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2014-03-26第74期【陶然心语】

多多妈 于2014年05月12日 18:54:20发表 显示全部楼层
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本帖最后由 多多妈 于 2014-5-12 19:00 编辑

  【陶然心语】育儿答疑——第74期
  时间:2014年03月26日 星期三下午 15:00-16:00 地点:YY70371137
  主讲人:陶然老师主持人:丽君老师
  【本期育儿问题导读目录】
  1、【生活习惯】如何让孩子适应学前班里的生活和学习?
  2、【沟通管理】2岁宝宝很依赖某一个小伙伴,怎样给予正确的引导?
  3、【生活习惯】怎样培养孩子午休的习惯?
  4、【沟通管理】如何通过大人的言行来培养孩子的自信心?

  主持人-丽君老师:
  各位137家长大学的家长朋友们,大家下午好!我是今天的节目主持人----丽君。欢迎各位家长朋友们的如期守候。 一个孩子的成长在于日积月累,同样,育儿经验更需要我们家长不断的探索和学习。

  137家长大学是一所父母与孩子共同学习成长的心灵大学。以家长行为激励孩子,以孩子进步影响家长,共同创造美好人生的大学。它涵盖了基础课程、能力提升课程、VIP精彩课程以及VIP收费官方课程。

  比如《玩转易经》,激发孩子无穷的想象力和创造力,带动家长共同学习《易经》的智慧之课;比如《小主持人》收费课程,激发孩子的梦想和热情,让孩子自动、自发、自觉的来学习经典、提高学习效率和养成良好的生活习惯;再比如《恺心养生》课程,它由人体内部结构展开一系列防护措施,告诉我们最好的医生就是我们自己。

  我们的平台由初级课程到高级课程,步步紧扣,层层提高,不怕不成长,只怕不行动。生活中与孩子相处的时候会有很多疑惑,每一次疑惑的出现就是我们学习的最好时机。周三的课程包含了各个年龄段孩子们出现的一些最基本的问题。

  珍惜每一次老师的分享,因为这是你再次提高的时机。下面,我们与陶然总指导师相约在此,一起探讨孩子的心理和行为,以及各类育儿问题所蕴含的孩子们所要表达的意义。

  陶然总指导师是137家长大学的副院长、是137家长大学网站创办人之一,也是新浪育儿博客管理员、育心经典首席讲师、国学经典教育讲师,更是家庭亲子教育讲师以及经典胎教指导师。

  下面让我们用最美丽的鲜花和最热情的掌声,请出蕴含无穷智慧的陶然老师与大家见面。大家的掌声鲜花献上。

  ★育儿解答-陶然老师
  亲爱的137家长大学的家人们,大家下午好!很开心能够每周三在这里与大家如期守候,感谢大家的信任与支持。我想每个人来到这个世界上,都是匆匆的过客,有些人与之邂逅转身忘记,我们却有缘能够相聚在这里。我觉得所有的相遇和回眸都是一种缘份。当我们每一个人在137家长大学这个平台真正的投入、真正的爱上它时,我认为这是一件非常难能可贵的缘份。

  我相信我们生命中的点点滴滴的印迹,造就了我们现在的人生。我们生命中所有做的功课带给我们生命的礼物,不管曾经是多么的深刻,我想每一个人的本质都是非常完美的。

  我们天天都在提很多孩子的问题,我相信天下的父母都有一个共同的心愿,只是每一个人的孩子不一样,每一个人的故事不同而已。

  生命是不断的犯错和修正错误的过程。我们在养育孩子的过程中,难免会走入一些误区,甚至受到一些打击,会让我们变得没有自信心。有的会承受很多家庭方面的压力,这些都给我们带来了一种幸福与成长。

  每个人的生命经验是没有好与坏的。经验对于我们而言,不管它是好是坏,都是非常有必要的,都是为了帮助我们更进一步的去认识自己,然后找回我们最本质的必要的体验。

  今天我们依然和所有的家长相聚在这里,为大家解答育儿当中的难题。与其说是我在为大家解答,不如说是大家给了我一座桥,让我能在这座桥上看到更美丽的风景。有请我们主持人把本周的问题提出来。

  ① 丹元的方妈:
  有两个宝贝,都是小公主,一个5岁,一个7岁。读经7个月了,请的是2+2套装。

  我的小女儿上学前班,早晨送她去上学,老师带进教室时还抓着我不放手。开始是大哭,现在不大哭,但每次都要看今天是哪个老师带她们,感觉她在挑老师。有一次她回到家说,我今天又交了一个新朋友。到了学校这个小朋友跟她打招呼,她表现出爱理不理的样子。有时候带了小贴纸到学校说送给朋友,却又原封不动地拿了回来。她比较慢热,我担心她和别的孩子的交往。

  今天早晨又哭着坐到地上,老师让我离开,她追了出来,老师把她拉了回去。我担心如果第一年她适应得不好,对以后的学校生活会造成影响。我该做些什么呢?我女儿她不存在不熟悉学校的问题,姐姐上学时我天天带她去,还在学校里帮忙,她对学校的时间安排很清楚的,所以很头疼。

  ★ 主持人-丽君老师:
  我们的第一个问题来自丹元的方妈。有两个宝贝,都是小公主,一个5岁,一个7岁。读经7个月了,请的是2+2套装。

  我的小女儿上学前班,早晨送她去上学,老师带进教室时还抓着我不放手。开始是大哭,现在不大哭,但每次都要看今天是哪个老师带她们,感觉她在挑老师。有一次她回到家说,我今天又交了一个新朋友。到了学校这个小朋友跟她打招呼,她表现出爱理不理的样子。有时候带了小贴纸到学校说送给朋友,却又原封不动地拿了回来。她比较慢热,我担心她和别的孩子的交往。

  今天早晨又哭着坐到地上,老师让我离开,她追了出来,老师把她拉了回去。我担心如果第一年她适应得不好,对以后的学校生活会造成影响。我该做些什么呢?我女儿她不存在不熟悉学校的问题,姐姐上学时我天天带她去,还在学校里帮忙,她对学校的时间安排很清楚的,所以很头疼。

  希望老师给这位妈妈出出主意。有请陶然老师。

  ★育儿解答-陶然老师:
  非常感谢远在悉尼的方妈提出的问题,方妈有两个宝贝,她们在国外。两个宝贝当时请经典套装的时候,用的是2+2的方式,这是我给她的一个建议。我们方妈也一直在非常努力的学习,可能国外的环境,让接触中文的孩子,在读经方面不太适应,方妈做了很大的努力。我今天看到方妈所提出来是小朋友上幼儿园的问题。

  宝宝在初次入园的时候,由于周围环境的陌生,会产生一些恐惧和无助感。方妈在这里描述,她不存在对学校不熟悉的感觉。因为姐姐上学时天天带她去。很多的孩子因为有些恐惧和无助,整天大哭,甚至回家以后还会出现沉默寡言等一系列的负面情绪。

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共 6 个关于2014-03-26第74期【陶然心语】的回复 最后回复于2014-5-12 18:54:20

多多妈  发表于 2014-5-12 19:01:16 | 显示全部楼层

  首先家长要明确一点,要学会去接受孩子的哭。哭是孩子的一种权力,也是孩子的一种需要,更是孩子在成长过程中必不可少的一个阶段。面对孩子入园很焦虑,家长和幼儿园不是要去阻止孩子的哭声,而是要怎么样去帮助她更快的适应她所处的这个集体的生活环境。其实从孩子社会性发展的角度来看,3岁以内的儿童她交往的范围,一般体现在家庭当中。

  在这个过程当中,孩子初次入园,不管是几岁入园,4岁也好,5岁也好,初次入园对孩子是非常重要的一个转折点。因为孩子从小得到的是爸爸、妈妈和长辈的细心照料,也是全家非常关注的中心。

  可她到幼儿园以后,可以想象一下,她和环境,和陌生的老师,和小朋友,她要适应所有幼儿园的日程,并且要遵循幼儿园的常规,还要跟小朋友去分享老师所提出来的游戏的要求,教室里的玩具、书籍等等。对于一个初入学的孩子来说是非常不易的事情。

  怎么样才能让孩子去适应呢?进入这样的环境,又没有任何感情依托的空间,孩子不知道她也许要犯什么错,也不知道她会发生什么样的事情。她只有一个疑惑,她会觉得为什么妈妈要把我放在这里,为什么好像妈妈不要我了?对于孩子来说,站在她的立场,会有这种焦虑的心情。因此家长首先要给予的是充分的关心和理解。

  也许从前她一个手势就能解决问题,她动一动、跺跺脚家长就知道她要干什么,她非常留恋家庭环境对她的呵护和照顾,所以孩子会哭会挑老师,她已经在努力的去适应这种环境,去努力的学会控制自己,这不是一件坏事。孩子的适应度有的需要一个月,有的需要三个月,有的甚至需要半年的时间。每一个孩子适应的程度所需的时间不一样,有的孩子很快就会融入,不是每个孩子都一样的。

  所以,建议孩子入园的时候,家长带宝宝去熟悉幼儿园的环境。方妈说,她已经在前一年就做过这样的事情,也就是说孩子对这里并不陌生。那是不是做到了细致了解幼儿园的教室、卧室,还有活动场地等等呢?她是不是对这些场地非常了解。

  第一,她对这些是不是有熟悉的感觉和亲切感?

  第二,在入园的时候,我们有没有做好孩子交往的准备?也就是孩子和其他人的交往。比如说,在小区里面她怎么和别的小朋友一起玩耍。我们有意识的给孩子独处的时间,比如她在这玩的时候,妈妈可能去那里,过一会再回来。这样她就知道妈妈走了是会回来的,不是不回来。

  另外,妈妈要加强和老师信息联系和感情交流,要向老师介绍孩子的性格,她在家里的生活、习惯、特点,以便于老师掌握情况。如果我们稍微在心灵上对孩子有一些预告提示,下一步要做什么,就可以避免很多这样的问题。

  国外有一些地方,会在带孩子入园的前一天或当天,给孩子买玩具或是书包或是彩带等等。给孩子准备一些惊喜,给孩子做一个小型的庆祝会,祝贺孩子长大了,他可以上学了。上学仪式的教育,我们国内很少有人这样做。

  但是我们可以做到:第一,了解幼儿园的环境,第二,在入园的时候孩子之间的交流。尤其是和她同班的,周围也有小朋友和她一样。她们就可以进行沟通交流,这样孩子就没有那么大的紧张感。

  实在是没有人,那就要在入园以后找到这样的玩伴。父母可以帮助她,经常邀请一些小朋友到家里玩,在这些轻松的环境下,准备一些玩具,这些玩具要相同。比如准备一些相同的玩具和点心,让孩子在家庭里去模拟幼儿园上学的情境。这样孩子就会知道,那些很亲密的好朋友跟我在一起,第二天她在哪里呢?她在学校,那我也要去学校。

  第三点就是给老师建立一种很亲密的关系。我记得我家孩子在入学的时候,我是提前半年做了这些准备工作。那时孩子还不到三岁,第一次去时,她还没有反应过来。因为有一个朋友在班级里面,她很快就融入到里面了,她没有感觉到是来上学的,她感觉是来这里玩的。第二天上学的时候,是坐校车,有点反应过来了,有点不太愿意,但是后来一招手就上去了,很快就适应了。

  有一件事情很有意思,是她的书包一直背着,别的小朋友的书包都是放在桌子上,整整齐齐的。只有她的书包是一直背着不肯放下来,直到第二天的时候,我给她讲小朋友的书包都在那里排队,你的书包也应该去排队才对。于是她听懂了这句话,把书包放下了。

  另外,我每天都在书包里面放一个很小的记事本。特别给老师交待,这里会记录她在家里做的某一件事情,或者是她说的某一些言语。性格的一种描述,每天都会记录孩子在家里是一种什么表现,就是把她一些小小点滴记下来,然后放到她书包外侧的口袋里,方便老师拿出本子看。看完以后老师就知道,这个宝宝昨天在家里什么事情表现得特别好,特别懂分享,特别懂事的一个孩子。

  我们记录她的优点,老师就可以针对孩子这个点拿出来讲。这样一讲,全班的同学,把她做为榜样来学习,她就会深刻的感受到,我在这个集体里面被认可,被别人需要的那种感觉。幼儿园的老师也经常去了解孩子的情况,只不过我把它做得更细。按日期写出她的好与不好的地方,不好的地方就会写有些时候孩子怎么样怎么样。

  去接孩子的时候,向老师了解孩子今天的状态并记下来,然后和她在家里的表现一对比,家长就会发现,孩子在家挺大方的,怎么在学校就成了寡言,不参加活动,也不举手,各方面都不会。这个时候就请求老师帮助。通过这些状态的分析,哪些地方需要改进,请老师稍稍的带动一下就可以了。

  孩子为什么畏惧?不会上厕所,有的孩子还不会洗手,不会用毛巾,有的孩子睡午觉的时候鞋带不会系,穿衣服太慢。每一个人畏难的情绪是不一样的。也许他某一个点慢,比如,孩子们睡午觉都出来了,她还在睡,这时候可能会受到催促。由于老师在幼儿园里看的孩子是很多的,有的二十多个,有的三十多个,她不可能做到对每个孩子都非常的温和,很多时候是命令式的,孩子在家里的感觉是完全不一样的。

  我们要仔细的了解孩子在某一个方面有畏难情绪的原因。当我们了解这些细节以后,进行针对训练。因为她跟不上别人的节奏,有可能会招到同学的嘲笑或老师的批评。包括老师的规定,不能按要求做到,在这个集体里,她会感到很畏惧很无助,不知道怎么办,没有人来帮她,妈妈又不在旁边陪伴,所以她只能哭。

  第二天送来的时候她不愿意来,送她到幼儿园的时候孩子就要哭。不要制止她哭,让她哭,理解她这个情绪。妈妈并不想让你来这里,可以一直陪着你。但是我们要学习更多知识,小朋友都在这个集体里面,跟大家一起学习,如果你想要哭呢,那你就哭一下,我们来数一下数,你准备哭到几下呢?孩子可能哭到三下,五下或十下。这个情绪已经发生完了,接着她就很愿意进班级了。

  我们在细节上做到位了,孩子是很愿意去接受的,这是一个长期磨合的过程。每一个孩子对社会的认知,对学校的认知都不一样。不要要求每个孩子都一样。
  好,这个问题就回答到这里,有请下一个问题。

  ② 南昌的一鸣妈:
  孩子2岁10个月,男孩。她说:一鸣很依赖我邻居家的小女生,在幼儿园只跟她玩,问他今天跟谁一起了,他就说陶若涵。每次接他都要等她一起走,她不走他也不肯走,就在那陪她等她一起走。走路上时我们走前面时他就会等她,她走前面时他就哭着要她跟他一起走,老是哭哭啼啼的回家。



  

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:01:56 | 显示全部楼层
★育儿解答-陶然老师:
  非常感谢远在悉尼的方妈提出的问题,方妈有两个宝贝,她们在国外。两个宝贝当时请经典套装的时候,用的是2+2的方式,这是我给她的一个建议。我们方妈也一直在非常努力的学习,可能国外的环境,让接触中文的孩子,在读经方面不太适应,方妈做了很大的努力。我今天看到方妈所提出来是小朋友上幼儿园的问题。
  宝宝在初次入园的时候,由于周围环境的陌生,会产生一些恐惧和无助感。方妈在这里描述,她不存在对学校不熟悉的感觉。因为姐姐上学时天天带她去。很多的孩子因为有些恐惧和无助,整天大哭,甚至回家以后还会出现沉默寡言等一系列的负面情绪。

  我们自己走的话他还挺乖的,就是偶尔问下她,送的时候也是。有时会碰到她,没碰到她时就会不停的念叨着陶若涵,甚至不肯走要等她。在家吃什么东西也要留给她吃,而且很听她的话,那女孩叫他干嘛就干嘛。那小女孩是单亲家庭而且她妈很宠她,性格很要强。老师也说他不太喜欢跟别的小朋友玩,就喜欢跟她玩。我叮嘱老师让他俩少在一起玩,尽量提醒一鸣多跟其他的小朋友一起坐一起玩,这样行吗?

  ★ 主持人-丽君老师:
  下面的这个问题是来自南昌的一鸣妈。孩子2岁10个月,男孩。她说:一鸣很依赖我邻居家的小女生,在幼儿园只跟她玩,问他今天跟谁一起了,他就说陶若涵。每次接他都要等她一起走,她不走他也不肯走,就在那陪她等她一起走。走路上时我们走前面时他就会等她,她走前面时他就哭着要她跟他一起走,老是哭哭啼啼的回家。

  我们自己走的话他还挺乖的,就是偶尔问下她,送的时候也是。有时会碰到她,没碰到她时就会不停的念叨着陶若涵,甚至不肯走要等她。在家吃什么东西也要留给她吃,而且很听她的话,那女孩叫他干嘛就干嘛。那小女孩是单亲家庭而且她妈很宠她,性格很要强。老师也说他不太喜欢跟别的小朋友玩,就喜欢跟她玩。我叮嘱老师让他俩少在一起玩,尽量提醒一鸣多跟其他的小朋友一起坐一起玩,这样行吗?

  ★育儿解答-陶然老师:
  好,谢谢一鸣妈妈提出来的这个问题。一鸣妈妈提出来的这个问题与刚才的问题的差异比较大。这是一个2岁10个月的男宝宝,目前还在上幼儿园。但是孩子在幼儿园里非常依赖一个小女生,就是自己的邻居。这个依赖情况就像妈妈描述的一样,好象基本上没有了陶若涵就不行了,成了他非常要好的一个伙伴。

  我不知道一鸣妈妈为什么叮嘱老师少让他们俩玩在一起?我不知道一鸣妈妈在不在现场?要让他少玩在一起是为了让一鸣在回去的路上不要那么去等待她?还是妈妈想在这个过程中更轻松的处理一鸣的问题?孩子在这方面之所以那么依赖这个小女生,你要去观察一下。孩子在他交朋友的过程当中,我们一般是不会太干涉孩子的交友交流问题。

  他现在跟这个小女生玩得特别好,甚至达到形影不离的程度。在这个过程当中,陶若涵小朋友身上一定有一种东西是吸引一鸣的,我们就要去观察是什么东西那么吸引他,导致一鸣那么在意她,除了跟她玩以外不想跟任何人玩。

  我们要把根源找到,也就是说一鸣在幼儿园跟这个小朋友玩在一起,跟其他小朋友玩不到一起。那么这个孩子在交友过程当中,他一定非常依赖这个小朋友身上的某一个点,这个点有强烈的吸引力,他才会有这样的方式方法。而且,孩子在2岁10个月的阶段,他的社交并不广。他是第一次从家庭走向集体,如果他有一个很要好的朋友,这对他来说是很好的。

  所以一鸣妈妈不要担心他以后不会和其他的小朋友玩,不会这样的。他在这个过渡的过程当中,一定要满足他的某种需求,特别是心理上的需求。他跟若涵是邻居,他们很好的玩在一起是很正常的。现在妈妈所担心的是怕一鸣以后不跟其他小朋友玩,他的交友能力也就是在沟通上有欠缺,他会自己一个人玩,妈妈所担心的可能是这样。这个问题是不必太担心的。

  我建议,当一鸣跟这个小朋友玩的时候,我们尽量提升他们玩的品质。比如两个小朋友经常一起玩的时间,我们要慢慢的和她妈妈进行沟通。你们毕竟是邻居,甚至说很多时候两个小朋友可以一起去上学。像这两个小朋友玩得很好的时候,经常可以一个家庭就把两个小朋友接回来,这样其实是很便利的。

  当然,要看你们两个的关系是不是相处得很好。如果是邻居,我建议你们一定要把关系相处得更融洽。让孩子在玩耍的环境里面,心里有更多相互认同的东西,让孩子的小心灵得到很好的慰藉。

  接着在他们俩玩得很好的时候,我们可以让他们扩大圈子,让他们和更多的小朋友一起玩。怎么带动他们两个人一起玩的关系?不是说每次去接他的时候,他要等若涵,他要等她是多么正常的一件事情。她不走他也不肯走,与其这样不如我们协调一下,什么样的时间我们一起走呀,对不对?这样就不用哭哭啼啼的回家了。或者说我们先走前面,她走后面,那他也不会哭。在这个过程当中,我们建议让他们两个玩得更好。

  比如说可以一起读书,一起做手工等等这样的配合过程。或者让孩子他在这个过程当中玩得更融洽,更融洽的时候我们时不时叫来另一个伙伴,不知不觉他们就会玩在一起了。那就玩三个人的游戏,以前是两个人的。再慢慢的有朋友进入到他们三个人的游戏。那比如这个小朋友他还有一个朋友,我们邀请他的朋友一起玩,这样就变成了四个人的游戏。慢慢的我们也就锻炼了小朋友的交友沟通的交际能力,这样就挺好。

  小朋友经常会说你不给我那个我就不跟你玩了,他们嘴巴上说这样的话是非常多。但是小朋友们的思想并不复杂,小朋友在这一块会经常有这样的言语出现。我们更加要教导好我们的孩子,从自身出发,首先要教导自己家的孩子学会分享。你是不是会发现我们的东西越分享就越多。

  我们的小朋友会发现什么问题呢?他今天可能跟小朋友进行分享,但是有一个小朋友很小气,他不和我分享,下次我看到他有什么的时候,我想去找他要的时候他不愿意给,于是两个小孩子吵架翻起旧帐了,上次我给了你什么什么,这次你不给我,我就不跟你玩了。这个时候我们的家长会经常教育孩子。

  其实我们就一个原则,所有的东西我们可以分享出去,你分享是你的快乐。但是在任何情况下别人如果不愿意分享那是他的权力。我们经常要教导孩子这样,并不是说这样,我们的孩子就很弱。

  分享本身就是很快乐的事情,你的孩子任何场合任何环境他都有这样的胸怀有这样的心态,那他跟任何人在任何环境下都是受欢迎的。当我们把孩子培养成受人欢迎的时候,他就会有这个影响力,周围的孩子很多时候一定会很在意他的。

  你看我们家的孩子她做到什么程度?有一次她说她们一帮小朋友出去玩,她们都很渴了,然后她们就去买一些水来喝。我们家孩子身上有2元钱,过去一起玩的孩子有5个,她发现大家的钱不够,只够4个人的,怎么办呢?她就把她的钱拿出来跟其他的小朋友分享,她说她不渴,然后她把她这一份钱让给了其他小朋友。

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:02:17 | 显示全部楼层

  一回来她就跟我分享,她为什么会这样做?其实跟我们从小给到她的观念有关系。她一直很喜欢分享,所以她的朋友特别多。一次没喝到水,那又如何?其他小朋友都会说,你喝我的吧,喝一点吧,这样她们之间的关系就很融洽了。

  我们一定要让孩子有这样一种感觉,学会吃一点亏。现在有些孩子出现一个问题,就是孩子很要强、很自私,到最后呢?受不得一点委屈,就像瓷娃娃一样,一碰就碎。别人和你在一起相处的时候很害怕的,因为稍不留神你就碎了。

  所以在这个过程当中,我建议家长的整个胸怀要不断地扩。实际上孩子跟谁交朋友,也许这孩子不太好,就好像上次我在群里分享的时候,说我们家的孩子从前交很多朋友,她周围的环境不一定都是好的,也不一定周围每个家庭的孩子都很棒,但是她是我邻居,怎么办呢?那我就想办法:“让这个孩子和我的孩子一起共同学好,而不一定要跟这个孩子学坏,对不对?”

  这个世界不是你去影响环境,就是让环境来影响你。我们只能选择让我们自己来影响环境。因为我能做到的就是改变自己啊!我记得以前邻居的孩子,他们家孩子是没人管的,他爸爸不管他,奶奶带着,然后教我们家孩子说:“你去拿妈妈包里的钱。” 我们家孩子就轻轻的把这个钱包(也不是什么钱包,就是平时放钱的一个包)轻轻的打开看了一下,就这一个动作被她爸爸看到了。她爸爸对她进行了严厉的批评。

  其实我们家孩子是不清楚的,她只是去看一下,那时她只认识5毛钱,只是看一看里面有没有5毛钱。看了一眼就被爸爸发现了,爸爸就进行了严厉的教训。她连这个动机都不能有,别人的东西一定是完全不能去动的。包括家庭里爸爸妈妈的包包,是绝对不能去翻的。从小,从很小很小就要给她们这样一个观念。

  我也是在无意中后来才听说是那个小朋友叫她去拿妈妈的钱,然后她们拿了钱之后再去买什么,这样的。所以你看你会发现这个孩子可能会把你孩子给带坏了,怎么办?

  这个邻居不是经常和你的孩子一起玩吗?你就把他当成也是你的孩子。他是你孩子的姐姐或妹妹也好,哥哥弟弟也好。在这个过程当中,你觉得应该怎样去对待他?不是把他拒之门外,如果他有好的,我们可以向他身上学;如果他有不好的,我们可以用我们好的去影响他。这样,我们整个的环境就和谐了。
  好,有请下一个问题。

  ★主持人-丽君老师:
  大家稍等一下,网络问题。

  ★ 育儿解答-陶然老师:
  大家先等主持人一下。

  刚才看到宛晴妈妈说:“感觉学坏比学好更容易。”那是一定的。学坏是一件太容易的事情,而学好却不简单。大家说是吗?

  所以我们更加要有自强不息的一种心态。其实我们自己内在的环境是由我们自己去决定的。我们内在的环境实际上它能够决定我们外部的环境。社会上有这么多的纷纷扰扰,浮浮躁躁的事情,怎么能够一一把它灭掉呢?不要用灭掉的思想去做这样的思考,更多的是做转化。可以让我们的孩子有一个强大的内心力量。通过她的力量,走到哪里,她的朋友都会变得和她一样优秀,这是我们想要去做的。

  很多人说:“我就管扫我们自家门前的雪,其它人我是不管的。”其实当你这样想的时候,你可能就受到了我们讲的“无妄之灾”。我们上一讲讲的“无妄之灾”,大家都听过吧?

  我们讲到一个例子:你在西瓜田蹲下来系鞋带,可是别人会认为你在偷西瓜。对不对?你在这样的一个环境下面,你不一定要在西瓜田里绑鞋带,你要出来。对吧!如果有这样的环境,我们可以人为的去做一些改变。改变的实际是我们自己。当我们自己去改变的时候,你把自己要求的很好,别人会随着你的频率去震动。所以这是我们要做的。
  好,有请主持人。

  ③ 郑州的豆豆妈:
  我家豆豆5岁4个月了,豆豆中午一直养不成午休的习惯,而且早上起床爱磨蹭。用了N种办法,比如制定计划,约定时间,放音乐、音频等效果不大。请问怎么办?
  ★主持人-丽君老师:
  好,我们来看一下第三个问题,是来自郑州的豆豆妈。我家豆豆5岁4个月了,豆豆中午一直养不成午休的习惯,而且早上起床爱磨蹭。用了N种办法,比如制定计划,约定时间,放音乐、音频等效果不大。请问怎么办?请陶然老师再给豆豆妈出个招,看看怎么才能解决这个问题。有请陶然老师。

  ★ 育儿解答-陶然老师:
  谢谢!来自郑州豆豆妈的问题。我想现场来做一个小小的调查。我们家孩子有午休习惯的,请打137。好,那你很头痛的没午休习惯的请打333。看到的是可乐妈妈,子民妈妈,福娃爸爸,非常多的。有杰杰妈妈,紫萱妈妈,我看到刚才列出来的什么情况都有。

  我看到刚才朋友们打出来的回答,孩子的年龄差距还是挺大的,有5岁多的宝贝,也有10岁的,也有十几岁的。基本上有些人是没有午睡的习惯,那怎么样才能去做到呢?我想这个问题可能是很多人非常头疼的问题啊!

  首先来普及一下午睡的知识。我们都知道午睡挺好。午睡可以带给我们身体和精神两方面的放松。其实午睡和夜间的睡眠是一样的。那么在这个过程当中,午休能弥补我们夜间没有睡好造成的一些影响。一般情况下,我们的午睡30分钟就够了,有的甚至是10分钟,再长一点的就是一个小时。有一种病叫冠心病,良好的午休习惯可以让这个病的病发率减少30%。

  中医里面提倡睡子午觉。子是指的是夜间11点到凌晨1点,晚上11点之后要入睡。午实际上指的是上午11点到中午的1点,这是中午时分。这个时候,中医提倡的也就是我们午时要睡午觉,也就是中午11点到1点之间。其实很多人睡得时间都是不对的。很多人睡得就晕晕沉沉的一样,普遍是这样的。

  如果我们能够把午睡睡得很好,是非常有益于身体健康的。首先午睡,为什么很多人睡不好呢?他睡不了呢?比如说:我们把人比做一台机器,你看,人体的脏腑器官很多,我们要进行修理,除了大修,还要定期的进行小修!小修很有必要的,所以每天的小休就是这种小小的修理。是一种片刻的小憩,对我们非常有好处的。

  你的午休就相当是把我们的身体机器进行一次维修,然后再帮助每个部件很好的运作的这样一个事情,可以放松你的心情,减轻压力。这样的话,你就能做到非常有激情和动力。我们也有很多名人,他们都有午休的习惯,因为午休会让他们有一种力量,一种什么力量?叫创造力,一种不同寻常的创造力。

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:02:39 | 显示全部楼层


  在这个过程当中,我们首先要让我们的孩子去了解,午休它到底给我们带来的是什么样的好处?如果我们想要拥有更多的智慧,其实是要午休的,对不对?在这个过程当中我们要去做到几点:

  首先,我们午休前的午餐,这个午餐怎么吃?很多人他不想睡,是因为他中餐吃的不对。吃的不对让她的胃非常难受,这样的话,孩子要入睡是非常困难的。

  在午休前不能吃特别油腻的食物,也不能够吃得太饱,吃得太饱胃不安,非常难受。很油腻的食物会增加血液的粘稠度,然后会加重胃的消化,这样的午餐我们也要进行一个选择。吃午餐的时候,我们要普及这种知识。我们的孩子从小就要注意这个养生。

  为什么我们要学《黄帝内经》?很多孩子,如果读了《黄帝内经》,他知道春夏秋冬该怎么吃?吃什么颜色的?大体应该在这方面做一个了解。不是每一个孩子他都不懂,是因为我们没有普及这个知识。如果经常性说的话,孩子会知道的。比如说我们家孩子经常想吃冷饮,我们就告诉她:“其实你的胃她不喜欢寒,强制给它,它到一定时候就会开始报仇了。”

  怎么报呢?你看到路边上或者店里面,那个阿姨或叔叔脸上满脸的青春痘或脓包,好看吗?她看到都会觉得很恶心!或者你人为地打一些图片给他看,你看就是这样子,就是因为小时候不断地给他的胃加重这种寒的负担。如果排不出来怎么办呢?就只能通过皮肤表层进行排泄,变成这样了,对不对?

  每次想要去买这类东西吃的时候,就会知道我们越是到夏天越是不能够吃这种非常冰凉的食物。我们每次去买水什么的,她都知道我不能买冷冻的。从小要让孩子知道养她的胃!只要胃舒服了,人才会舒服,是这样吗?那经常给她这样的引导。孩子不管他几岁,都能听得懂。这是从中医的角度来说不要加重胃的负担。

  接着就是我们午睡的姿势要很正确。很多人睡不好,就是因为姿势不对。我们的睡姿,如果用枕头的话,基本上是头高脚低,向右卧,这样可以减少心脏的压力。这样去睡你就会很舒服。

  第三点是不要吃完午饭就去睡,因为大量的血液会流向我们的胃。很多人吃完饭会感觉迷糊,这是因为吃完饭后,胃在消化,大脑供氧以及营养明显下降,引起大脑供血不足。在这个过程中,我们应该休息十多分钟。如果在家里,休息二十分钟后再开始睡。午睡一般情况下,一个小时为宜,过长或过短都不太好。

  有的人工作繁重,睡十分钟效果都很好。现在我们很多家长每天早上起来静坐,如果你的休息时间真的太少,用静坐的方式,十分钟就能相当于一个小时的休息时间。这也是一种非常好的休息的方式。实际上,静坐就是一种休息。

  小朋友不要趴在桌子上睡,刚才辰宝妈说的这个小宝贝趴着睡,小宝贝趴着睡是有原因的,趴着睡他会睡得非常熟,因为小宝贝在肚子里面的时候就是那样的姿势,他的姿势和我们大一点的孩子是不一样的,小朋友趴着睡没有问题的,从一出生他就是这样的。

  我们接着说,午睡时间一个小时左右,起床后要轻微活动一下,在你的心区做一些按摩,然后慢慢的动起来,接着要喝一杯水。怎样让我们的孩子形成这种好的睡眠习惯呢?可以采取一种循序渐进的方式。

  俗话说得好:一口吃不成胖子。所以,今天很多各年龄段的孩子,他们没有午休的习惯,这不是一天两天就形成的,对吗?这个习惯呢,也就不能一天两天的改掉。我们不要期待孩子能一下就改掉这个习惯,要采取一些循序渐进的方式。

  比如说他一开始不睡,对小一点的宝贝,我们就坐在他旁边,拍拍他,然后给他讲一个小故事,就睡了嘛!我觉得妈妈在家里这样去帮助孩子入睡是很有必要的,包括大一点的孩子,你就守着他睡,可以陪睡嘛!如果他翻来覆去睡不着,你就可以让他去做一些手工,看看书。

  你不要觉得睡觉是一件很苦恼的事情,一到时间,赶紧去休息,赶紧去午睡,他没有办法不去适应你的命令,你会发现他也不愿意这样去做。很简单,我们规定一个时间,30分钟睡一觉。如果我们在家里,就可以配合这个时间段,即使一开始睡不着,也躺在床上了,闭目。

  其实,孩子有时候需要静思,他闭目之后躺在床上,这个时候也是在休息大脑,对吧?让他得到一定的修复,不管他睡不睡,让他躺到床上,有这个动作。再艰难,也就十分钟、二十分钟、三十分钟,很容易坚持,循序渐进的坚持锻炼,孩子是会睡的。

  像我们孩子在学校里有床睡,他们学校把午睡当作一个非常大的考核项目,一个月30天,除去周末还有二十多天,如果你一个月有四天以上没有入睡你就是不合格。小朋友很积极的响应,很多孩子很快就入睡了,睡到铃声响了以后还不是太想起。

  这个也跟我们的早起有关系。据我观察,我们早起参加晨读的孩子,例如我们家的孩子,到了八九点钟的时间,就很想睡,不要说她想做什么兴奋的事情,晚上到那个时间一定可以睡的,中午也是一样。如果我们的孩子早起了,中午到了那个时间,生理上的反应她就会觉得困,生理叫她睡她就一定会睡。

  我们首先要做到生活上时间的规律,早上我们是提倡早起的,不建议孩子一直睡,睡得昏昏沉沉的。我告诉大家,七点到九点是什么,在中医里面,大家都知道,这个时间是吃早餐的时间,有很多人睡到九点以后再起来吃早餐,这就不合理,这样孩子就养乱了。孩子很多时候就会生这样那样的病,都是因为时辰不对嘛!

  所以我们要养成顺应四时的习惯。你看我们六点半起床,对小朋友来说真的不算早。大家想一想,我们小时候在农村里面,是不是睡得非常早?晚上七八点钟没有灯就睡了,早上自然可能五、六点钟就起来,大家是不是觉得很舒服?但是现在完全不一样了,很多城市里面到了晚上还是灯火通明的,你怎么调节呢?

  大家必须早上早起。首先要早起,而不是想办法让他早睡然后早起,你做不到的。很多时候,你想办法让他早起之后,他很自然的就早睡了,这个习惯自然就养成了。我们一般都建议孩子六点半之前就起。在这个过程中,诵读经典的过程中对孩子整体的精、气、神的锻炼是非常重要的。因为我们诵读经典最重要的目的不是让孩子背诵多少,而是要养孩子的形性和他的气。

  现在早上跟我们一起早起静坐的家人们感觉非常棒、非常舒服吧?每天早上我们五点半起来静坐的时候,我每天是五点二十的闹钟,闹钟响一声我就起床,每天都是如此,然后你会觉得越来越舒服。在这个过程中,我们尽量会在十点半到十一点的时间段入睡,在这个过程中不断的把你的身体养的越来越好。

  中午如果有条件的话,就午睡,对我们成人来说这个休息时间就够了;对于我们孩子,早上六点半起床,中午午休,晚上九点半入睡的话,这个规律是非常好的,一旦孩子是规律性的生活,孩子的疾病是会减少的,一个早起可以帮你解决很多问题,我建议你从早起开始入手,接着解决午休,再去解决晚睡的这个习惯,好吗?循序渐进。
  那接着,有请下一个问题!

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:03:01 | 显示全部楼层

  ④北京的乐乐妈妈:
  宝宝是2岁半的男孩。她说,有一次奶奶带宝宝在外面玩,一个不是很熟悉的妈妈拿出棒棒糖来分。因为她带的糖少,就绕过乐乐,跑去给她家孩子熟悉的小朋友分,回来后手里的糖就没有了。这位阿姨就对她女儿说:“给乐乐吃口吧。”乐乐奶奶很生气:“我们不要,我们再去买。”乐乐也跟着奶奶说。

  两天后,乐乐奶告诉我时仍然十分生气的样子。发生这件事之后,乐乐除了他熟悉的小朋友的奶奶分吃的他会要,再有其他陌生的大人分吃的,他看见后就会拔腿跑开。妈妈很担心,是不是奶奶当时气愤的情绪影响到他了?该如何让他坦然面对这样的事呢?第二个问题是,这个小家伙有点小脆弱、小敏感,怎么让他更像个男子汉呢?

  ★主持人-丽君老师:
  好,非常感谢陶然老师对于第三个问题的解答!
  我们来看最后一个问题,来自北京的乐乐妈,宝宝是2岁半的男孩。她说,有一次奶奶带宝宝在外面玩,一个不是很熟悉的妈妈拿出棒棒糖来分。因为她带的糖少,就绕过乐乐,跑去给她家孩子熟悉的小朋友分,回来后手里的糖就没有了。这位阿姨就对她女儿说:“给乐乐吃口吧。”乐乐奶奶很生气:“我们不要,我们再去买。”乐乐也跟着奶奶说。

  两天后,乐乐奶告诉我时仍然十分生气的样子。发生这件事之后,乐乐除了他熟悉的小朋友的奶奶分吃的他会要,再有其他陌生的大人分吃的,他看见后就会拔腿跑开。妈妈很担心,是不是奶奶当时气愤的情绪影响到他了?该如何让他坦然面对这样的事呢?第二个问题是,这个小家伙有点小脆弱、小敏感,怎么让他更像个男子汉呢?
  有请陶然老师给乐乐妈妈解答一下。

  ★育儿解答-陶然老师:
  谢谢乐乐妈所提出来的问题。首先从刚才的案例来看,当然会有奶奶的情绪因素影响到乐乐,这是一定的。第二个问题说小家伙脆弱、敏感,大家读过《老子》都很清楚,有一点叫柔弱胜刚强。当一个人太强的时候,就很容易脆弱,这是普遍的心理规律。比如我们的孩子很多时候输不起,比如在游戏中等等各方面,输了以后可能非常不乐意。我们怎样培养孩子自信向上的积极性呢?

  就刚才乐乐妈描述,对于奶奶来说,奶奶看到的是这个阿姨没有分糖给乐乐,而是在分完了所有的以后,叫了旁边的女生给乐乐吃一口。从奶奶气愤的情绪来看,奶奶认为这是一种对我们的羞辱,为什么我的孙子要吃你们吃过呢?从奶奶的表现可以看,奶奶是非常脆弱的,因为奶奶非常要强,她内心是脆弱的,会影响到孩子,使孩子变得脆弱。

  很明显,下次乐乐看到有人分东西吃,他都不参与并跑开。大家发现这个动作没有?在这个方面,我们妈妈要做一个表率,毕竟你是直接带他的。对于我们长辈,有时候不好去跟她理论:“下次遇到这样的情况, 不要当着乐乐的面这样讲。”你可能不太好这样去沟通,但是怎么做呢?我们可以在这个过程中去教会孩子。

  我们刚才说的,我们今天站的位置有多高,你的心怀有多大,你就会教育出怎样胸怀大的孩子,这与我们做人的心态和思维有很大关系的。当我们做游戏时,很多妈妈说我想让孩子去承受输的感觉。有的人又说,让他这样输又不太好。

  很简单,我们的做法是什么呢?首先让妈妈先输,输完了后你可以很放松,很大方地说:“妈妈现在输了,输了又怎样,输了又有什么了不起呢?而且输了说明我还有更大的进步空间。”对吧?孩子会感觉你非常轻松的对待事情,对待输赢的这种感觉很好。孩子他会怎样,会逐步去体验妈妈的这种感觉。于是,他就会开始模仿学习。你看下面,奶奶做出来的这个动作,乐乐妈妈也描述到了,对不对?

  奶奶做出这个动作是很生气地说:“我们不要,我们再去买。”乐乐同时马上跟着说我们不要,我们再去买。孩子在模仿你所有的情绪体验,他就是这样做的。所以在生活当中,我们要去建立这种思维。大人首先你得输得起,当你看到这些东西的时候,再说别人不分给你是多么正常的事情,而且是别人请你吃,首先你得表示感谢。事实上我们并不一定去接受别人的东西,对吧?

  如果我们用这样的态度,孩子就会好多了,就不会那么敏感,我们大人的思维思想,我们的胸怀太过于拘谨,让孩子产生了不适应的感觉。孩子是从身边带他的人身上来模仿。所以我们要建立一种习惯性的思维。我们要学会能够输得起,不脆弱,而且我们要帮助孩子提高一种能力,让他自己变得强大。这种强大是内心的一种强大,必须增强他的信心来克服其它的畏难的情绪。

  打个比方,我们用《易经》的看象思维就可以教小朋友。看到路边的小树,干的树枝面积很大,长度也很长,但是我们轻轻用手一折,会怎么样?就会折断。你可以和小朋友做这样的游戏,一折就断了。但是,你看到地上的小草,小草很小吧,小草一点都不起眼,而且小草一定比树上的树枝叶子要小很多,但是小草比这叶子更不容易折断,那是因为什么?

  因为小草有绝对的弹性和弯曲度。树枝却没有,它就是这样长着的,轻轻一折就断了,缺乏弹性,就这么简单。所以我们更应该学习小草的精神。我们的孩子能看懂这些,当我们变得足够强大的时候就能克服脆弱。

  像小草一样,不管风吹雨打,就站在这里,依然迎风飘舞。这种韧性程度非常大,能够弯曲。正如《老子》里面讲的“曲则全”。很多人不能受委屈,受到委屈就不好,我们的孩子也不能受委屈。有个成语是“委屈求全”,很多时候要受些委屈,学会受委屈才能够比较周全。

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多多妈  发表于 2014-5-12 19:03:20 | 显示全部楼层

  经典里的智慧是很大的,但我们成人小时候没有读过经典,解释这方面他只是看到一个面。没有《易经》的阴阳说,那个面就是这个阿姨小看了我的孩子,她不给我乐乐分享,还用她分享完了的再施舍给我们,让我感觉太没面子了。其实孩子不是这样思考问题的,完全是大人造成孩子有这种思维。我们没有这种思维,孩子就不会这样。

  有的孩子很自私,孩子的自私来自大人的自私。以后孩子长大了很难和一个群体接触.别人不欢迎你的太敏感,或者你的太脆弱,就像小树枝一样,轻轻一折就断了。在未来的日子里面,如果你不能天天守护在她身边,你用什么去管着她呢?她和大的集体,和社会去共建的时候,她用什么样的能力去展现呢?你会很担心。

  从前我也很担扰我的孩子,我老是担心她到外面去玩,玩那么久还没有回来,我天天都在担心,天天都在想。后来我听到一句话,担扰就是一种负重。我们应该放手让孩子去处理一些事情,去面对一些事情。

  像这种情境下,如果奶奶不参与,让孩子自己去处理就可以了嘛。可是我们奶奶气不过,怎么能这样欺负我孙子?反而给我们孩子造成了一个很大的心理负担和情绪的重量,在这个过程中孩子以后处理事情就会变成这样的性格。 我们从小所处的环境来自于父母所经营的家庭的土壤。

  实际上孩子在外面的表现来自于家庭培养土壤所吸起的营养。如果你的营养过于缺失,他到外面这样面对是很正常的。在这里呢?我觉得更好的一种方式方法,就是努力地去做,然后顺其自然,孩子之所以那么脆弱,除了本身非常要强以外,更多的观念、更多的思想是受父母的影响。

  很多父母自己都不淡定,非常不淡定,总觉得自己的面子上过不去,和我们的面子在打架。受这个情绪很大的影响,甚至给孩子很大的压力。虽然大家看今天这件事情非常小,但是我们一定要有一个长远的前瞻性的目光去看待这个问题。

  我们今后要怎么样去做,要有个思维,要想办法在生活点滴中不断地累积孩子的自信力,让他们逐渐的去做一个调整,然后让孩子真正的成为一个大胸怀、大格局的人才。

  好的,今天我们的答疑就为大家解答到这里,感谢大家的聆听与信任。今天又超时了,非常抱歉,下面的时间交给主持人。

  ★主持人-丽君老师:
  我们再次用鲜花和掌声感谢陶然老师这种精彩的解答!我们今天的问题是关于学前班,幼儿园这样年龄段孩子的问题,主要集中在交友分享和一些习性的培养上面。那么在老师细致解答以及举了很多例子的示范中,相信大家已经都掌握在自己的心里了。

  在大家互动的过程中,也看到大家内心的想法,还有获得力量时喜悦的心情。那么我们陶然老师的课程,我相信大家一点儿也不想错过,字字如珠,能说到你的心坎儿里去,也能激起你学习的动力和坚持性。最重要的是我们每周都能够聚集在一起享受这样的心灵大餐。是不是很美啊?

  在137家长大学这个平台上,我们教育的方向明确了,教育的心态也了解了。教育的方法更是在不断的借鉴和自我的寻找中,变得非常的清晰。相信平台上的老朋友们已经有了属于自己育儿的套路,孩子渐渐地入佳境。新家长们就继续努力,坚持下去,你也会有收获的。

  好,今天的育儿答疑就到此结束,我们下周同一时间再会。感谢各位朋友的参与和互动,课程有了你们的交流而越发生动了,感谢大家!

  特别鸣谢
  音频整理:妞乐妈 雨昕妈 阳乖妈 安琪妈 泓朔妈 紫莹妈
  文字合并:泉州至坚妈
  文字初审:河南士清妈
  文字终审:东莞徐晨妈

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