃晚饭,他竟然一下子喝了四五杯饮料,就是不吃菜和饭。我感觉就是在家不能满足他,到外面就更夸张了。还有就是喜欢抢别人的东西,现在我每天都教他,不能抢,要想玩别人的东西就跟别人借,或者跟别人交换,可是如果别人不愿意,他还是要抢,我跟他说东西是别人的,人家不愿意,宝贝也不能抢,只能算了,问他懂不懂,他就说不懂。气死我了。其实我感觉他懂,他就是不承认。我感觉呈陈的欲望好像太强了,该怎么做呢?请陶然老师给我出出招吧!

  ★主持人-丽君老师:
  好的,我们第一位家长描述的问题比较详细,问题很长我分两段发出来,我们来看一下呈陈妈妈为我们带来这个关于吃饭这个问题。吃饭一直不能好好吃,以前老师说过要把饭菜弄得丰盛点,让孩子有食欲,可是我感觉对于呈陈就不起作用。他就是偏爱零食和饮料,还有奶。

  明明知道吃了这些不好,可是就是控制不住他,前一个星期跟他说好了,一个星期不给他零食吃,直到他学会好好吃饭再适当的买点零食给他,坚持了几天,还算好,但还是喜欢边吃边玩,要我在一旁提醒。但最终还是吃下去了。昨天去超市买东西,他就跟我说要喝奶,我就买了一板酸奶给他,一到家就喝了一杯,中午爷爷又拿了一杯给他,晚上睡觉前又喝了一杯。这下可完了,今天早上起来就不吃早饭了,逼着他吃也是在应付。

  然后我就跟他说等宝宝饿了再吃好不好?他也答应了,然后去邻居家玩,过了一会儿,拿了一瓶花生奶回来,而且喝了只剩半小瓶。然后邻居家奶奶过来说他家孙子想呈陈在那里玩,就主动拿了一瓶奶给呈陈,可是呈陈拿到奶转头就回家了,不管人家怎么留他都不听。前天去亲戚家吃晚饭,他竟然一下子喝了四五杯饮料,就是不吃菜和饭。我感觉就是在家不能满足他,到外面就更夸张了。

  第二个问题是呈陈妈妈带来的,呈陈喜欢抢别人的东西,现在我每天都教他,不能抢,要想玩别人的东西就跟别人借,或者跟别人交换,可是如果别人不愿意,他还是要抢,我跟他说东西是别人的,人家不愿意,宝贝也不能抢,只能算了,问他懂不懂,他就说不懂。这个呈陈妈很生气,感觉呈陈的占有欲望好像太强了,这个问题有点长,描述的非常详细,我们来请陶然老师给呈陈妈妈出个主意吧!

  ★ 育儿解答-陶然老师:
  好,感谢呈陈妈妈带来的这两个问题,可能也是非常普遍性的问题,其实这是两个问题,下次我们提问的时候把他分成两个部分会更好一些。

  那首先我们来说第一个问题是吃饭的问题。很显然这个宝贝不吃饭和他偏爱零食和饮料有非常大的关系,呈陈妈妈给孩子提供这些孩子要吃的饮食的时候,还是没有一个非常好的原则性,而是说孩子在要的时候,我们就给提供了。

  如果想要一个三岁的孩子去控制一个行为或者是情绪,那应该是一件天方夜谭的事情,这个就需要我们的爸爸妈妈做一个很好的引导。那么我们首先是要有原则,原则是很多的,比如说我们现在能够喝到的这些饮料,多数因为里面含有各式各样的添加剂,尤其对孩子的发育非常不好。孩子在吃到这些东西以后呢,会出现一些烦燥不安,这些都是添加剂给孩子本身的身体造成这样的影响。

  那么我们的妈妈就需要学会去控制,而不是去跟他讲道理,而当你去讲道理的时候已经没有任何意义了,因为你已经不断地在提供,孩子当然可以找任何理由他要去吃,所以说我们家长用这样的方式:说我们要好好吃饭,再买适当的零食给他,这个是交换,这个交换是不成立的,因为孩子在这方面认为吃饭变成了一种任务,每天妈妈逼迫给我的一个任务,本身这么小的孩子常常会为吃饭而头疼,但是有些孩子他也能够把这件事情做得很好。

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共 4 个关于2014-06-11第85期【陶然心语】的回复 最后回复于2014-8-20 17:34:28

多多妈  发表于 2014-8-20 17:38:27 | 显示全部楼层

  很多东西我们是可以转换的,不是说一定要用某种方式直接向前去走。我今天要吃这个,那么我还是可以用别的东西来替换的,对不对?只要能把孩子的一些习惯和他对饮食的一些习惯做好了以后,孩子吃不吃饭其实就是一个非常简单的事情。

  吃饭是一种本能,孩子自然有这种饥饿的体质,饥饿的讯号给到他,他就会吃饭。不是我们去强迫他做某一件事情,强迫他要把饭从他的嘴巴里喂进去。凡是用这种方式的,宝贝们一般情况下对饭会有更不好的一种感觉,会导致他很长一段时间对饭都没有胃口,为什么呢?那是一种心理的反映,不在于饭菜到底是否可口?一定要把问题背后的这些了解得很清楚,再慢慢地、循序渐进地去做,就好了。

  好!再说到抢玩具的问题,很多的孩子可能会以自我为中心,并且有很强的一种占有欲,不懂得与他人分享。在3-6岁期间,特别是在孩子性格养成的最佳时期,我们要及时地帮助孩子,不能让我们的孩子变成一个非常自私自利、非常难和别人相处的孩子。这样的孩子,当他走进一个集体,当他走进社会后,对他的成长是极为不利的。为什么?因为在外面别人不会理会你这么多的。

  第一要告诉孩子分享有什么样的好处,也要告诉孩子分享以后我们可以获得一些友谊,像这样的方式我们可以直接找到既定的目标对象,比如说和孩子玩得很好的啊,这样的玩伴是我们需要有的,一定要创造机会去让他们学会分享,一定要学会分享。

  我们可以人为地去创造,孩子不乐意,家长可以直接自己去创造这样机会。比如说今天有什么,就特意地让他送给他的小朋友,对吗?或者有什么好玩的玩具,也让他去送给其他的小朋友,和其他的小朋友一起共同玩,一起交换来玩。在这期间,慢慢地、慢慢地我们就能够收获到一份友谊。

  那有的人说,我的孩子分享给别人,别人不领情,怎么办?或者我们分享给他,而那个孩子却不分享给我的孩子,怎么办?首先我们不要考虑这些问题,而是让我们的孩子主动地去分享,如果两个小朋友在家里玩,我们也可以给那个小孩子灌输这样概念,慢慢地两个小孩子之间就很愿意了。

  我们还要告诉我们的孩子:“其实你不愿意与别人分享的话,你会很孤独的,而且别人会把你看成非常小气的小气鬼”,也要告诉他:“当你不分享的时候,你可能会是什么样的一种状态”,也要把这个告诉他,当他清楚有什么利、有什么弊的时候,他也会知道我应该怎样去做,其实小孩子也很需要朋友的,他也很需要被别人认可、被别人喜欢,其实每一个人都如此。

  小朋友也是一个没有长大的成人,只是说他没有长大,其实所有的这些能力他都具备,只是在这个过程中,他的经验稍微少一点,他所见到的、所经过的东西少一点而已,但是他发自内心的、他的善良、他的本性、他所有表现出来的这些特性,都是完完全全与生俱来的,就看我们如何给他激发出来,对吗?

  所以慢慢地、慢慢地去树立一个分享的意识,而且要养成一个分享的行为习惯,分享也是一种习惯,像这种习惯也是值得我们家长真的花时间、花精力去思考以后,去给他做的一个专项的培养。我相信呈陈妈在听过以后,可能自己都有一定的思路了,期待她在下次处理的时候会有更好的消息告诉我。好,有请下一个问题。

  ②南京壮壮妈G3
  1、今天孩子放学回来我带他去楼下公园骑车,孩子说想带上泡泡枪。公园里有6 、7 个大大小小的孩子(大概都是上幼儿园的孩子),见壮壮这边有好多泡泡都被吸引过来抓泡泡,玩得好欢乐。

  只有壮壮脸上没有笑容,表现得很不情愿跟他们玩,打一会停一会,完全没有享受其中的快乐。我看他打得勉强就问:壮壮你现在想继续打泡泡还是去骑车?他没有理我,自己走到别的地方站在那愣了好一会,别的小朋友玩他的自行车他也不理会,后来我帮他把自行车推过去给他骑的。请问老师我这样做可取吗?这样的事情发生过好几次,陌生的孩子想和他玩他都不搭理,怎么引导呢?
  2,孩子早上磨蹭,做什么都要妈妈跟在后面催才动,请问老师该如何引导呢?谢谢老师!

  ★主持人-丽君老师:
  好,我们来看第二个话题,是南京的壮壮妈妈,宝宝是三岁的小男孩,壮壮妈妈说今天孩子放学回来我带他去楼下公园骑车,孩子说想带上泡泡枪。公园里有6、7个大大小小的孩子,见壮壮这边有好多泡泡都被吸引过来抓泡泡,玩得好欢乐。

  只有壮壮脸上没有笑容,表现很不情愿跟他们玩 ,打一会停一会,完全没有享受其中的快乐。我看他打得勉强就问:“壮壮,你现在想继续打泡泡还是去骑车?”他没有理我,自己走到别的地方站在那愣了好一会,别的小朋友玩他的自行车他也不理会,后来我帮他把自行车推过去给他骑。请问老师我这样做可取吗?这样的事情发生过好几次,陌生的孩子想和他玩他都不搭理,怎么引导呢?

  壮壮妈妈带来的第二个问题是孩子早上磨蹭,做什么都要妈妈跟在后面催才动,请陶然老师给壮壮妈妈解决一下壮壮妈妈带来的这两个问题!

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,谢谢南京的壮壮妈妈!应该也是两个问题。第一个问题应该说是属于一个交际的问题,沟通交流的问题,属于孩子的情商这块。首先要搞清楚孩子是有不同的类型。孩子在与人交流、交往的过程中,交流、交往也是一种能力的体现。

  有的孩子是一种尝试型的孩子,比如说孩子会试着和别人接触;有一些孩子是强制型的孩子,比如说体现在什么方面呢?有的孩子就喜欢和别人去玩,假如这个人不搭理他,他可能会骂人啊、打人啊,或者用这种方式,觉得这个同伴为什么不和我玩?有一种逃避型的,这种孩子是比较害怕和别人去接触的,并且他会有意去逃避别人的注意。

  一般情况下,第一种孩子会比较受欢迎。在一个环境下,有的孩子虽然和你不认识,但是,他会用一些尝试的方式和你去交流、和你去沟通一下,这样的孩子很容易受到周围人的关注,觉着这个孩子挺有礼貌的、挺懂事,而且做什么事和别人有个商量这种感觉。

  像强制型的孩子,他很喜欢和别人玩,他就觉得你应该和我玩,我觉得我们现在要玩游戏—跑步,你就按我这个方式,我喊1、2——你们就开始起跑,可是有的孩子不喜欢玩这个,我就不搭理你,这个时候,强制型的孩子就会觉得你为什么不搭理我呢?为什么我要和你玩,而且这么好玩的游戏你不搭理我,我可能会骂你,有些孩子甚至会去打对方,其实这样的孩子就是用这样的方式,常常也会遭到别人的拒绝。

  第三类的这种孩子他很容易被人忽视。就像壮壮妈一样的,她可能是通过看到孩子这种状况,她觉得孩子怎么不参与和别人一起玩。别人觉得吹泡泡挺好玩,结果他不玩,结果自己的车子骑在外面了,他本来是来玩自己的车子的,结果放在路边别人拿过去骑的时候,我们的孩子也不会去阻止其他的小朋友,他们爱玩就拿去玩。就像这样一类的孩子,那妈妈可能就会比较的着急。


何意义了,因为你已经不断地在提供,孩子当然可以找任何理由他要去吃,所以说我们家长用这样的方式:说我们要好好吃饭,再买适当的零食给他,这个是交换,这个交换是不成立的,因为孩子在这方面认为吃饭变成了一种任务,每天妈妈逼迫给我的一个任务,本身这么小的孩子常常会为吃饭而头疼,但是有些孩子他也能够把这件事情做得很好。

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多多妈  发表于 2014-8-20 17:56:31 | 显示全部楼层
所以在这一块我们首先搞清楚孩子是哪一个类型的。他现在和同伴交往的过程当中他是一个什么样的状态。如果说我们要帮助孩子去掌握一些社会上交往的一些规则,让他能够获得一些和别人沟通交流情感上的一种满足,那么我们肯定是要做一些工作,做一些引导。

  首先我们要培养孩子遵从社会的一些规则,在这个过程当中,你比如说我们的孩子要和别人去沟通、交流、去拿别人的东西的时候,我们要懂得一个轮流的规则。另外你看像壮壮妈说的,孩子已经完全不在乎自己的东西,我们的东西别人爱拿拿吧。

  那么,我们就教会孩子一件事情:你自己的玩具或者说你自己的东西,首先第一个你自己要保护好。因为这些玩具,这些工具,或者是说这些你喜欢的,它也是爸爸妈妈或者谁给你送来的,或者给你花钱去购买的。在这一块,首先我们对自己的,专属于自己的东西首先我们要爱护,我们首先有一个专属权,我们首先是拥有这项权力的。

  其他小朋友要来玩是可以的,但是其他小朋友在玩之前他需要跟你作交流,他需要问你:“某某某,我可不可以玩一下你的单车?”当他没有说的时候,你有权利不给他。我们想想,可是很多人他没有这样去教孩子。可能在这个过程当中,我们就可能遇到这种刚才说的第二种情况的这种孩子,属于强制型的,跟别人去拿别人东西的这种孩子。

  因为他们也不懂得我们真正交往的一些规则,也是因为家庭教育的原因。我们在这个过程当中可能会碰到各式各样的孩子,首先我们要给孩子一个这样的概念:当我们去拿别人的东西的时候应该怎么说,当别人在拿我们的东西的时候,我们应该要做什么样的一个拒绝或者说答应,你应该有什么样的方式去和对方对接,这个是需要教的。

  因为我们很多孩子他也不太懂,所以说我们小朋友在一起,其实做任何一项活动,当我们去占有别人的东西,当我们想要去拿别人的东西,当别人的东西被我们去占有的时候,像这些都是需要去商量的。所以说我们孩子就要懂得这样一些规则,并且你要简单的举一些例子给孩子。你要经常性的在我们平时的生活当中要告诉他应该怎么样去做,什么样的情况应该怎么样去做。

  这样我们的孩子逐渐地他才会内化,然后巩固变成一种能力,然后你再可以教教孩子一些具体的策略,这个是需要去教的。你看到有些比较逃避型的这种孩子,你就可以鼓励你的孩子,鼓励你的孩子去和别人沟通的时候,你教他怎么说,我可以参加你们的游戏吗?我可以和你们一起玩吗?我们教他们怎么样去说,教他们如何去面对这么多的小朋友,他们在这个过程当中怎么样去玩得更加开心。

  那么当你教了以后,孩子如果说他已经去讲了,或者是他做了一些你意想不到的一些事情,或者他做的挺不错的,那你就可以赞美一下他,告诉他你做得真好,妈妈感到非常的开心。所以要把你的感受表达出来。特别是有一些比较胆怯型的孩子,一定要让他们勇敢地去跨出这一步。

  经常性的给他们一些方式方法,让他们知道怎么样去说,具体说哪句话,你也要教他,因为有很多孩子他没有这种主动性。那么当我们去教会孩子的时候,孩子他慢慢的就会学会,我们要怎么样去主动的做一些交流。你也要创造一些情景,这是锻炼的一种方式,再来锻炼他这种交往的能力。

  你比如说,我们有时候可以去创造一些具体的活动啊。创造一些活动以后,它需要有很多的孩子共同一起参与活动,在这个过程当中,我们就要对孩子说,你比如说我们今天家里要做一个什么样的有趣的活动,你可能要请你的好朋友一起来去做某一件事情,那么你就要去请,你应该怎么样去请,该怎么样去说呢,怎么样去邀请左邻右舍的小朋友一起来参与呢?

  所以说这个时候就不断地再给他去创造一些场景。就是从主动出发,你先创造一个场景,然后尝试着让他去做沟通,那么他在这个过程当中,是不是可以得到这种能力交往的一个很有意义的培养。

  并且我们还要引导孩子一件事情,就是要去观察别人情绪的变化。我们很多孩子他很少会去观察的,很少会去看。那么在这个过程当中我们要告诉孩子情绪是什么?你看,用简单的话说,笑,就是开心了。哭,可能就是生气了,或者是说闷闷不乐的感觉。情绪有很多种,我们就可以直接从脸上看出来的。当我们其他人有情绪,自己有情绪的时候我们要很清楚,什么样的情绪会有什么样的反应。所以说我们要教孩子,也要去判断别人情绪的一些变化。

  那比如有时候有些孩子你可能觉得想要跟他玩,但是,他确实不太搭理,或者说他正好有别的事情,那么我们可能就需要调整自己的情绪。而不是哎呀!我今天很沮丧,或者今天这个小朋友他也不跟我玩,或者是说他怎么样了。这个时候可能他会沮丧,或者他会有些愤怒不开心。

  那么,我们事先就要告诉他什么是情绪,当你和别人沟通的时候,你要注意别人情绪的变化,它可以直接从面部表情或肢体动作直接去展现。我们经常要学会引导孩子去思考自己的行为,去思考自己的行为对别人是不是造成了什么样的情绪变化。你看假如说有个小朋友你跟他沟通以后,他脸上绽放出了笑容,这说明什么,这说明你的沟通很成功嘛,你这个沟通让别人很开心。

  但是有时候你说一句话,或者做一件什么样的事情让别人很生气,那么你也可以通过他的面部表情就可以看到了。有时候这些细节我们很少很少去注意的时候,我们就觉得,好像这个都是孩子出现了问题我们去解决问题。如果说我们平时提前有这样的一个引导,那么你的孩子就会懂得一种能力叫观察力。

  观察力非常重要,我们在日常生活中就可以去培养,所以我们要经常用眼神、用暗示,不要说得太多,当你说太多的时候很多时候你讲的都是废话。很多时候因为讲得太多,反而负能量也越来越多,导致自己的情绪控制不了。导致觉得孩子怎么这样?妈妈觉得自己很委屈,很愤怒,有时候甚至骂了、打了孩子,没有一个家长事后不后悔的,所以我们真正的要把这些工作做在前面,我们就能很好地去应对。好的,我们有请下一个问题。

  ③惠州恺妈:宝宝是7岁男孩。
  惠州恺妈,宝宝是7岁的男孩,孩子上小学二年级了,中午不睡觉,说不累睡了更累。晚上写完作业,读一会书一般是10点左右睡觉,早上7点左右起来,想让6至6点半早起有困难,叫他早起老喊累,没睡够,像这样的孩子要怎样引导比较好呢?有时候早点睡,比如说9点睡,孩子也要赖到7点左右起床,起来刷牙洗脸吃早餐也没有多少时间了,为了上学不迟到经常早读读不了。

  ★主持人-丽君老师:
  好的,非常感谢陶然老师的解答。那么我们的第三个问题是来自惠州恺妈,宝宝是7岁的男孩,孩子上小学二年级了,中午不睡觉,说不累睡了更累。晚上写完作业,读一会书一般是10点左右睡觉,早上7点左右起来,想让6至6点半早起有困难,叫他早起老喊累,没睡够,像这样的孩子要怎样引导比较好呢?有时候早点睡,比如说9点睡,孩子也要赖到7点左右起床,起来刷牙洗脸吃早餐也没有多少时间了,为了上学不迟到经常早读读不了。
  那么请陶然老师为恺妈解答下这个问题,看怎么让七岁的男孩能够早起呢?

  

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多多妈  发表于 2014-8-20 17:57:10 | 显示全部楼层
★育儿解答-陶然老师:
  好,谢谢惠州恺恺妈。我相信每一个父母都非常疼爱自己的孩子,可是有时候我们给到了错误的爱,我们却毫不知情。为什么这样说呢?很明显,孩子在这个过程中,他的睡眠时间,你比如说,晚上九点睡,孩子七点钟起是正常的。那么很显然,在中间,中午是不睡午觉的,孩子已经有个习惯是中午不睡午觉。

  那么午睡是什么样的概念呢,其实我们有一堂课是专门讲午睡,为什么我们要睡子午觉?在这个时候为什么要去睡觉?我们一定要和孩子进行沟通,这是其一;其二,我们要知所先后,则近道矣。你比如说,我们的孩子六点半起床其实是很正常的事情,我们都知道五点到七点是大肠经当令的时间,这个时间是要来干什么呢?排泄等等,唤醒我们身体的每一个部位,唤醒我们的五脏六腑。比如早上起来给孩子喝杯水,喝水的目的是什么呢?就是唤醒他沉睡的器官。



  如果说我们前面有个很好的规划,他就不至于说中午不睡觉,为什么呢?因为我们不按照我们本身的时间去走,不按照天地运行的规律去走,到了那个时间他觉得不累,睡了更累,是因为什么?因为这个时间段不对。你看晚上一般到十点左右睡觉,那我们要想办法把这个时间段往前提。因为孩子不像我们成人,成人很多时候是有个人的原因在里面的。

  但是对于孩子来说,一般情况下,他的睡眠和起居应该是要很规律才对。因为孩子这个时候是长身体的时候,我们要顺应它本身的自然去走。为什么呢?第一是对我们孩子身体负责,第二是可以让他的学习效率更高。如果我们连身体都没有,就不要谈学习,更不要说早读了,没有了。

  其实很多的东西,早起等等,只是一个习惯而已,真的只是一个习惯而已。我们孩子很多时候不到六点半她就自己起来了,自己去读书,因为我们一直是五点半起床。所以说孩子在这个过程中,也养成了这种习惯规律性,中午会睡午觉,因为她早起后,到了中午这个时间自己的身体一定会感觉到,特别是吃完饭后就开始感觉到困了,就要睡了。是自然让她去睡,而不是人为决定我睡不睡。

  那是因为我们的时间并没有调整好,并没有让他做到早起早睡,所以他才会产生这样的状况,所以我们清楚了这些原则后,就大胆地去做改革。就像我们这个建筑里面,假如说我今天在建这个房子,中间要用钢筋,结果这个钢筋不符合建筑的标准,如果说用一根扭曲的,放到这里是不合适的,那么怎么办?

  我们做的这件事情就是直接把它进行裁剪,要么就是把它打造成建筑上面所需要的形状,就把它打造成这样,那就不是慢慢地去改了,而是说,有些东西它放到这里合适,才能放到这里,放到这里不合适,我们就要学会立刻帮它做一个调整。当然,一个坏习惯要想调整过来,当然要经历一些痛苦,事实上就是如此。但是,当我们不作调整的时候,之后,孩子会感觉到更加痛苦。

  所以,很多时候,我们家长一旦发现一些问题的时候,我们就这样去做,你就坚持这样去做,一段时间后,他会很适应这样的方式。而且,当我们去做的时候,是在一个正确的方向上。所以说,人永远都是有惰性的,那么,我们在改造一个坏习惯时,就是人不断地和自己的惰性在打仗,在作斗争,对不对?所以说,所有的东西都是能够变好的,尤其是孩子能够去塑造的,就看我们愿不愿意去做。

  我们多数的妈妈,很多时候都觉得我们在爱孩子,其实,很多时候我们都用了错误的或纵容的方式,到后面真正出现了一些大问题的时候,我们已经不是哭就能够改变的事实了。改变不了了,很多时候,当这个模型已经形成的时候是很难去改变,你已经无力去改变一些什么东西了,很难,所以我们要早发现早预防。这个真的是很重要的一件事情,尤其是我们真的要坚定,我们的方向是对的,方向对了就不要怕路远。好,有请下一个问题!

  ④山东的睿妈妈妈:
  宝宝是四岁的男孩。睿妈说:孩子已经上幼儿园一年多了,一直由我婆婆带,由于工作原因,我很少陪孩子,只能等到下班陪他玩一会,现在出现的问题让我很烦恼,就是我在家的时候,孩子吃饭一定要让我喂,自己不愿意动手,我不在家的时候表现还算听话,我在家还特别爱哭,有一点不如意的事情动不动就哭,有时候爸爸和奶奶就说,你看你妈妈在家你更不听话了,以后就不让她在家,弄得我心里很不舒服,我有时候也会讲,让妈妈看一下,宝宝棒不棒,尝试让他自己动手,每次都引导不成,想让陶然老师出出招,我应该怎么做?那么4岁男孩如何来塑造他的性格呢?

  ★主持人-丽君老师:
  好的,我们来看下第四个问题,来自山东的睿妈,宝宝是四岁的男孩。睿妈说:孩子已经上幼儿园一年多了,一直由我婆婆带,由于工作原因,我很少陪孩子,只能等到下班陪他玩一会,现在出现的问题让我很烦恼,就是我在家的时候,孩子吃饭一定要让我喂,自己不愿意动手,我不在家的时候表现还算听话,我在家还特别爱哭,有一点不如意的事情动不动就哭。

  有时候爸爸和奶奶就说,你看你妈妈在家你更不听话了,以后就不让她在家,弄得我心里很不舒服,我有时候也会讲,让妈妈看一下,宝宝棒不棒,尝试让他自己动手,每次都引导不成,想请陶然老师出出招,我应该怎么做?那么4岁男孩如何来塑造他的性格呢,请陶然老师为睿妈来出出主意吧!

  ★育儿解答-陶然老师:
  感谢山东的睿睿妈妈。宝贝是四岁的男孩,那么睿睿妈妈应该是遇到了一个非常棘手的问题,尤其是爸爸和奶奶在后面也会说,你看看妈妈在家更不听话了,以后就不让她在家里,一个妈妈听到这样的话的时候,她内心的痛苦我们每一个人都能够体会的,因为我们是孩子最亲密的人,可是在这个过程中,孩子和我们并没有那么的亲近,这是为什么呢?

  这也是有原因的,因为孩子一直是老人家在带。我们也是由于自己的工作原因比较少陪孩子,在这个过程当中我们给孩子的亲情互动比较少。当我们在没有多少亲情的基础上,再去要求一个人的时候,你会发现你一定会很失望的。为什么呢?


  你看睿妈的描述,睿妈在家的时候,孩子吃饭一定要妈妈喂。这是孩子对妈妈的一种需求,这是他心理上的一种需求。因为妈妈很少陪孩子。那这个时候孩子本能的希望是与妈妈更加亲密,我们一定要非常清楚孩子他内心的想法。而不是我们人为的觉得为什么你4岁了还不能够自己吃饭,还要妈妈喂。那孩子是真的不会吃饭吗?不是的,那他自己在幼儿园时与小朋友一起他自己吃得又很好,对不对?

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多多妈  发表于 2014-8-20 17:57:36 | 显示全部楼层

  但是为什么遇到妈妈的时候一定要妈妈喂呢?因为孩子在他幼年时期,他和他最亲密的人是要有一个亲情互动的。这是孩子他发自内心的一个需求,他是对你的一种情感的需求。那这个时候妈妈要怎么做呢?其实孩子要不要喂,这是孩子的一个心理需求。当我们满足他心理需求的时候,他自己会做得很好。所以,这一点我们没有注意到。

  我们在急于表现我是不是一个称职的妈妈。在这一块孩子不听我的话,尤其旁边还有爸爸奶奶一说,我们心里就更难受。我们做妈妈的一定要学会有一种能力-承担力,一定要有承担力。承担力是什么?是你一定要坦承的面对自己。为什么?因为第一,你很少陪孩子,这是事实。第二,你在家的时候,孩子更加爱哭了。更加爱哭其实是在找一种心理需求。

  他外在的表现是这样,当有人说出来的时候,我们一定要接受。首先我们一定要接纳自己你才能够容得下别人。如果我们连自己都不能够接纳,总觉得他们在讲这种话的时候是带着某种刺,确实是这样的。其实谁听了这种话心里都不会舒服,内心里很是痛苦。但是我们既然做了妈妈,生育了孩子,我们必须要有起码的承担力。

  所以为什么说一个母亲能决定一个民族的未来。那是为什么呢?那是因为每一个母亲其实就是孩子最好的一所学校。我们有什么样的品格,有什么样的品质,你的孩子就会直接学到了。所以在这个时候没有关系,我们能够坦然的去面对自己在这方面的缺失。当爸爸奶奶这样说的时候,你说对呀,你看奶奶一直在辛苦,对不对?我们宝贝是不是要表现得更加心疼奶奶一些。那当我们真的以心换心的时候,爸爸奶奶他们都能够体谅你。

  那当孩子还更小一点的时候,其实真的是妈妈要更多的陪伴,爸爸的教育不是更多的陪伴,而在教育中重要的是给予孩子更多好的见解和好的建议。但是很多人说我没有办法,工作的原因,我工作这么的忙碌我也没有办法。那当你真的没有办法的时候,既然是这样那你一定要学会承担。承担你工作时间长,少陪孩子的这样一个状态。

  当我们的心胸不断放开的时候,我们的孩子也不会这样,他会能够体会到妈妈是爱他的。当孩子真正能够体会到爱的时候,孩子就会很听话,孩子就会知道我应该怎么去做。其实我们教孩子,很多时候我们不要觉得我们是一个老师。我们要想我们站在某一个方面教他们技能,教他这样识字、教他这样阅读,教他……我们的目的是发现生命的精彩,去让我们的孩子的生命绽放自己的光芒。

  我们更多的是以身作则,身教重于言教。让我们的内心更加的开阔,让我们的心灵更加的光明。把我们的孩子一直带领在阳光下成长,这个才是我们应该去做的一件事情。去把我们孩子内心的真、善、美诱导出来。让他的生活更有价值,让他今后成为一个有用的人。对社会有责任有价值的人。这个才是我们应该去做的一件事情。

  所以为什么我们的家长要经常在这里学习,经常在这里互动,要经常在这里分享。其实就是在不断的完善自己。让自己变得更加的开阔,心灵变得更加的美好。所以我觉得我们既要有仰望星空的诗意,但又要有脚踏实地的坚定。在育儿的路上布满了荆棘,但是世界上有一种爱是无限大的,世界上也有一种爱,可以超越时空,可以没有任何的条件,所以我们对孩子心甘情愿的付出我们的爱,就是为了让这种爱更加持久,让我们的孩子去延续更精彩的他的生命。

  好的,今天我们的分享就到这里结束了,感谢所有家人认真的聆听和热情的互动,感谢大家的陪伴,有请主持人。

  ★主持人-丽君老师
  好的,让我们再次把掌声和鲜花送给我们的陶然老师,感谢陶然老师的精彩讲解。让我们掌握了每一个问题的要点和解决的办法。我们都非常明白,我们在解决问题的时候,也要结合孩子的年龄生长的心理和生理的特点,尤其是孩子处于一个什么样的敏感期,什么样的成长期。充分了解这些最基本的知识和常识之后,我们在遇到问题的时候,解决问题的时候就会变得更加准确一些,知道一些方向。

  孩子的教育,有很多共性的问题,有时会随着年龄的增长和良好习惯的养成被化解掉。而我们经常所提倡的多看孩子的优势,更是为了让优势处于领先而淡化一些弱势的方面。我们要坚定一个信心,不急和用心。不急和用心这四个字,是我们家长非常需要掌握的。只有这样,我们才能走进孩子的心灵,顺其自然在孩子自己的生活中和所遇到的喜怒哀乐中陪伴孩子,与我们的宝贝一起成长、长大。

  也许有一天,你会发觉,孩子真的是我们的老师,用他顺从自然的天性,无意识的行为来洗涤成人世界的污渍,我们会为陪伴他的成长而庆幸。所以好好爱我们的孩子,用心去爱生活。今天的课程到此结束。感谢各位家长朋友们的参与和互动,我们下周三同一时间再会。

  特别鸣谢
  音频整理:河南翔元妈 雨昕妈 河南安琪妈 浙江妞乐妈 茂名丹妈湖南紫莹妈
  文字合并:浙江妞乐妈
  文字初审:北京南熙妈妈
  文字终审:东莞徐晨妈

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