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2014-04-02第75期【陶然心语】

多多妈 于2014年05月12日 19:04:48发表 显示全部楼层
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  【陶然心语】育儿答疑——第75期
  时间:2014年04月02日 星期三下午 15:00-16:00 地点:YY70371137
  主讲人:陶然老师主持人:丽君老师
  【本期育儿问题导读目录】
  1、【沟通管理】 8岁的女儿说谎怎么办?她为什么想说谎?如何让她知道说谎的危害并改正?怎样才能让父母相信孩子?

  2、【沟通管理】3岁的女儿,跟老人在一起很乖,妈妈下班回家就很任性,而且总是跟大人相反着说,是什么原因呢?她的反抗是代表需要爱吗?

  3、【学习能力】 12岁的孩子学习没有主动性,没有好的学习习惯该怎么办?课堂45分分钟如何去听讲?家长如何做到接纳孩子,教会孩子面对生活的勇气,提升她内心的力量,让孩子认识到自己的价值?

  4、【沟通管理】9岁的女孩成绩不错,上课不敢举手回答问题,总担心自己答错了,别人笑话。如何帮助孩子克服恐惧、担心,让她不那么在乎别人看法和说法呢? 如何训练孩子回答问题的礼仪,培养孩子当众演讲的能力?

  ★主持人-丽君老师:
  亲爱的家长朋友们,下午好!很高兴又能与大家欢聚在这个美好的下午,我是今天的主持人丽君。
  137家长网络教育学院给家长们提供一个彼此交流、共同成长的学习平台。为我们所有关注孩子教育的家长们提供了一个非常便利的学习和成长机会。一切皆因缘而起,非常开心能在这所没有围墙的大学与来自天南海北的朋友们一同探讨教育的问题,关注孩子的健康成长。
  教育孩子是为人父母第一重要的事情。工作再忙也取代不了孩子在未来生活中所占据的重要地位。而137家长大学同样为新朋友和VIP用户提供了不同形式的课程。由基础至进阶,再至升华课程。层层相扣,步步紧跟,只要您用心,我相信,您肯定能在这里收获属于您自己的教育智慧。
  请新家长们,紧跟自己规划师的引导,VIP家长,紧跟自己的指导师和班长的引导,大家一起携手,将我们的教育之路真正走出精彩来。
  今天又到了我们育儿答疑的课堂时间。今天围绕4个育儿问题一起来学习讨论。欢迎大家参与课堂互动,这样,我们会更深刻的记住这些问题的核心和解决方法,便于我们今后的运用和理解。
  那么今天为我们解答疑问的老师仍然是我们的老朋----陶然总指导师。陶然老师是一位亲和力极强的老师,她的话总是会打动和温暖很多家长的心,她是我们家长大学的灵魂领导人之一。
  在这里我向新朋友简单介绍一下我们的陶然老师,陶然老师是137家长大学网站创办人之一,也是家长大学的副院长,是新浪育儿博客管理员,育心经典首席讲师,国学经典教育讲师,更是家庭亲子教育讲师以及经典胎教指导师。
  下面,就让我们一起与陶然老师开启今天的育儿话题,我们用掌声和鲜花将陶然老师请出来与大家见面。
  ★育儿解答-陶然老师:
  亲爱的137家人们,大家下午好!感谢主持人的介绍,感谢大家如约守候!
  花草树木需要空气、阳光、水分和养料才能够茁壮茂盛。我觉得,一个幸福的家庭需要和颜、爱语、赞美的浇灌才能够成长得繁荣。在137这样一个大家庭里面,每天充满着温暖、充满着爱的气氛,同时,也存在着一种放松和接受的品质,这样的家,我相信是每一个人在外累了的心灵可以落脚、栖息的家。
  我很爱这个家,同时我爱这里所有的成员,所以非常期待每周的这个时间与大家见面。虽然每周都与大家在一起,可是总觉得时间给予我的不够多。
  好,今天又来到每周三的育儿答疑现场,能够为家人解答目前在育儿道路上的一些难题,我感到非常地开心!
  好,下面有请我们本周的问题。有请主持人!

  ①斌宸妈妈
  有两个宝宝,主要说的是斌辰妈妈的大女儿,8岁说谎怎么办?她为什么想说谎?如何让她知道说谎的危害并改正?

  事情是这样的,孩子4岁多上幼儿园时就开始说谎了。一次,她说,我要买双面胶,是老师让买的。后来通过了解,我才知道老师没留过这样的作业。常常在讲述事情时,我能听出中间掺了一些不真实的东西。那时我想这是孩子假想的和真实的混淆了,并不是主观的要去说谎,并没有引起注意和引导。

  可是她最近说谎多起来,而且很多时候是关于作业的,明明没做完,她硬说做完了;明明没有上交,她说交上去了;还叙述自己在课堂上表现如何好。昨晚更是登峰造极,作业一个字都没写,竟说全做完了,之后毫无愧疚的去玩,而且叫了几次才回家。回家后不说吃饭,不说做作业,而是先去开电脑,找体操视频。玩之前我已经说了,你的作业我必须得检查。老师每天都会把作业发到家长手机上,她完没完成作业,我一下子就能知道,可她为什么还撒这么低级的谎呢?

  为了能得到玩的机会,得到表杨,就不惜以说谎为代价?她说谎让我很生气。我打她了,她就说:你自己还说谎呢,为什么不打自己?我问:我说什么谎了?她说:你说不打我,还打我;你说白天帮我搜(体操视频)你却不给我搜。我反省,除了她举的例子,我还说过谎?我自认为善意的谎言,真的影响了她?

  她现在说任何话我都怀疑,没法信任她了?说谎,这不是一个人的品质问题吗?长此下去,说谎成了习惯怎么办?

  ★主持人-丽君老师:
  好。我们的第一个问题有点儿长。我们发出来,大家先看一下:来自斌宸妈妈,有两个宝宝,主要说的是斌辰妈妈的大女儿,8岁说谎怎么办?她为什么想说谎?如何让她知道说谎的危害并改正?

  事情是这样的:孩子4岁多上幼儿园时就开始说谎了。一次,她说:我要买双面胶,是老师让买的。后来通过了解,我才知道老师没留过这样的作业。常常在讲述事情时,我能听出中间掺了一些不真实的东西。那时我想这是孩子假想的和真实的混淆了,并不是主观的要去说谎,并没有引起注意和引导。
  可是她最近说谎多起来,而且很多时候是关于作业的,明明没做完,她硬说做完了;明明没有上交,她说交上去了;还叙述自己在课堂上表现如何好。昨晚更是登峰造极,作业一个字都没写,竟说全做完了,之后毫无愧疚的去玩,而且叫了几次才回家。回家后不说吃饭,不说做作业,而是先去开电脑,找体操视频。玩之前我已经说了,你的作业我必须得检查。老师每天都会把作业发到家长手机上,她完没完成作业,我一下子就能知道,可她为什么还撒这么低级的谎呢?

  为了能得到玩的机会,得到表杨,就不惜以说谎为代价?她说谎让我很生气。我打她了,她就说:你自己还说谎呢,为什么不打自己?我问:我说什么谎了?她说:你说不打我,还打我;你说白天帮我搜(体操视频)你却不给我搜。我反省,除了她举的例子,我还说过谎?我自认为善意的谎言,真的影响了她?

  她现在说任何话我都怀疑,没法信任她了?说谎,这不是一个人的品质问题吗?长此下去,说谎成了习惯怎么办?
  请智慧化身的陶然老师帮这位妈妈解答一下吧!



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共 5 个关于2014-04-02第75期【陶然心语】的回复 最后回复于2014-5-12 19:04:48

多多妈  发表于 2014-5-12 19:06:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 多多妈 于 2014-5-12 19:09 编辑

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,首先感谢斌辰妈妈提出来的这样一个问题!
  8岁的孩子说谎。我相信,是很多家长比较头疼的一个问题。听到斌辰妈妈在最后说了这样一句话,她说:“她现在说任何话我都怀疑,没法去相信”。这是给我留下印象最深刻的一句来自妈妈心里的话。
  其实,我挺想说的一句话是:信任,无关乎他人,最重要的是我们自己的内心,我们心里有没有这份信任的能力。当你不信任他人的时候,你已经完全不认识了自己,也完全不信任了自己,这个是我想就这个问题回答的第一个点。

  孩子说的一点都没错。当妈妈去教训她的时候,当妈妈去打她的时候,她就说了一句很好的话,反问道,“你自己还说谎,为什么不打自己?”孩子的这句话,应该深深地落在我们心里。这样一句话,足可以让我们去反省、反思,对于“说谎”这样一个话题,可能孩子从小就开始了,家长也很头疼这样的问题。那造成孩子有意无意说谎的原因主要有什么呢?

  首先,我们来分析一下:第一点,孩子为了逃避惩罚。有一句话说得很好,“说谎是人的天性”。大家听到这句话以后会认为有些奇怪,就像妈妈在反思自己的时候,她说,“难道,我自认为善意的谎言真的影响了她吗?”所以,在这里说一句话“说谎是人的天性”。

  每一个人,都想展现自己好的一面,而有意无意遮盖自己不好的一面。很多孩子是为了逃避惩罚。由于孩子本身控制欲望的能力非常差,对后果的判断能力也非常欠佳,所以就会做出一些不合适的事情而事后又去补救的行为。孩子会觉得,我要逃避这种惩罚,掩盖我的过失。对于孩子来说,站在他的立场上,他会这样思考。

  第二种情况,说谎的原因,满足自己的虚荣心。比如说,我们可能会脱离实际去夸耀自己的能力、优势,从而获得父母的掌声或者同学的掌声或者别人的羡慕,满足自己的虚荣心为目的,有这样的一个原因存在。

  第三个原因,想取悦家人。尤其是自己的家人,爸爸、妈妈、以及自己的亲朋好友,自己家里面的,比如爷爷等等,特别是孩子心中最最值得他信任的人。因为孩子所生活的土壤首先是在家里,更多的时候,他是想取得家庭某一个成员的欢喜,或者说想得到他们的欢笑,从而编造一些与事实不相符合的谎言。

  还有一种情况,很多孩子为了实施报复。有一些孩子,他会受到同伴的欺负,又缺少解决问题的能力。这个时候,他会谎报,希望通过这种谎言,去传递给长辈或者爸爸妈妈们。这种方式,不是真实的他想要传达的。所以,对于孩子这种有意还是无意说谎的行为,我们家长不要太过于去指责,我们只要稍微多去做一些引导就可以了。

  如果你认为孩子在说谎,并且你已经识破了他的谎言的时候,加以批评指责,就像往一个人的伤口上撒盐一样,他会很受折磨。因为孩子他本身在说谎的时候,他的内心是受过一些挣扎的,他想要讲这些话的时候,他的内心是虚的,不敢大量的去表达自己的思想,本来他已经在压制着自己的想象力和真实的自己,他说谎是要冒着很大的风险。

  这个时候,一旦被家长识破,再加上家长的训斥、打骂,这个时候,如果你作为孩子,你站在孩子的角度去思考,你会发现,这真的不是人干的。其实,真不想这样说。假如说,你今天是为了孩子,你一定会这么思考,对不对?

  但是,小一点的两三岁的孩子,在他没有这样判断力的时候,他讲话和看待事情的角度和你是不一样的。因此,我们这个时候觉得,他怎么总是说这样的谎话?所以,是我们缺乏了一种判断力。

  当孩子被贴上“说谎”的标签的时候,很多孩子就失去了一种为自己辩护的机会,很容易在心理上留下一些阴影。大家想,说一个谎言,他需要说十个谎言来圆这个谎,对于一个人的心理来说是非常受折磨的,如果想要把这个谎言,一直讲下去而不被识破,这个过程是非常受煎熬的。大家可以想一想,我们成人也如此。

  所以,我还是那句话,从前我们一直在讲一句话,当一个孩子已经说谎了,或者是,他已经做了一件很有过失的事情,当你对他打骂的时候,很好,孩子和你之间所有的恩怨,一笔勾销了。

  为什么今天斌辰妈在指出孩子缺陷的时候,孩子立刻就可以反驳她,不断地用非常有利的证据去反驳她?这是因为:你一旦说出来,我就没有任何悔改之意了,为什么呢?因为我说了谎你也骂了我、也打了我,我们不是扯平了吗?
  所以最正确的方法,不需要用这样恶劣的方式去做,我们一旦用这样的方式只会让你灰心丧气,让你对你的孩子更加不信任了。她仅仅8岁,今后这个孩子在家庭的成员里面少了这种信任,她的成长将会是什么样的?大家可以思考一下。
  这个问题就很大了,所以对于我们妈妈来说,对孩子无条件的信任是首要要做的。刚才在课间的时候,我也有说到,幸福的家庭需要的是和颜、爱语与赞美的话。我们有没有去发现我们孩子身上的优势点在哪里?

  比如孩子她去找健美操的视频,说明她有在努力去完成她的事情。虽然今天她没有完成作业,但我们很多时候产生了一个误区,总认为在学校学习,学习排第一位、作业排第二位。

  我们没有搞清楚的是孩子在成长过程中,她把什么排成第一位了?如果这个孩子很爱唱歌、很喜欢看英文片,很喜欢跳健美操,我们为什么没有站在她的角度去帮助她。
  你在这个角度去帮助她的同时,在她的内心里面,她觉得妈妈对我的要求我应该去做到,这才是心与灵的沟通。而不是我们一味的站在我们的立场,我们认为、我们觉得、我们要、我们希望,因为孩子毕竟她的人生路靠她自己来走,我们不过是做了个引领者。

  这个引领者,最简单的一件事情,是需要我们自身如何去做。行有不得,反求诸己。在面对孩子任何一个问题的时候,就像一面镜子,直接照射在我们身上,直接深深地印记在我们的心里。今天我们不需要从孩子身上去寻找任何过错,也不需要再去深究她任何东西,而是应该完完整整的去自己反思和反省。

  就像我们经典里面说的:苟日新,日日新,又日新,日新之为甚德。虽然有时候我们打骂了孩子,但我们每天都在一起相处,你能不能够以一种和颜悦色的态度面对过失?孩子也说了:你不是也说慌吗?为什么你不打自己?
  今天你是大人,你觉得可以给她一巴掌,很简单,孩子有一天也会长大,她也会拥有跟你一样的力量,到时候她也给你一巴掌,你心里是什么滋味?因此,我们要站在她的角度去思考,孩子之所以今天会这样做,之所以会把这样的话都讲出来,她一定有她的道理存在。这个时候我们一定要学会《易经》“讼卦”讲到的,你要学会在争吵的时候自讼,也就是自我批评。

  最简单的一个方法,你想要去解决这些问题,来自的是你自己心灵最深处的一种反思,当我们用反思的力量呈现在孩子面前的时候,孩子也会和你一样,她会学习你的这种能力,事情就顺理成章解决了。
  好了,这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:06:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 多多妈 于 2014-5-12 19:10 编辑

           ②山东宝宝妈
  是个3岁小女孩。春节开始指读的。现在有两个问题。一是跟着老人很听话很乖,但是我一回家,就特别任性,经常哭闹。二是说话时大人说东,她就说西,总是和大人说相反的。现在几乎是每一句话她都被她给顶回去。我也不知道是什么原因,很头痛。看看宝宝现在是处于什么期呢?

       ★主持人-丽君老师:
  感谢陶然老师对第一个问题的解答,我们来看一下第二个问题。来自山东的宝宝妈,是个小女孩。她的问题是:我家宝贝3岁了,春节开始指读的。现在有两个问题。一是跟着老人很听话很乖,但是我一回家,就特别任性,经常哭闹。二是说话时大人说东,她就说西,总是和大人说相反的。现在几乎是每一句话她都会被她给顶回去。我也不知道是什么原因,很头痛。希望陶然老师帮帮我。看看宝宝现在是处于什么期呢?有请陶然老师。
        ★育儿解答-陶然老师:
  谢谢山东的宝宝妈,我们看到的问题是宝宝3岁。孩子在2岁多3岁左右的这个年龄段,是一个语言发展的高峰期。很多时候我们发现孩子越来越不听话了,常常把“不”挂在嘴边。我们说宝宝来吃饭吧,“不吃”;宝宝该洗澡了,“不洗”;宝宝该起床了,“不起”;宝宝要刷牙了,“不刷”。是不是这样?

  你说任何事情,她都在前面加个“不”字,孩子在语言发展期间,大家有没有发现她会用词了,对不对?你看她学会用“不”字组成了这样的词语。如果你从这个角度来思考,就这么简单,孩子在成长,她在证明自己,她有了自己的独立宣言。孩子学会熟悉的用“我”这个词,因为这个时候自我意识开始萌芽了,一种独立意识在这个期间迅速发展。

  你会发现孩子在这个期间,你要上楼开门,孩子觉得这个门应该是我开的,如果你帮她开了,那就不行,我要哭闹,必须我要开一遍。因为我要证明我在成长,我在独立,能够熟练运用“我”这个思想。这个时候妈妈会觉得这个孩子怎么这么头疼呢?一件事情不依她,她可以和你闹半天,甚至哭、甚至还有更严重的等等问题。

  其实孩子本身这样的能力,也是在极力地去表现,告诉别人我长大了,我能行。然后愿意让自己去行动,自己一定要在这个地方去行动。有时候她们也许是在以大人为榜样。
  比如说,我们成人在这个期间是怎么做的,孩子一一的就不断地在模仿你。

  大家可以去留意观察一下,这个时候孩子的模仿力最强。你只要给她任何一个动作,一句言语或者隔壁邻居的一个骂声,她都能够立刻马上学到脑海里面,然后反馈出来。

  因为现在是语言形成的高峰期,她不断的要把这些话语通过她的嘴巴再进行练习。我们一直在说婴幼儿是世界上最勤奋的学习者,她看到任何一个细小的东西都能够去钻研,包括周围一切的环境、言语她都可以.

  有时候孩子也在试探大人的底线。比如孩子想要一个玩具,或者想要一个她想要的东西,不断地去反复对抗,直到我对抗哭了,直到我达到了我的目标,我觉得用这种方式能够让妈妈妥协,挺好的,下次又用这种方式。

  这个时候孩子也在做这样一件事情,同时也在引起我们大人的注意。我们的宝贝跟爷爷奶奶在一起挺乖的,为什么一回到家跟爸爸妈妈在一起就完全不是这样?

  首先妈妈不是全职带宝贝,宝贝她有很多心思,她是需要一种爱的,她跟妈妈在这里去顶嘴也好,反抗也好,都是想引起妈妈的注意,想得到妈妈更多的爱。这是对家庭的一种依恋,对妈妈爱的一种依赖,是每个孩子非常正常的表现。因此她反抗你,也代表她很爱你,她很需要你的爱。

  孩子在这个期间,会做很多让你头疼、破坏的事情,当我们的孩子一步一步往上成长的时候,你会发现,她们最可爱、最纯真的年代已经不在了。在她慢慢长大的时候,你们要面对更多的沟通,面对更多更多言语上或各方面的关怀。

  在孩子小时候,是最可爱的,是最纯真的时代,过了这个时代,过了这个时间,过了这个时期,你还想回来再去想,这个时候已经没有了。

  很多孩子年龄越来越大时,他们和父母亲之间的心门已经关闭了,不要说来反抗你一句话了,有的孩子根本是不听你讲话,耳朵早就关闭了,耳朵开始关闭,心门就关闭了。根本没有办法再去跟你沟通。

  大家思考一下,我们能够拥有孩子多少年,有时候我们真的要把这些事情,当成最宝贵的成长过程,点点滴滴珍藏起来。我们能够去享受这种幸福,享受这种当下,是很幸福的事情。因为她永远是你的宝贝,无论她为你带来什么样的麻烦与痛苦。

  有时候我会对我们家孩子说,你现在长大了,妈妈享受了你来到这个人间,所有带给我们的喜悦与欢笑,但是妈妈一定会去承担你给妈妈制造的麻烦、制造的伤心,或者是造成的一些不快,这个是妈妈应该去承担的。所以她经常问我:你说我乖不乖?我说机器人就会很乖。

  她说那到底我乖还是不乖?有很多时候孩子她是不乖的,你说乖好像是不对,说不乖好像也不对,对于她说机器人才是这样子。她既有乖的时候,也有她自己想思考的时候,这才是正常的。所以我们应该去接纳她们偶尔带来的开心、喜悦、麻烦、痛苦,我们都要收下来,珍藏起来。

  这个时候,你的孩子在这个过程当中,她的幸福情形,也不至于产生一些极端的一些想法,我会让她有一个很健全的人格,因为我们每一个人的思想,每一个人每天的思维,你所给到孩子的这片成长的土壤,会影响她一生。
  这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  ③山西的彤彤妈
  是关于大女儿学习的问题。孩子12.5周岁,一直无心学习,总是丢三落四,学校的作业还安排较多,她总是做到晚上11点,早上6:15分就上学走了。时间很紧,月考成绩也不好,也没有习惯,随心所欲了。彤妈在听陶然老师第71期的音频时,老师说不让孩子整堂课都听,专注力没有那么长时间,那么我想问应该如何正确地听讲呢?别人让她干啥,她才干,不主动。从上周开始,教育局查不让给孩子留作业。我想让她读经典,她不愿意,自己去看其他书。我感觉孩子无望了,也没有什么好办法。孩子从小是爷爷、奶奶看大的,现在还在一起,不良习惯很多,我试过很多办法也无效,再加上孩子学习时间特紧,没招。

  ★主持人-丽君老师:
  我们来看一下第三个问题,来自山西的彤彤妈,这是关于大女儿学习的问题。她的问题是:孩子12.5周岁,一直无心学习,总是丢三落四,学校的作业还安排较多,她总是做到晚上11点,早上6:15分就上学走了。时间很紧,月考成绩也不好,也没有习惯,随心所欲。

  在听陶然老师第71期的音频时,老师说不让孩子整堂课都听,专注力没有那么长时间,那么我想问应该如何正确地听讲?别人让她干啥,她才干,不主动。从上周开始,教育局查不让给孩子留作业了。我想让她读经典,她不愿意,自己去看其他书。我感觉孩子无望了,也没有什么好办法。孩子从小是爷爷、奶奶看大的,现在还在一起,不良习惯很多,我试过很多办法也无效,再加上孩子学习时间特紧,没招。请陶然老师来为彤妈解答一下,有请陶然老师。



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多多妈  发表于 2014-5-12 19:07:18 | 显示全部楼层

  ★育儿解答-陶然老师:
  谢谢彤彤妈带来的问题,彤彤是12岁的女生,孩子在学习的热情度上面比较欠缺,并且孩子从小是爷爷奶奶带大的,现在有很多不良的习性,妈妈觉得束手无策,最重要的是妈妈感觉到没有时间,没有任何的空闲,孩子每天作业要写到11点,早上6:15要上学。

  我们能够和孩子在一起的时间,或者说我们能够面对孩子的时间,也许就是一个早上吃早餐和晚上吃晚餐的时间,有很多的孩子可能还在学校吃晚餐,所以我们几乎没有空闲和孩子进行交流。彤彤妈感到束手无策,感到比较灰心。从上面的描述可以感受到彤彤妈的这种心情。

  老师在71期的讲座里面说到,整堂课孩子都要去听的话,对于初中的孩子来说,这样的学习方法当然不是最高效的。彤彤妈问到应该如何去听讲?这个问题很专业,这个涉及到一个注意力的宽度、广度与她的定力,也就是说我们的孩子要清楚,老师在讲这一节课的时候,哪些东西是重中之重,需要去听。

  大家可以想象,学校老师在讲45分钟课程的时候,难道45分钟是完全在上课吗?肯定不是,有时候批评一下这个学生,有时候说一下另外一件事情,这些在课堂上都会有的。

  如果我们的注意力分配不够,我们把注意力放在这些上面,真正核心的东西没去掌握,在课堂上,用记忆力法则去分析,每个人的记忆力,从他开始讲这一段话,30分钟以后开始遗忘,1个小时后开始去遗忘得更多。

  每堂课听下来,真正能够消化的人,占的比例非常非常少,大家明白这个道理吗?因此我们要教会孩子有一种思考能力,像这样的一些能力学校老师会去培养,但是据说学校老师的教学任务比较重。

  也就是说我们觉得看起来现在的老师挺敬业的,如果上7、8门课,每个老师都想占有学生的空余体育课时间,都来上一下,把他认为重点的东西,他认为他这门课学业的东西,扔给你让你去做。

  我们有没有看到哪位老师同时教7门课的?有没有?有没有哪位老师同时教语文、数学、英语、地理、物理、生物,有没有?没有,对吗?

  但是我们的孩子从小学到初中这个阶段,小学是三门主课,到初中时候,突然加了四门或五门课,都是需要考试的,是我们的孩子真的不聪明吗?NO,是因为我们的跨度非常大,很多孩子到初中都是一个坎,从一开始进入那个地方,根本没有办法去适应,这个是超人都很难做到的。

  一天学习的时间就那么多小时,每一门课每个老师留一份作业,我们既然没有一个老师可以同时一次教7门课、8门课,那为什么要求我们的学生8门课都优秀。这不是太离谱了吗?是不是这样?学校每个老师站在自己的立场上,他希望每个孩子都是这么优秀的,但是这个希望比较不现实,这叫自欺欺人。

  我们学校既然这样去做了,这也是我们应试教育的一个弊端。确实是这样,每个老师只管自己的课,真正有哪个学校的老师,本班的老师经常在一起互动,想办法让学生在这里做到平衡,比较的少见。所以,孩子遇到这么大困难的时候,我们家长给孩子的是什么呢?

  首先我们要去分析一下,自己对孩子的期望和要求。你比如说教育局查不给孩子留作业,这挺好的一件事情,我突然觉得,给孩子读经典吧。因为我觉得经典好,孩子就要读嘛。

  可是孩子是这么认为的吗?孩子只知道我每天作业写到11点,早上6:15去上学。就算是我们成人这样去工作,没有人喜欢天天加班吧,天天让你加班到11点,早上6点开始上班,我觉得很多成人都受不了。

  为什么我们受不了的事情要让孩子不断去做?我们没有真正去理解她们站在那个位置上所面临的困难,我们只是觉得孩子都这样了,考试也不好,也没有学习的习惯,随心所欲,丢三落四,怎么办?只觉得我们没招了,我们也没信心了,也不知道要怎么办了?

  这个时候我们家庭更应该给孩子一种温暖。我经常对孩子说,我会问她你喜欢哪门课?学校既然分科了,肯定有些课程是不喜欢的,她会告诉我她喜欢什么,但我不会问她不喜欢什么,我只会问她你喜欢哪门课,好像你的英语课上得挺起劲的?她说是啊,那我说要不你先把英语学好一点吧。那你如果有一门课学得很好,其它的要是差一点,还有补救的方法。对不对?还行吧。

  对孩子来说,她不会去对她自己本身达不到的那种高度去拼,我要做的是什么呢?是我们孩子面对学习的一种心态,而不是我们要给她施加的压力,老师都已经给她一层压力了,得都好,这不太现实。你看到全优的孩子很会读书,一直读一直读,这样的人今后在生活中有会很多事情处理不好。

  人生的这个天平就是这样的,你在哪个地方花的时间更多、精力更多、你就在哪方面收获得更多。我们要去判断我们的孩子,不是每个孩子一定要去挤那一座独木桥的,对不对?也不是每个孩子都是NO.1,都是一百分的,为什么我们不能正视我们孩子和别人孩子的区别呢?我们一直在强调因材施教,但是学校没办法呀,它就这样一个模子去教!

  那个性化教育在哪里?在于我们家庭、家长的思维,和跟孩子的沟通,让孩子真正能够面对自己,即使我今天数学很差,也许我的文学方面挺好,她总有值得她骄傲的一个地方,如果我们能找到她一个好的优点、优势,从这一方面以点代面,让孩子至少在学习上面,不至于是放弃了。

  她有这个想法以后,我们再做一些引导。我们刚才所说的为什么在课堂上面听,要学会记忆力的分配,而不是完完全全45分钟听完,听完你完完全全又忘了,一下课你忘完,你能记5%已经很不错了,这个就是记忆力法则。

  我们要做的是,要有预习的方法。像这样的事情,作为一个初中生来讲,她统筹能力应该在她放假的时候,就能够把所有整年的书籍,都能够有一个很好规划和统筹。这叫统筹能力,也叫预习。

  首先我要搞清楚我这门功课是什么?如果她很清楚地搞清这些,接着就是她上课听课笔记的情况,笔记不需要在本子上密密麻麻的写,那不叫笔记,那样的学习方法是很低效的。我们可以重点的去记录一下我们需要记的内容,而这些重点从哪里来?一定是从预习里面,你要搞清楚每次上课这个结构是怎么样的?老师会讲到哪一点?就这么简单。

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:07:38 | 显示全部楼层

  像我们看书一样,你要搞清楚目录,为什么有些人看书老看不完,就是因为她不明白这本书到底要怎么样去看,她才能够获得80%-90%以上的知识量供她所用。

  这就涉及到高效的一个学习法,她要知道。接着是她上课的能力,上课的能力,边听边做思考,思考在于我们做应试,做应试我们要做很多题,这些题涉及的范围又是什么?基本上一篇课文对应一个练习,一个单元讲的内容对应一个题型。如果说她能够真正的有思考,接下来她就能够很快速的把她要写的写出来。

  另外有些东西孩子可能完不成,我们可以让孩子做规划,完不成的不一定非要完成,为什么一定非要完成呢?既然成绩考不好,时间也很紧张,我们还做无用功干嘛,做完了以后没有得到任何成绩,身体还不断的被剥削掉了,你的想像力和思维能力也被剥削掉了,怎么办呢?

  那就只能自救了。自救,就是让孩子学会真的找到自己,任何一件事情要学会承担;今天我这个成绩不好,我愿意自己承担下来。接着我要非常清晰地认识到我从哪方面还可以再进步一点。不能说我今天本来是60分,明天你必须做到90分,这样都没有任何意义,帮不到孩子,对她们来说没有任何帮助,只会让她们很灰心,接着就是孩子不愿意上学。

  很多孩子到这个时候慢慢的不愿意上学,所以我建议妈妈跟孩子沟通的时候,第一是无条件的接纳她任何问题,不管她今天是什么样的成绩,她都是这个世界上独一无二的,她有她自身的价值。

  成绩不能够代表一切,这是我们妈妈首先要给孩子去做个放松,她的学习非常地紧张,在这个方面对她进行进一步的引导,看她的困难到底在哪里?有的孩子是因为贪玩,有的孩子是因为在学习的时候遇到很多问题,到底压力在哪里?你在哪一科的压力比较大?

  这个时候我们要和老师进行结合,学校的老师天天面对着她,请老师进行配合帮助,目的是让孩子更好地成长。家长要多学一点点心思,有的孩子是因为在人际关系上面做不好,有的孩子是在集体里面不受欢迎,或者经常被人嘲笑等等。

  她也觉得真不喜欢,她不喜欢这个环境,不喜欢这个老师,怎么可能去学习呢?让你呆在一个地方,听一个很不喜欢的老师说话,又和一群很不喜欢的同学在一起,是什么滋味呀?但是我们又没有办法去改变环境,我们完全可以改变自己的心态。去面对本来让你可能觉得很难以面对的事情、让你很难受的事情。

  我们在社会当中,在集体当中,你每天都要面对。你用什么去面对,用一颗你阳光般的心态去面对的时候,别人也会很喜欢你的。所以我们要教给孩子的是这种能力和一种思维,和她的面对生活的勇气和勇敢,这个是我们家庭应该去做的。

  当她意识到她哪方面找到了原因,就会有好的心态的时候,孩子会去追的,至于她能够追到什么程度,每个孩子不一样,就看她的能力了。其次才是能力,能力是可以锻炼和被提升的。这个是我们不需要太过于操心的事情,我们应该做的事情是要提升她内心的力量,去面对,去勇敢的向前走。

  好,这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  ④山东的瑜妈
  宝宝是9岁女孩。问题是:我女儿现在在码头小学三年级三班,学习成绩还不错,我们现在遇到一个问题就是她不敢发言,特别怕被别人笑话。比如说上课回答问题的时候不敢举手,但是看到大家都举手又觉得不举手不好意思,就似举不举的。我去听过课,在课堂上也看到她的确是这样,老师也说她上课回答问题不积极。

  我告诉她说如果你不知道这个问题就不要举手,好好思考然后听别的小朋友回答,也不要在乎别人是否举手。但是如果你知道这个问题你就要果断地把手举起来。她说可是我害怕回答错了,同学们笑话我,并且还会说不是这样的不是这样的。我也告诉她回答对错不重要,勇气比对错更重要,但是我知道对孩子来说这样跟她讲道理可能未必会战胜她那种害羞的心理。我现在很迷茫,不知道该如何给她帮助?应该从哪些方面入手帮助她,让她不这么在乎别人的看法和说法呢?

  ★主持人-丽君老师:
  感谢陶然老师对于第三个问题的解答。我们来看看第四个问题,来自山东的瑜妈,宝宝是9岁的女孩。她的问题是:我女儿现在在码头小学三年级三班,学习成绩还不错,我们现在遇到一个问题就是她不敢发言,特别怕被别人笑话。比如说上课回答问题的时候不敢举手,但是看到大家都举手又觉得不举手不好意思,就似举不举的。我去听过课,在课堂上也看到她的确是这样,老师也说她上课回答问题不积极。

  我告诉她说如果你不知道这个问题就不要举手,好好思考然后听别的小朋友回答,也不要在乎别人是否举手。但是如果你知道这个问题你就要果断地把手举起来。她说可是我害怕回答错了,同学们笑话我,并且还会说不是这样的不是这样的。我也告诉她回答对错不重要,勇气比对错更重要,但是我知道对孩子来说这样跟她讲道理可能未必会战胜她那种害羞的心理。我现在很迷茫,不知道该如何给她帮助?应该从哪些方面入手帮助她,让她不这么在乎别人的看法和说法呢?这个问题有请陶然老师给瑜妈出个主意。

  ★育儿解答-陶然老师:
  谢谢瑜妈的问题。关于上课举手这个事情,对于孩子来说是有很多选项的。第一种情况,孩子不举手是因为完全不会回答;第二种情况,这个孩子有答案,但是不想举手怕说错了,怕不如别人的好,也怕别的孩子和老师笑;第三种是有答案但不举手,因为这个问题太简单了,我不想回答。

  第四种就是很喜欢发言的,一般很喜欢发言的老师很喜欢的,就喜欢被这种专业户承包了,所以觉得这个回答问题也与我无关;第五种无论会不会,我先占个名额举着再说;第六种是我举着也没用,反正老师不会请我发言;还有一种是认真思考后她会非常准确迅速的举手。

  孩子们举手分成这么多类型,一个班的孩子在上课的时候,有这么多类型在课堂上,瑜妈描述的小瑜是属于第二种,可能是有答案,但是我不敢举,我又怕说错了,我又怕说得没有别人好,我又怕老师笑,我又怕同学们笑,所以她属于这种类型。这个是挺正常的。

  每一个人在当众发言或者表演的时候,都会有些担心,有些害羞,这个是很多人常见的问题。有的孩子在下面很活跃,在家里很开放、很开朗、很活泼,能够把很多事情讲得特别好,但是一到公众讲话的时候,就缩在后面了,真的不敢讲。

  公众讲话发言表演,是一种能力。这种能力是需要培养的。首先我们要克服的是站起来那一刻的担心、恐惧、杂念。该如何克服呢?我们有个很著名的演员叫冯巩,他每次演相声小品的时候,他出现的第一句话都会说什么?大家还记得吗?那就是“我想死你们了”,他真的不紧张吗?

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:08:01 | 显示全部楼层

  要上那么大的一个舞台,对于一个如此老练的上春晚的演员来说,他的内心一定是很兴奋,很紧张的。但他会用这样一种很幽默的方式把这种紧张化为一种对舞台的热爱,对观众的热爱。这么大牌的专业演员都需要用些方法去调节自己,更何况我们的孩子不敢举手,怕别人笑话是多么一件常见的事情了。

  我们在这一块可以对孩子进行一些心理上的帮助。比如跟孩子说;“没有关系啦!你回答错了老师也不会说你的。同学也不会笑话你的。他们会认为你很勇敢的。”不一定是这样。妈妈这样讲不一定是真话。而且老师不是这样处理的,老师和同学可能会笑。老师不会笑,同学们会笑成一片。

  我们鼓励孩子说,你的态度要好一点,你要勇敢点。她能听进去吗?不能。在她的能力没有提升之前,她没有这种自信。我还是不举手比较保险。我懂了,我听别人说一次也没关系,别人说了我跟着听一听,其实我也不是很傻,我也会,就是不举嘛,我害怕,我不敢。孩子在自我保护.

  我们怎么样训练孩子呢?我们可以模拟一下。我们教下孩子:你站起来的时候用的什么姿态?要怎么站呢?站好后我们怎么回答老师的问题呢?老师提的是什么问题?你要非常认真的听老师的问题是什么。接着我们回答老师的时候要重复老师的问题,承上启下嘛。至少要重复老师半句话,他问的问题有几种答案。我重复老师的问题时再说我要回答的问题可以分成三点:1xxx,2xxx,3xxx。

  如果你的孩子懂得这么简单的条理,他不会恐惧。我们可以对孩子进行这样的训练。如果他不知道怎么做的话,我们就稍加些小小的训练,让孩子清淅地知道在回答问题的时候怎么样不被人家笑。

  也就是你这样回答问题。下面几乎都是掌声。如果你回答完毕了,你就告诉老师回答完毕。如果你回答的不是很正确,后面还可以加一句:如果回答的不正确,请老师和同学们指正。这样就可以了。

  如果我们的孩子从小就有这样一个上学教育礼仪,回答问题的礼仪模式,怎么可能不受同学欢迎呢?如果你把这些话讲出来,你的同学怎么可能会笑话你呢?既使你回答错了。所以,任何事情都有解决的办法。

  我们可以告诉孩子,课堂上要举手的话,一天我们举一次。如果你喜欢语文课,我们在语文课举手;如果你英语棒,你在英语课上举手。你每举一次手就是一种进步。你喜欢哪个你就选哪个。你先让孩子尝试着从最低的要求做起。我们就先这样回答,看老师是不是对我们赞赏有佳。有必要时可以和老师进行配合。要用老师的眼光和嘴巴去进行鼓励,以后就顺利成章地愿意举手了。

  因要举手回答问题,她就会积极的思考,这样老师和同学们都很欢迎她,觉得她很棒。这样孩子更愿意去这样做。并且做的过程中能感觉到一种成就感。觉得这样做挺保险的,挺好的,答错了也没有人笑,慢慢地她就能跟上思维。

  妈妈也说了孩子的学习成绩还不错,那出错率也不会高,她也许只是无法克服心灵的胆怯而已。有了方法,有了这些训练,再加上孩子举手后的鼓励,她就不会再胆怯了。

  好了,这个问题就回答到这里。今天又不知不觉有点超时了,非常抱歉。在这个课堂中能够体会到每个父母对孩子的爱。因为我们爱孩子,所以我们来到了这里。找到了最合适我们家庭亲子教育的方法。

  生活中不是缺少爱,而是缺少发现爱的眼睛。我们的生活中处处充满着爱。我希望我们做一个内心充满爱的妈妈。让我们这颗爱的心去温暖孩子的心灵,给家庭更多的温度。

  感谢大家的聆听,感谢大家热情参与互动。感谢默默付出的义工朋友和家长朋友们,感谢你们。我们下周同一时间再见。

  ★主持人-丽君老师:
  好,非常感谢陶然老师对于4个问题的详细解答。看到大家满意的回复,我相信大家已是细细体会,全盘吸收了。每个问题的背后,不难看到,根源仍是家长。我们的举动,言语、情绪,会给孩子带来积极、负面的影响,这全在于家长的自我控制和遇事的冷静应对。

  我们的心在对待孩子的时候,一定要平和。要站在孩子的立场,理解孩子的心情和想法。我们都是为了把孩子培养好,这样目的让我们相聚在这里,一边领悟经典教育带给自己的生活感悟,一边学习各类育儿知识,提高自己的育儿能力。家长越用心,孩子进步的空间就越大。

  相信自己坚持的力量,相信这个团体的力量,它会带着我们一起相约十年,共同把孩子培养成才的。感谢大家的聆听和互动。我们下周同一时间再会。

  特别鸣谢
  音频整理:鲁泓朔妈 浙江妞乐妈 湖南紫莹妈
  文字合并:北京南熙妈
  文字初审:河南豆豆妈
  文字终审:长安晨晨妈

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