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2013-04-09第76期【陶然心语】

多多妈 于2014年05月22日 21:02:37发表 显示全部楼层
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  【陶然心语】育儿答疑——第76期
  时间:2013年04月09日 星期三下午 15:00-16:00 地点:YY频道70371137
  主讲人:陶然老师主持人:丽君老师
  【本期育儿问题导读目录】
  1、【生活习惯】7岁孩子爱发脾气、爱赌气、爱哭,总是推卸责任,该怎么办?
  2、【生活习惯】如何引导4岁宝宝跟我好好读书、不说脏话,不粘人?
  3、【沟通管理】3岁宝宝怕大人与老师,怎样进行引导?
  4、【读经答疑】如何引导3岁宝宝进入经典跟读状态?

  ★主持人-丽君老师:
  亲爱的家长朋友们,大家下午好!很高兴又能与大家共度这段美好的育儿时光,我是今天的主持人丽君。感谢各位的光临!

  137家长网络教育学院致力于打造互联网上最知名的亲子教育网站,培养父母成为名副其实的教育实践专家。父母是孩子的第一任老师,孩子的问题根源在父母。那么137家长大学正是抓住了这个教育的根本,从根源上解决孩子的问题,实现家长与孩子共同成长。而这个学习成长环境更为我们自己提供了一个战胜自我,突破自我的成长机会。

  我们都说,“爱,是亲子关系中最温馨的桥梁。”有了爱,生命才得以充实和圆满,亲子关系和各类问题的解决才有了基础。而爱,更是你成为孩子知心朋友的前提。有爱才有家,有家才有梦想,有了梦想,才会去努力实现。我们课堂中的很多家长已经走在实现梦想的路上,每日累积一步,便离梦想更近一步。祝贺你们的梦想达成,每日累积一步,便离梦想更近一步。

  当然,在梦想之路上我们会碰到很多阻碍,不怕,我们人多力量大。更难得的是,我们有一位智慧如海的老师时刻与我们相伴同行,为我们遇到的困难出谋划策。她就是一直与我们在周三育儿答疑课堂不见不散的陶然总指导师。

  陶然老师是一位亲和力极强的老师,她的智慧之语总是那么的深入人心,每每想起,都会触动心灵,引人反思。

  在这里我向新朋友简单介绍一下我们的陶然老师,陶然老师是137家长大学网站创办人之一,也是家长大学的副院长,是新浪育儿博客管理员,是育心经典首席讲师,是国学经典教育讲师,更是家庭亲子教育讲师以及经典胎教指导师。

  好,下面就让我们一起与陶然老师开启今天的育儿话题,我们用掌声和鲜花将我们的陶然老师请出来与大家见面。有请陶然老师……


  ★育儿解答-陶然老师:
  亲爱的137家长朋友们,大家下午好!感谢主持人的介绍,感谢所有到场的听众朋友们,感谢大家的支持!很高兴每周三下午在这里与大家见面。

  毕加索曾经有一句名言:“你就是自己的太阳。”我觉得我们每一个人都需要有一份坚信的自我。当我们有这样一份自信的时候,无疑保持了一份睿智,保持了一份特色和自己的天地。如果我们不能去坚持自我,我想我们一定会迷失自己。我们作为一个独立的完整的有思想能力的个体,这个就是它存在的价值,无论何时何地,我相信我们应该去做最初的自己。因为有每个人的存在,因为有你的存在这个世界才会变得更加精彩。

  好,今天依然到了我们周三的育儿答疑环节,有请主持人把今天的育儿问题写到公屏上,有请主持人。


  ①广东的瑜妈妈:
  小孩7岁,有两个问题。
  1)瑜这几个月脾气很差,动不动就发脾气,主要表现在学习、读经典时,每学或读到一半遇到一点困难就赌气,我该怎么引导她呢?
  2)最近她也爱哭,而且总是推卸责任,自己能做的事没完成,就会推到别人身上,说是别人耽误了她。瑜这个样子,连带着我的心情也非常负面。该怎么做才更好呢?

  ★主持人-丽君老师:
  好的,我们来看一下这个问题是来自广东的瑜妈。小孩7岁,是个女孩子。瑜妈说有两个问题想问陶然老师。第一个是瑜这几个月脾气很差,动不动就发脾气,主要表现在学习、读经典时,每学或读到一半遇到一点困难就赌气,我该怎么引导她呢?第二个就是最近她爱哭,而且总是推卸责任,自己能做的事没完成,就会推到别人身上,说是别人耽误了她。瑜这个样子,连带着我的心情也非常的负面。该怎么做才更好呢?有请陶然老师给瑜妈分析一下这个问题。

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,非常感谢广东瑜妈带来的这个责任心的问题。首先请问大家我的麦克风声音大家听得清吗?好的,谢谢大家!看到瑜妈提出来的这个问题,相信瑜妈在这个时候对于我们7岁的小瑜心情上也带来了负面的影响。这里说到了一个很关键的词语“推卸责任”,然后遇到困难就退缩。这个就是我们今天想要去分析的一类问题。

  当遇到这个问题的时候,我们每个人先回顾一下都听说过的一个故事。大家有没有听过《三个和尚》的故事呢?这样的故事大家有没有跟孩子讲述过?故事里面给我们带来的意义到底是什么呢?为什么一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,可是三个和尚却没有水喝?

  原因很简单,只有一个和尚的时候,由于生存的需要没有逃避的可能性,所以,只能自己去挑水。同样的道理,当你让某一个人全权去负责某一样事情的时候,他也没有丝毫推卸的余地。往往会及时甚至提前完成任务,圆满的解决问题。

  可是,当两个和尚出现的时候,人的惰性、依赖性会明显的体现出来。本来每个和尚负责挑一天水,要么就是去共同抬水。虽然这种抬水好像不太合算,每次两个人才抬一桶水,从前一个人就能挑一担水,对吗?相比来说他比一个人挑一桶水差了四倍,对吗?从人力和时间上来算都不合算,对不对?

  当有两个人,两个和尚要去抬水的时候,这两个人也没有找到借口我不去取水。因为给予他们的感觉是什么呢?是比较公平的感觉。我们两个人一起去抬水回来这很公平。

  为什么到三个和尚出现的时候反而没水喝了呢?首先是人的惰性、依赖性,使得每个人会忙于推卸这种责任。每个人都会去指望第三个人承担义务,然后就可以坐享其成,对吧?然后,我就接着可以推张三,推李四,李四再推给王五。于是这个事情就在彼此推卸的过程中转圈,这个时候就没有完成任务或解决问题的动力存在。

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共 6 个关于2013-04-09第76期【陶然心语】的回复 最后回复于2014-5-22 21:02:37

多多妈  发表于 2014-5-22 21:06:45 | 显示全部楼层

  当到了三个人的时候,为什么说中国人团结的意志非常的不强,因为中国人最在乎的一点是公平与否。我们打一个很简单的比方,同样让两个人在公司做事,如果两人的工资相当,他觉得是可以的,可是这个比那个高一两百元时,工资低的他可能感觉就不平衡了。即使他的工资比从前高很多了,但是他还总是觉得这是一件很不公平的事情。因此,在这个责任心的基础上,我们就发现突然很难平衡。那怎么办呢?

  所以,我们学习《易经》以后,我们要有这样一种思维,最起码要有一个阴阳的思维在里面。孩子在这个过程当中,为什么遇到困难会赌气,大家想一想她为什么遇到困难要赌气?最根本的原因在哪里呢?在于这件事情不是她的责任,她才会遇到困难去赌气,甚至责怪爸爸妈妈,责怪同学。

  因为这件事情不是我的事情,本来诵读经典不是我的事情,我读不下去,是你逼我读的,这个时候就像三个和尚挑水,三个和尚没水喝是一样的道理。

  因为我没有完全的责任,这个事情不是跟我做的,跟我没有关系。所以我想要把这个责任推卸掉。甚至在推卸的过程当中向最亲密的爸爸妈妈(因为我们天天生活在一起)发一下脾气。那你会不会觉得这是很正常的事情?我们不在于这个月孩子的脾气很差劲,不在于她一遇到困难就赌气,而是我们要看到孩子背后她的责任担当的位置在哪里。

  很多家长很喜欢什么都给孩子,物质上满足他,书好也买给他读,什么东西好我都要给他。你就会发现你的孩子不一定接受你所给予的这些东西,甚至于他会觉得这是负担,要么觉得妈妈你对我不好。为什么呢?因为永远是我们的事情强加给孩子,我们没有真正给到孩子责任的概念。

  学习是谁的事情?突然我们的孩子都认为她们的学习跟家长有必然的关系。为什么呢?因为我们从小的教育就是这么做的。我们要上好的幼儿园,接着我们要上好的学校,接着我们再上学,我们学习成绩好,我们分数要更高一点,考更好的重点学校,考重点的大学,接着我们要有很体面的工作,接着我们可以赚更多的钱。我们从小给孩子的教育就是这样一个观念,大家很多时候都在这样去做教育。

  大家可以去反思一下,在我们的思维里面经常给到孩子的觉得这条路是这样安排的。如果你今天考得不好,分数不高你就不能上重点学校。你就考不上重点大学,考不上好的大学你就没有好的工作,没有好的工作你可能生活都存在问题。

  你会觉得所有的事情都是为孩子而思考的,我所有为你考虑的事情都是为了你好。你就应该这样去做,而你完全不讲情面。你还觉得这个事情做得不好的时候,就要冲妈妈发一顿脾气,这让妈妈会觉得好委屈啊,是不是这样?你会觉得这孩子怎么这样。我生她养她非常不容易,结果我的孩子居然是这样一个状态。

  当孩子越来越大的时候,你会觉得束手无策。再慢慢的时候你会发现,从最开始孩子刚初生时的满腔希望,到最后来的希望慢慢的破灭,再到慢慢的减少,慢慢减少对他的期望,直到最后你指望他做个有用的人,不危害社会就可以了,是不是很多人都这样的一个过程?

  为什么从一开始出生的时候,我们没有给予他这种责任感。如果换一种生活方式,比如我给我们家孩子这样说,你们班现在有多少人,30人、40人,在学习过程中你可能一直学下去,你有很多的同学,今后你的同学个个都需要找工作,可是怎么办呢?你要想办法帮助他们去安排工作,我们就这样一句话就教到孩子了,学习不就是为了让你更有价值,然后去帮助更多的人吗?对吗?

  每一个孩子身上所有的优点、优势不一样,我们为什么期望他们变成一样的人?他一定会在他的某个方面做得比别人更好,或者说他自己感觉到做这个非常非常开心。因此他的责任感是在这个时候去建立的。它首先是一种思维的建立。

  当我们能够给予孩子这样的思维的时候,虽然现在说安排工作,说得比较远一点,从小学就说到工作,你今后要帮别人安排工作,如果觉得孩子不太好理解怎么办?很简单,我们用一个很简单的例子来说明,从小学一年级开始上学的时候,就问她,你在班上想担任什么班干部,班干部有学习委员、有生活委员、有劳动委员、有纪律委员,还有文艺委员等等。

  劳动委员就是劳动做得非常出色,能够承担劳动的来帮助别人。学习委员就是学习非常出色,就别人不懂的,学习委员学懂了还可以去帮助其他的小朋友。每一个职责都不一样哦!你看你选择哪一个,你比较喜欢、觉得哪一个会更适合你?她说那我当学习委员,我说那你到学校的时候就要跟老师申请。

  虽然你也不一定知道你的学习是最好的,但是你首先要有一种学习的态度,今天你只要学好了才能帮助到别人。妈妈的拼音学得不好,从小老师教得不对,普通话至今还不好怎么办呢?如果你在学校能够学得更好,回来也顺便教教妈妈,她说那好吧,我学了以后我来教你吧。

  因此很多的普通话孩子在学的时候,比我们专业,我们说得不太对的时候孩子会去纠正。当我们有这种思维的时候,他们就知道学习是一种责任,而不在于说今天的学习是为谁而学习。因为有责任在遇到困难的时候怎么会退缩呢,对吗?他不会退缩。

  我们在这里要建立孩子的一种责任。需要给别人带来价值的一种思维模式,当你有这种思维模式传递给孩子的时候,任何地方,任何事情不会退缩的。最重要的是他能够去面对,首先要去面对才可以去承担,每个人不可能都是很完好的人,能不能承担是一种态度。如果我们在学习的时候,不能够正心,没有真心诚意是学不好的。

  我们在这个前奏的时候要做足心灵沟通的工作。我们经常会跟孩子讲故事,告诉他们在一些很偏远的小山村里面,讲他们学习的故事,像在这样的山村里面,很多孩子的教室是露天的,他们所用的桌子是用砖头垒起来的。他们去写字的时候,没有劳动工具,也没有写作的工具,这些文具他们都没有,怎么办呢?就用树枝在地上写。

  很多时候劳动没有工具,完全用手,我们今天拥有太好的条件,务必是一件很好的事情,孩子很难去体会到。这就需要我们经常发自内心的和孩子进行一些心灵上面的沟通,你在讲的时候有一种情景再现在他们脑海里面。在这样的情况下,他们也是能够学习得非常快。

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多多妈  发表于 2014-5-22 21:07:07 | 显示全部楼层

  我们也一样,不需要在文具上和很多人进行攀比,或者不断的去买各式各样的文具,我很少给孩子买,我们经常买的铅笔就是一个样子,不会让他们在文具上面这样那样的形态的去买,我们买就是一盒铅笔,可以削的那种,很多人买自动笔孩子根本写不了字。

  从小给孩子的东西、给孩子提供的物质上的东西都是错的,你会给孩子造成一种他遇到问题就退缩的场景,有时候我们提供的是错误的爱,你认为你爱他什么都给他,但是对于接受者来说,孩子本身要的就不多,从物质上面来说,一个人只要生存在天地之间,他要的都不多。

  但是我们有贪念,我们贪心、贪多。我们给孩子做心灵沟通的时候太少,我们只觉得给他提供了物质,给他提供了这么好的条件,你就应该做到、做好,恰恰相反,很多时候我们的孩子做不到。做不到是因为我们给他们提供了一种错误的爱。在这个错误的环境中造成了他的惰性,造成了他的推卸、依赖性非常的明显。

  所以我还是告诉大家,我们今天是一种思维的转换。当你有这种思维的时候,你的孩子跟着也会学习,也会在这种思维前提条件下再遇到事情时,可以帮助引导他去解决这些实质存在的问题,先把准备工作做到,先真心诚意才是最重要的。这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  ②陕西万淋爸爸:
  万淋4岁,现在也不好好和我读书,有时你叫他读书,他就说他要睡觉了,可他又不是真正睡,就是不想和我读,我真不知道要如何去引导他。他这些日子嘴上总会说“屁”什么的脏话,晚上我送他回楼下总会要我送他再回去,他妈妈抱回去都不行,这个阶段我们父母要怎么去引导他?
  ★主持人-丽君老师:
  我们来看看下一个问题,是来自陕西的万淋爸,万淋4岁。现在也不好好和我读书,有时你叫他读书,他就说他要睡觉了,可他又不是真正睡,就是不想和我读,我真不知道要如何去引导他。这些日子嘴上总会说"屁"什么的脏话,晚上我送他回楼下总会要我送他再回去,他妈妈抱回去都不行。这个阶段我们父母要怎么去引导他?有请陶然老师帮万淋爸爸解决目前面临的这个小问题。

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,谢谢万淋爸的问题。看得出来万淋爸已经比较焦虑了,对于小万淋这种表现会觉得孩子在这块已经无法去应对了。实际上我们孩子在这一块,他还没有很明确的是非观念,对于孩子说脏话,甚至脏话的意义代表的是什么,他们这个时候是不甚了解的。

  他在说的时候,并没有意识到自己说的是脏话。他会觉得这个新奇,好玩,然后可以用来取悦别人,也可以表现自己,有时候是在看电视,或者小朋友之间嘻戏的时候,甚至家长不经意的一个玩笑话,孩子就进行了一个记忆加以模仿,他觉得我学会的这个新鲜词汇用来卖弄卖弄,这个挺有意思的,是挺好玩的一件事情。

  我们家长对于孩子说这些脏话,不必暴跳如雷。我们要找出正解,才可以对症下药,第二很多的孩子追求的是一种团体认同感。孩子上幼儿园后,要和别人进行交往,要融入一个团体,假如说这个团体里面有孩子是这样说的,所以孩子也会跟着他这样说,因为这样更容易被集体所接纳。

  在团体里面你就发现有些孩子都会有这样的口头语,我们认为的脏话,是在发泄气愤的一种方式,孩子他觉得很气愤、很气恼,这个时候他用一种语言去发泄,和大人是一样的道理,大人有时候也会这样。

  当孩子到了这个年龄阶段,会有些叛逆,从三岁左右开始自己独立个性的一个成长标志,他认为我是有自己个性特色的,我说这样的话代表我很酷,代表我更像一个大人,孩子渴望内心一种独立的表现。因此在这里他就会去讲这些话,怎么样才能让孩子改掉这些坏毛病呢?

  首先我们要静化的是孩子的语言环境,大家应该经常看到现在的动画片,就中国出的很多的动画片,大家真的要小心的去观看,比如灰太狼、喜羊羊,这里面的动画,里面的语句,多数时候给孩子一些误导,孩子会去学上面的一些话语,包括还有很多动画片上都是这样的。所有讲的这些话都不是积极正面向上的,很多时候它是一种调侃,是一种娱乐,大众的哗众取宠的语言在里面,所以我们孩子跟着看就跟着学。

  我们经常要学会去静化孩子的语言环境。你给他一个什么样的环境,他就会经常出现这一状况。比如我们经常看到的电视,电影和不健康的儿歌等等,还有好多好多孩子学习的语言环境。孩子看着,学着,很容易学会了,因为孩子的模仿能力特别强。

  家长要有一个明确的态度。当孩子去讲这些话的时候,我们家长可以去认同他的表达方式,但是我们也会很严肃的告诉他:宝贝,你讲这些不文明的话语,爸爸是不太爱听的。爸爸也不喜欢听,我相信其它的小朋友和同学也不愿意听到。我们要告诉他我们的感受,而不是他能不能说。告诉他可以说,但爸爸不爱听。

  我们要正确地表达自己的情绪。我们遇到每件事情时,第一个是要正确的表达自己的情绪。情绪没有好坏之分,只有开心,悲伤和愤怒。比如我听了这句话感觉到很气愤,我不高兴,听到这种话感觉很刺耳。我们一定要正确表达自己的感受。孩子会感觉自己这话听起来让人很不舒服,孩子是很容易去理解大人的感受。我们讲出来他就能够理解,他能看到现在的状况,那就是我们在表明自己的态度。

  在这个过程中还要教会孩子,用一些文明的语言去代替这句话,这句话的这个字你可以用另外一个词教他代替。你用正确的方式教导孩子一遍,孩子就会模仿你正确的方式一遍。你经常地进行教育,你的孩子心中的这个脏话就会慢慢地被你的正能量的语言所代替,孩子也就自然而然就会减少说这个脏话的次数。

  其实孩子讲什么话都没有错。你不能告诉他在这个地方我不允许这样说,你再这样说我就要打人啦。这时孩子所接收的信息是一种无意义的权威,孩子没有接受正确的引导,而是你在挑战他的自尊和独立。

  随着孩子自尊和独立的发展,他有自已独立的个性在里面,而我们却在不断地反对他,甚至以我们是爸爸妈妈的身份去告诉他必须听爸爸的,必须听爸爸妈妈的。其实不是这样的,我们的孩子不是要做听话的孩子,而是做一个有智慧的孩子,而智慧是需要我们在日常生活中慢慢地引导。

  就像读经典是一样的道理。经典里面都是智慧的化身。所有的这些智慧是我们和圣人在一起交流,我们要让孩子有最起码的恭敬心,在诵读经典的时候每个人都要根据孩子接受能力的量,去帮助他进行量化。这个我后面会讲,怎么去做你的孩子才愿意和你一起诵读。

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多多妈  发表于 2014-5-22 21:07:30 | 显示全部楼层

  还有一个问题是孩子爱粘爸爸,是爸爸自己造成的。有时候爸爸觉得孩子可能不太愿意找妈妈,是妈妈较严肃些,而孩子又跟自己的关系较好一点。这个时候是爸爸一直没有学会一件事情。我们一直在讲太极,一个家庭里面不仅仅只有爸爸和妈妈,还有好多其它成员。比如我们是几代人同堂一起生活的,有爷爷奶奶,有的还有兄弟姐妹,在那么多人的集体要怎么办呢?

  很显然你们是三个人的小集体就已经玩不转了。这个太极不转了,是因为我们没有把另一个人的位置提到一定的高度。所以孩子认不认可谁,是我们相互之间的一种循环的演变过程。什么时候应该是爸爸,什么时候应该是妈妈,什么时候是爸爸在说的时候要把妈妈的位置提上来,妈妈在说的时候就要提高爸爸的权威。

  比如说今天爸爸或者妈妈在教训孩子,很多的家庭是这样做的:这孩子自己可以打得,别人就不行,别人说两句都不行。多数人的心里在做怪,这孩子一直是我带着,爸爸不怎么带,可是今天孩子做错了一件小小的事情,也不是很大的事情,这个时候爸爸开始训孩子,甚至是打了孩子,这时候爸爸和妈妈打骂起来了。

  妈妈就开始觉得孩子也没怎么样,可是你为什么要打他呢?说白了就是自己心里不好受,觉得我带孩子带成这样的,孩子犯点小错误,爸爸用这样的方式去对待,或者是跟妈妈的方式不太符合,在教育的路上不一致,所用的手段也不一样。

  其实我告诉大家没有真正教育观念一致的家庭,所以大家不要希望每一个人的教育观念是相同的。很多人在倡导我们要让家庭的观念一样。NO,不是这样的,而是在这个过程中我们学会自己在哪一个位置,哪一个场。你要做的是什么,是一个配合?你是在乾位还是在坤位?你的位置要找准,你才能去进行互动,这个很重要。

  世界上没有相同的两片树叶,你看别人不顺眼,就是你行为不够,是你很不够才会看别人不顺眼,因为别人跟你不一样,他所有的行为和处事想法和你不一样。这是太正常不过的事情,所以你们才成为了夫妻。

  我们在这个过程中,假如说爸爸打小孩,妈妈也很想打这个小孩,那怎么办呢?妈妈轻易不打孩子,要打也得爸爸来打,妈妈才下不了手。我们可以告诉孩子:你要再这样弄的话,等一下爸爸回来你就惨了。对于孩子,你不需要老去动手,你树立一个人的权威就可以了。哪有这么复杂啦。我看到我们家孩子,是不动声色的,我只是用眼睛瞟一眼,她就知道了。我们关系很好的,妈妈才不会打你的。

  要是她被爸爸打了怎么办?她被爸爸打了以后,我们还要站在她的角度私下去安慰安慰她:你看你,我提醒你又不听嘛,爸爸回来被挨打了吧。下次还这样吗?以后在爸爸提前回来时,我帮你招呼着,看你还敢不敢。下次她犯都不敢犯,你只要轻轻地瞄她一眼就可以了。她会感觉我妈妈不是在反对我,是在帮助我。

  自然很多时候孩子会犯错误,这些错误在她成长的路上是需要去经历的。有些可以让她们自己去面对,有时候原则上的错误我们是真的需要拿出来教训她的,或者是怎么样去处理这些事。

  我们要学会去配合,你永远都要知道去做到平衡,孩子才会愿意去转,他会随着这个太极去转。而我们到了最后孩子跑到一边去了,干脆把门关了我们谁也不理谁,然后夫妻俩把门一关在那个屋子里开始吵架。经常做这种事情,这就是对我们沟通意识和所处的场,你不太清楚。你不知道自己什么时候是处在乾位,什么时候是坤位。你很不清楚,你很混乱,常常会感觉自己又犯了一个错误。

  所以,我们要经常学习《易经》。《易经》是一本宝典,里面的每一句话都告诉我们处理方式。你必须在哪一个位置,说什么样的话。在什么时候,你多一句话都不能讲;在什么场合,少一句话你都不能少,你一定要很清淅。

  最重要的是我们是在一个圆形的轨迹上运行的。不是说你今天很直就能把事情做的很好。因为你一直很直,人家就不爽,就叫直爽,孩子也是一样的道理,在这个过程中,我们一定要学会圆通,它才能够转起来。转起来了你才能很容易去把控事情的发展、经过,以及它的结果。
  好,又请下一个问题。

  ③湖南的雯睿妈妈:
  雯3岁2个月,2岁时就不喜欢叫大人,甚至有点怕大人,让她叫才叫,到了二岁半上幼儿园后感觉会害羞了,更不喜欢叫大人了。大人问她话,她很熟悉的人就回答,不是很熟悉的就不回答,直到现在,每次问她为什么不愿意叫人呢?她总是回答:怕。我说有妈妈在,不用害怕,叔叔阿姨们都跟你很友好的。老公的男同事以前吓过她,这个一直在她脑里,我跟她的爸爸再怎样努力,她还是怕。
  有时送她上学,她问的问题我没来得及回答,就让她问老师。她说好。等放学回来我问她你的问题解决没?她说没问老师,她怕老师。上个学期副园长告诉我整个班就我女儿和另一位小朋友问的问题最多(那时是一万个为什么的敏感期)。我在校时,另一位小朋友在问她们的老师为什么时,老师来一句:你的问题怎么那么多呢?然后就没有回答小朋友的问题。我想,我小孩子是不是也是这样怕老师才不敢问的?有请陶然老师先解答雯妈的第一个问题。

  ★主持人-丽君老师:
  好的,我们来看下这个问题,这个问题是来自雯睿妈妈,宝宝3岁2个月,她带来的是两个问题。

  2岁时就不喜欢叫大人,甚至有点怕大人,让她叫才叫,到了二岁半上幼儿园后感觉会害羞了,更不喜欢叫大人了。大人问她话,她很熟悉的人就回答,不是很熟悉的就不回答。直到现在,每次问她为什么不愿意叫人呢?她总是回答:怕。我说有妈妈在,不用害怕,叔叔阿姨们都跟你很友好的。老公的男同事以前吓过她,这个一直在她脑里,我跟她的爸爸再怎样努力,她还是怕。

  有时送她上学时她问的问题我没来得及回答,就让她问老师。她说好。等放学回来我问她你的问题解决没?她说没问老师,她怕老师。上个学期副园长告诉我整个班就我女儿和另一位小朋友问的问题最多(那时是一万个为什么的敏感期)。我在校时,另一位小朋友在问她们的老师为什么时,老师来了一句:你的问题怎么那么多呢?然后就没有回答小朋友的问题。我想,我小孩子是不是也是这样怕老师才不敢问的?有请陶然老师解答雯妈的第一个问题,稍后我再贴出第二个问题。

  ★育儿解答-陶然老师:
  感谢雯妈所带来的问题,这个问题还比较长,综合讲起来就是怕大人、怕老师。孩子是怎么会产生这样的状况的呢?首先,三岁的孩子是自尊心萌芽期间,我们很多的父母要求孩子向他人问好的时候,如果是自尊心特别强的孩子,会感觉到没有面子,会产生一种逆反情绪,然后会持沉默的态度表达一种抗议。

  我知道,爸爸妈妈说要叫人打招呼,这些我都知道,但是我就是不做。第一是一种反抗,第二我就是不敢做,我不知道如何要开口。

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多多妈  发表于 2014-5-22 21:07:54 | 显示全部楼层

  家长试一试下面的一些方法:首先,说明打招呼的理由。可以借助讲故事,或者看图画书,或生活的一些经验,去启发孩子明白一些道理,我们与人们之间去打招呼,是一种礼仪。很简单,它这是一种礼仪而已,没有什么害羞、或者说我们今天想对谁表示友好等等这些方面,当然打招呼是对人友好的一种表达。

  但是我们不是刻意去做这件事情,人与人之间招呼是一种礼仪,表示一个人懂礼貌,有修养。我们每个人都在这样做。所有的小朋友,妈妈也是这样做的,因为这样做我们会变成一个受欢迎的人。

  我们向别人打招呼,别人也向我们打招呼,这样就会产生一种很愉快的感觉。看到雯妈在上面的描述是被大人逗,孩子的应变能力还不强,在逗孩子时,孩子受到惊吓。或是逗孩子的过程中,孩子感觉到不太开心,不太适应。

  我们经常会碰到周围的一些叔叔阿姨逗孩子,这是一种非常不礼貌的一件事情。但是我们又碰到了,怎么办?所以,要了解孩子的想法,要经常问一问孩子是怎么想的,接着我们要想应该怎么做。我们要有一个表率,要用自己的热情去感染孩子。

  比如孩子出去打招呼,首先,家长是不是也要打招呼?你不要第一时间要求孩子,来叫叔叔,叫阿姨,叫爷爷,叫奶奶。不要这样做,因为孩子这时的自尊心是很强的,而且是自尊心的萌芽期间。他总觉得都是妈妈(爸爸)在叫我做这个事。

  一般人都会有这样的心理,一件事情需要人去叫的时候,说明他没做好。成人也是一样的。假如我是你的同事或是你的上司,我天天都叫你,今天你要做这些事情,要怎么做。你就会想,这件事情我不会做吗?我天天都在做,还用你来教我吗?

  所以我们要思考一下孩子的感受是一样的道理,先做好自己就很简单了。家长看到同事或熟人一起的时候,首先要很热情的打招呼,很好的一种情感,要做出这种表率。孩子看到了,下次他会学着去做,给孩子一些余地。我们很多的时候会这样,在人面前的时候,我们就让孩子叫叔叔,叫阿姨。结果孩子没叫,你就会说这孩子就是这样的,老是一见人不叫。你好象觉得对所有人抱歉,觉得我的孩子不懂礼貌,还要跟别人去解释。

  你没有考虑过孩子的感受是什么。这样会让人很容易处于一种很尴尬的境地,因为孩子小,你就这样说,让孩子他处于很尴尬的境地。所以,会更容易强化孩子在这个行为上,他很不愿意见到熟人,见了熟人也是很逃避的走过去。到最后孩子越长越大的时候,他就很难开口了。因为越大,这种心理会越强,这不是一件很自然的事情,是非常难以开口的事情。

  我们要留一点时间给孩子,这个时候我们不要不停的去劝说,不需要去命令,我们要教孩子找到一个突破口,教他如何去开口。如我们见到阿姨,妈妈叫阿姨的时候,宝宝你就看着阿姨微笑。当他对别人微笑的时候,别人也示意给他微笑。他就会体验到给别人打招呼,是一种很愉快的感觉,下次,还没等你说,他会说阿姨好。

  要挖掘孩子内心里面他想要去做这件事情,我们可以顺势引导孩子说出阿姨好。你看到同事或阿姨的时候,你就提前告诉孩子,你看前面的是不是某某阿姨,我们上去看看是不是这个阿姨。或者我们走过去的时候,顺势帮助孩子讲出来,这样孩子他也觉得和别人打招呼愉快的感觉又找到了,并且还有一定的安全感。

  因为妈妈带着,并且妈妈也没有刻意的让他去说,而是帮助他去达成,我们心里想要的这个目标:孩子平时礼仪礼貌的建立。所以我们可以很好的去帮助孩子。如果孩子做到了,我们就选择一个最简单的方式表扬他,也是对他点点头,微微笑,握握手都好。然后进行一个眼神的交流,让孩子心中感受这种这种美好,这样就很轻松的让孩子去接纳,我们也不需要大惊小怪的去强化。

  总结几点:要给充分的时间去准备;要做到循序渐进的一种表扬;慢慢的从不爱开口,从点头微笑开始,从声音很小开始,到很大方的讲出这句话。那么在学校和老师的沟通也是一样的,孩子的问题多,孩子去到学校被同学笑,你的孩子可能经常性的提问,会被人说你的问题这样多,结果到后来不愿意提问。做为妈妈我们要给孩子正确的方向,我们所有要提问的问题,一定要经过自己的思考再提出来。

  我们《易经》蒙卦里讲到一句话,“匪我求童蒙,童蒙求我,志应也。初筮告,以刚中也;再三渎,渎则不告,渎蒙也。”什么叫再三渎,渎则不告,一个问题再三的去问,不停的去问,人家就不会再告诉你了。

  同样一个问题,你问上千遍以上,就是对上天的一种亵渎,不要以为提问题是随随便便的,而是提问前要经过自己的思考,真的是完全不会了,可以把这个问题提出来。

  再一个我们可以养成一个良好的提问方式,人家很乐意接受。不是说孩子你问吧,不是你问的越多就越好,不是一百个为什么?而是有问题你要学会思考。这时候多数的妈妈就没有引导孩子去思考,要不就是妈妈也不知道,你去问老师吧。在孩子遇到问题的时间,不知道思考,结果再问的时候,同学就笑他,你怎么这么多问题,那他是问还是不问呢?孩子就不知道了。

  我们在孩子提问的时候,要经常引导他怎么样思考这个问题,思考到最后还不知道怎么办?我可以查学习资料,同时可以找别人或同学帮助,不一定要问老师的,同样可以问老师,我们的途径有很多种,我们还可以问比他大的大哥哥、大姐姐,都是可以的。

  总之,我们在这里一定要教孩子提问的一种方式,还有问题提出来后思考的方式,接着我们在这个思考的过程中,再把问题提出来,这样你才是一个受欢迎的人。不要误导孩子,让他拼命去做这个事情,在这个过程中碰壁以后,还完全不清楚我是为什么。妈妈要我多问,结果老师说我问题怎么那么多,我到底该怎么办呢?在这个过程当中,要学会引导孩子正确地去思考。
  好,接着有请下一个问题。

  ④湖南的雯睿妈妈:
  请教材有两周了,第一周都是妈妈一个人读经,第二周我就想让小孩子慢慢跟着我一块读。每当她想要一些东西做奖励时,我说可以,那今晚可以跟妈妈读书十分钟吗?她说:好。还拉拉钩。到了读书时间,她自己玩她自己的,我叫她,她也不理,然后她再想要让我陪她时,我说你答应妈妈的事做不到,那我也不答应你的要求。她就哭起来,我让她哭一会后。我就抱她起来,她在我怀里哭够了,我就问她准备好没有?她说好了就自己拿起书来。她跟我读大概有五分钟左右就心不在焉,我就没让她读了,给她拿她的玩具去了。我这样的要求,以后会不会让小孩子有逆反现象呢。小孩读的较慢,跟不上录音,我教她读,我的普通话不是很标准,我该怎么引导她呢?

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多多妈  发表于 2014-5-22 21:08:26 | 显示全部楼层

  ★主持人-丽君老师:
  好的,我们来看一下第四个问题:雯睿妈妈说,请教材有两周了,第一周都是妈妈一个人读经,第二周就想让小孩子慢慢跟着我一块读。每当她想要一些东西做奖励时,我说可以,那今晚可以跟妈妈读书十分钟吗?她说:好。还拉拉钩。到了读书时间,她自己玩她自己的,我叫她,她也不理,然后她再想让我陪她时,我说你答应妈妈的事做不到,那我也不答应你的要求。

  她就哭起来,我让她哭一会后。我就抱她起来,她在我怀里哭够了,我就问她准备好没有?她说好了就自己拿起书来。她跟我读大概有五分钟左右就心不在焉,我就没让她读了,给她拿她的玩具去了。我这样的要求,以后会不会让小孩子有逆反现象呢。小孩读的较慢,跟不上录音,我教她读,我的普通话不是很标准,我该怎么引导她呢?

  好,这个问题辛苦陶然老师为雯睿妈妈解惑!

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,感谢雯睿妈妈的这个问题。刚才跟万淋爸爸也说到,我们要去解答一个如何去引导3岁、4岁的宝贝正确的走上读经的道路问题。很显然,我们的小雯雯实际上她做得真的很棒。

  妈妈请教材两周的时间,第一周妈妈一个人在读经,就是说妈妈在做准备工作的时候,已经非常不错,妈妈已经在找这种感觉,自己在做这件事情;然后第二周的时候希望孩子跟着读,还要做一些交换或者说做一些奖励,这个时候,妈妈的问话是这样的,“今晚可以跟妈妈一起读书十分钟吗?”

  大家看一下这个问题,这个问题大家觉得问的有问题吗?

  对于孩子,我们千万不要问“是”与“否”的问题。你问“是”与“否”的问题,直接就让他选择的是“是”或“不是”。如果他回答“是”,你会觉得有点开心;如果他回答“不是”,你会感觉怎么样?要不然妈妈给你奖励一个彩笔,要不然妈妈给你奖励一个蛋糕好不好,我们一起读吧,好不好?所以呢,这样的问话方式是不对的。

  我们要怎样问呢?和孩子进行交流时,尤其是和3岁的小宝贝交流时,你说话要非常明确。三岁、五岁、七岁、八岁、十岁孩子的交流方式都不一样。如果你说的方式太过于复杂,对孩子问“是”与“否”的问题,你基本上达不到预期要的效果,因为孩子根本不和你配合,除非你不停的奖励他一些东西。

  这样的问话方式,是真的不应该在两三岁的孩子中存在。很多妈妈都觉得,我们要给孩子爱和自由,所以任何东西都要遵循他的意见,“宝贝我们买这个东西好不好,我们不买这个东西好不好,我们吃这个好不好?”

  你为什么要这样问呢?我们的爸爸妈妈教我们的时候没有这样的,现在很多孩子挑食也是因为如此。老是问:“宝贝你觉得这个菜好不好吃?”那不好吃这个菜就一直不吃,好吃就吃那么几次,不吃和我们的态度以及问话方式有关系。

  我们小时候吃饭,妈妈把菜碗往桌子上一放,吃饭了,就这么简单。好,大家一起吃饭,有问吗?有问这个菜好不好吃吗?不会这样问的,因为妈妈做的家常便饭放在那里,到了吃饭时间就是吃饭,没有第二件事,就这么简单。呵呵,哪有那么多的问题。

  好,我们到了读经时间,也是一样的道理。昨天谦奉老师还在群里分享我们读经前的几个步骤:首先第一步骤是我们一定要让孩子有心理上的准备,同时有生理上的准备。你比如,我们要提前喝好水、上好厕所,等等。

  第二步才是做到静心,我们还没有坐下来,就开始读书了,这不是太着急了吗?我们这个方法也是挺简单的。当你坐好这个坐姿,上一周好像有讲过这个问题,我们为什么要强调坐姿,其实你怎么教,孩子就怎么坐。如果我们从来没有规范,孩子不愿意这样去做,是因为他不明白。

  好像我们吃饭拿筷子是一样的道理。正常来说,小朋友是用手来抓,对不对?但我们中国人吃饭是用筷子的。那你说,读经的时候用一个手指指字是不是和吃饭用筷子是一样的道理?可是我们不教,我们不教孩子就不这么做,他觉得我们读书是不需要这样的。

  吃饭的时候,我们中国的孩子很少有一直是用手抓吧?都拿着筷子,对不对?所以首先我们前提条件即读书前的准备工作和你给孩子读经前的一个概念你要先建立起来,而不是孩子他是不是有兴趣。我还是告诉大家一句话:读书是有用的兴趣,兴趣是可以培养的。不是今天说我的孩子对这个有点兴趣,对那个有点兴趣,那都是孩子的一种好奇心理,孩子对玩具都有好奇心理。

  但是我们做教育最重要的一个目的是什么?叫“童蒙养正”。你的“正”从哪里来,先从坐姿开始,先坐好,坐直,加上你的脊椎要正,我们不是经常说正气吗,坐直了自然就有气了,坐好之后,你要放松,闭上眼睛,教孩子做这个动作。那孩子呢,随他读几分钟。

  那我们第三步要让孩子预计读经时间,预计时间是为了培养孩子的时间观念。你比如说我们试一下:假如孩子能定五分钟,你就给他定一个五分钟的量,预计读完后面这些大概需要五分钟的时间。3岁的孩子还不懂,五分钟是什么概念?你把时钟拿过来,教他五分钟就是这个指针走到这个位置。

  好的,我们今天就读五分钟,很简单,是不是?读完之后,我们可以把这个时间段记录在本子上,你让孩子说,妈妈记。

  第五步我们才开始读,对不对?读完后我们记录下时间,读完后五分钟,完了之后我们做个拍手歌,孩子非常开心的结束的仪式,孩子会觉得真的太有意思了,是吧?他不会觉得很困难。

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多多妈  发表于 2014-5-22 21:08:41 | 显示全部楼层


  到第八步,我们收好书本。比如你现在要读三样,很显然,3岁的孩子让他坐到30分钟,一开始尤其是我们妈妈还没有任何概念的时候,是很难做到的,基本上很难。这是妈妈的功力,像虎哥妈妈的孩子,不到三岁就能做到不止三样,他都可以做到很好。这是妈妈的功力的问题。每个家庭不一样,跟孩子没有太大关系,每个孩子都是可以塑造的。

  那怎么办呢?我们就给自己定一个很低的标准,让孩子循序渐进的去挑战,他会觉得还挺好,很有意思;如果一开始就让他觉得难,就会让他有畏难情绪,不愿意再干这件事情。

  在准备工作做好了之后,我们在读的时候,要干什么?假如说五分钟,五分钟做不到,三分钟行不行?也可以,就两页纸嘛,对不对?《千字文》读一页,《老子》读一页,再把《易经》读一页,这不也是三样吗?

  跟音频跟不上怎么办?这是一个过程,我们首先要听,让孩子学会听,你给他进行循环的播放,多听。我们要读的时候怎么办?按照刚才的步骤,左手压书,右手指字,手指指到字上面。就是这么反复其道的教会他,读多长时间呢?预计读多少呢?孩子心理有个准备,OK?他会很好的完成这个过程。

  在读的这个过程中,耳朵要听清楚录音。她跟不上没有关系,孩子跟几次就能跟上,一开始是因为这个字对于3岁的孩子来说还是太小,那么指的时候,他会指的不好。很简单,妈妈可以帮助孩子指,也就是请孩子坐在旁边。我们在进阶课的时候讲过这个过程,妈妈指字,孩子在旁边观看,给孩子说:“能不能帮妈妈一下,看妈妈做得对不对,指的对不对?”孩子最喜欢当的就是小老师,你反复让他参与。

  第一周你自己读,没错;第二周你还依然在读在指,也没错;孩子进行观摩,让孩子参与进来,他观察你是怎么指的,慢慢的他也就知道。你一开始都可能,故意不教他,你只是做。做示范,孩子帮妈妈看看,妈妈对不对?就这么简单,请孩子帮忙。

  请孩子帮忙时,孩子在这个时候就参与进来,他成了学习的主人。很简单,孩子就会很用心的去看,他只要看了就会明白是怎么指的;接着我们可以教会孩子认识上面的标点符号,一个句子完了都是“逗号”或“句号”。

  他再怎么不会指,他只要知道这句话到“逗号”或“句号”就是对的,这个步骤就完成了;接着我们嘴巴要很准确的去读,眼睛要看书,身子要做正,手指要指书,这是最重要的几点,要做到。

  这个过程,假如妈妈想要带孩子读很简单,每天早上早起,和我们一起晨读经典,练大家的心力。晨读经典的过程中就是你在正音,完了之后,你在读的过程中,完全不要有错。所以,这就是为什么一直在强调“家长的学习是首位的”。

  因为家庭教育占了整个教育的80%的作用,但是实际上很少有人重视,家庭教育只占了20%。我们认为把孩子交到学校,就OK了,给他找一个特别好的学校就可以了,孩子就可以受到很好的教育,我们很少内求。

  我们这个方法非常好,让家长也循序渐进的加深对经典的理解,以及对经典诵读的掌控,这都是一种心灵的力量。当你有这种力量的时候,你的孩子是不用你教的。

  其实孩子不是教出来的,你真的要去教一个孩子你就错了,你实际上是没有能力教一个孩子,只能是把你自己做得很正、做得很好的时候,孩子潜移默化跟你学了,这就是你所要打造的家庭环境。

  打造家庭环境最重要的就是要经营好我们家庭环境的这片土壤,以及我们内心的这片土壤,当你拥有了这些智慧的时候,你的孩子,你只需要用心就能管着他,而且他的心和你的心一定会连在一起的,无论他走到多远,他的心中都有你,这才是我们真正的养心教育。

  好,我们今天的分享和解答就到这里结束。感谢大家的聆听,感谢大家的热情参与互动,感谢所有台前幕后的义工朋友们,感谢大家!我们下次节目再见!

  ★主持人-丽君老师:
  好的,非常感谢陶然老师对于我们今天四个问题的精彩的解答,相信也能够给各位家长带来不少的收获。陶然老师曾说过一句话:“三分点拔,七分等待”,这就是让我们家长学会有效的引导,而后等待孩子的慢慢成长。每个小宝贝性格各异,各有所长,各有各的特点,所以成长的速度也是不一样的。

  如何进行有效的引导,这就需要我们家长内心的能量和智慧了。我们需要不断的学习来充实提升自己,这样才有可能与孩子站在同一个高度思考问题,更有能力来解决生活中遇到的问题。《易经·屯卦》说,“君子以经纶”,我们就是要以经典来养孩子的人生,也是来养我们的人生。遇到育心经典是我们每个人的善缘,智慧的父母要重视、要善用经典,更要用它来充实自己。

  今天的育儿答疑解惑栏目到此结束。非常感谢家长朋友的热情参与和陶然老师的耐心解答。让我们把今天所得所学珍藏在心中,为自己和孩子营造一个最美丽的未来努力吧!谢谢大家参与互动,我们下周同一时间再会!

  特别鸣谢
  音频整理:广西阳乖妈 浙江妞乐妈 湖南紫莹妈 豫雨昕妈 鲁泓朔妈
  文字合并:泉州至坚妈
  文字初审:河南士清妈
  文字终审:东莞徐晨妈 成都杰妈 湖南帛妈

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